很多時候一提到家庭界限這個問題，有的朋友會非常有心理壓力。他們會說：

可我很愛我的父母；

父母是我最親的人；

戀人可以再找，父母是一輩子的；

……

這樣的表達透露出一個觀點，就是說認為與原生家庭建立合理界限，意味著對家人的背叛和傷害。這真是一個天大的誤會。某種程度上講，把家庭界限等同于不孝，反而給我們做到成熟有效的孝順帶來很大的阻礙。因為它無形中把家人和親密關(guān)系中的另一半兒放到了對立面上。

我們平時也會聽到一些言論，暗示我們?nèi)绻c父母講分寸，就等于有隔閡。比如，有的媽媽看到兒子對媳婦兒很體貼，會帶著醋意說：

真是娶了媳婦兒忘了娘??！

看到女兒維護女婿，就講：

真是嫁出去的女兒潑出去的水，胳膊肘往外拐??！

子女聽了這樣的話可能會想：

我還沒怎么樣父母都已經(jīng)這么難過了；我要真和他們講分寸，不知道他們會多傷心呢！

其實愛子女不等于可以隨心所欲干預他們的生活，孝順父母也不等于要接受他們的過度介入。清晰的家庭界限，本質(zhì)上是用一種成熟的心態(tài)來愛護所愛的人，包括親密關(guān)系中的對方和彼此的父母家人。

我們反復強調(diào)合理界限的重要性，大家一定要記住合理兩個字。我們并不是鼓勵大家和父母越疏遠越好；也不是說越疏遠，親密關(guān)系就能發(fā)展得越好。

相反，與家人有合理界限的成年子女更可能和父母有成熟度更高的親近；這種親近不是干涉、勉強對方按自己的意愿生活，而是尊重、支持對方以及對方的選擇。

有的朋友在維護家庭界限的操作上存在一些問題。比如對家人的過度介入先一味忍耐，忍到忍不住時，就與父母產(chǎn)生激烈的對抗和沖突；過后看到父母很傷心，又很自責，繼而恢復到對家人的過度介入忍耐縱容的狀態(tài)，甚至遷怒于親密關(guān)系中的對方，怪對方影響了自己和家人間的感情。

其實過分的疏遠或忍耐，都恰好是彼此間的關(guān)系缺乏分寸的表現(xiàn)。實際上，與原生家庭界限明晰的夫妻可能經(jīng)常接受父母合情合理的意見，但在需要說“不”時，不會覺得因為不知如何拒絕而勉強接受。

被動地由父母左右夫妻間的內(nèi)務，是界限不明的表現(xiàn)；而有選擇地邀請家人參與夫妻倆一致認為適合他們參與的事務，可以算是彼此之間界限得當?shù)谋憩F(xiàn)。

在我們的文化里，情感關(guān)系的親密度常常表現(xiàn)為彼此聯(lián)系的緊密度，對父母的孝順又在很大程度上強調(diào)“順”。什么叫順呢？有的朋友理解為父母怎么說，我就怎么做；既然他們?yōu)槲覀兏冻隽四敲炊?，也總希望我們好，那凡事聽父母的話好像就是對養(yǎng)育之恩的一種回報。

在這樣的心態(tài)下，當我們想到要與原生家庭間有界限，往往有很強的罪惡感，覺得好像是在預謀一件大逆不道的事兒，心里負擔非常重。

回想我們小時候，可能會覺得成天纏在父母身邊最踏實、有安全感。我們可能會不想去上學，擔心他們把我們送到學校，就不再來接我們了。

而愛我們的父母，不管心里有多么不忍，會明白我們到了該上學的年紀，不能再總守在自己身邊。因此不管我們哭鬧得多厲害，都會堅持讓我們上學。

等我們成長到有能力組建自己的家庭時，應該也要有相應的成熟度來堅持做一些不容易、卻必要的決定。其中就包括建立和維護與原生家庭間的分寸。

你要明白，合理的家庭界限不僅是為了給你的親密關(guān)系以成長的空間，也是對父母成熟、理智的愛護和孝順。

我們常看到這樣的例子：夫妻鬧矛盾，其中一方在氣頭上向家人傾訴、抱怨。而我們在氣頭上對事件的看法和敘述往往比較片面，讓聽者以為總之都是對方不好。

心疼我們的父母只接收到單方面的信息，很容易焦灼、武斷地對對方做出一個負面的判斷，比如覺得媳婦兒不賢惠，或者覺得女兒跟著女婿很委屈。

過幾天，夫妻倆和好如初了，而被牽扯進來的父母卻還在受著這種擔憂的折磨，心疼自家兒女遇人不淑。

我們把家人卷入親密關(guān)系內(nèi)部的矛盾，往往是因為與親密關(guān)系中對方的矛盾讓我們焦慮而無法自我平復，于是不由自主通過拉進第三方來求得情緒上的暫時排解。這樣的出發(fā)點雖然不是主觀惡意，卻是自私自我的，很容易無形中給父母造成很大的心理負擔甚至是傷害。