看過電影《失戀33天》的人都知道，女主黃小仙兒是一個讓人又愛又恨的人。

惹人愛，在于她有些自我，有才華抱負(fù)，平時大大咧咧，很喜歡對著早間新聞指指點點，臟話不離口，是一個可愛自負(fù)又真實的“女漢子”；

但說到讓人“恨”的地方，回看黃小仙和戀愛七年的男朋友陸然分手的那一幕即可了然：

陸然情緒很激烈，用控訴的語氣對她說：

“黃小仙兒，真不明白么？

我們兩個人是一不小心才走到這一步的？

你仔細(xì)想想，在一起這么多年，每次吵架，都是你把話說絕了，一個臟字都不帶，殺傷力卻大得讓我想去撞墻一了百了，吵完之后，你舒服了，想沒想過我的感受？

每次都是我自己舔著臉跟狗一樣自己找一個臺階下！

你永遠(yuǎn)趾高氣昂，站在原地一動不動。

這一段樓梯，我已經(jīng)灰頭土臉的走到最下面了，你還站在最高的地方，我站在這下面，仰視你，仰視的我脖子都斷了，可是你從來沒想過，全天下的人，難道就只有你有自尊心么？” 
 

這段控訴的臺詞就像憋了很久的大招，一氣呵成，直擊黃小仙的要害，更能博得一些觀眾對陸然的同情。

如果他們的愛能看到邊界，那通過這段臺詞足以窺見黃小仙對陸然不再是關(guān)系的邊界沖突那么簡單，黃小仙甚至是以侵吞式的攻擊性，覆滅陸然的一切，讓他永遠(yuǎn)只能“站在下面”，只能“仰望”。

從心理學(xué)的維度上看才理解到，黃小仙就是暴烈本身，就是攻擊性本身，但在這段感情里，這是她最致命的弱點。

溫尼科特說：生命力和活著的感覺，都與攻擊性相連。

這意味著黃小仙要在這段感情里做一個抉擇，是委曲求全來迎合另一半的情感需求，還是保持真實的自己？

不知道你發(fā)現(xiàn)沒，黃小仙的抉擇，代入感太強。

比如當(dāng)對方突然跟你說希望你改一改自己的脾氣，原本性格潑辣的你要壓抑自己真實的一面去迎合對方嗎？

比如愛玩游戲的你突然被另一半要求不能再玩，并且要跟著對方一起看書時，你會將自己的興趣全部抹掉，去做令你感到枯燥的那一件事嗎？

有人會，也許是因為你內(nèi)心有個聲音在告訴自己，“我愿意為ta付出和改變一切”，但由此你也許會分裂為討好型人格，為了討好滿足對方而不斷失去和壓抑自我；

也有人不會，是因為權(quán)衡后你會更接近內(nèi)心的真實，如果對方不能接納真實的你，那這段感情似乎并沒有那么偉大，更不值得你首當(dāng)其沖在未知的境地里踏出第一步。

那保持住真實的自己，與維系一段關(guān)系一定是對立的嗎？

其實，并不是的。

看見彼此，是兩性關(guān)系里活出真正親密感的必要前提，而能合適地表達(dá)攻擊性，是看見彼此的唯一途徑。

就比如這部電影里男主角王小賤的出現(xiàn)。

王小賤人如其名，和黃小仙旗鼓相當(dāng)，毒舌+刻薄，簡直“一路貨色”。

他們很多方面既能同頻拓展，又能同頻失落，可以陪著彼此一起刻薄毒舌、可以合租分擔(dān)房租做家務(wù)、可以無聊的時候講笑話解悶、更可以在自己犯賤的時候給自己一耳光打醒自己。

和陸然大不相同，黃小仙的毒舌、潑辣、犯賤在他眼里都是家常便飯，是不必當(dāng)真的耍性子，換句話說，王小賤接住了黃小仙的所有攻擊，同時，王小賤也能用相同又相通的方式回應(yīng)她。

得到回應(yīng)，雙方看見了彼此的真實。

在陸然身上，黃小仙可能會妥協(xié)成為陸然的女朋友，而在王小賤身上，黃小仙才是黃小仙，才是自己。

他們也許不是彼此的終點站，但他們能在最舒適的狀態(tài)下，看見了彼此，合理地釋放彼此的攻擊性。

就像一記重拳打在你身上，你會有力地彈回來，讓我得到反饋，得到回應(yīng)。

而非像一灘軟綿綿的沙子一樣，我打過去，你什么回應(yīng)都沒有，我知道你憋著，但我得到的不是你的包容，而是另一種源自擔(dān)憂你隨時爆發(fā)的恐懼。

看到這，你也許會意識到：

當(dāng)你在兩性關(guān)系中面臨這樣的矛盾時，你自己是如何處理的？

為什么你總是處理不好兩性關(guān)系，為什么你總是處于兩性關(guān)系中弱勢的那一方？

答案就在于你內(nèi)心的攻擊性。

攻擊性，是感情里的必要存在條件，你的負(fù)面情緒需要被允許接納，并且要允許它們流動起來，經(jīng)歷險灘，漩渦，如此才會見到水的柔情與寬廣。

讓攻擊性流動，并激起兩性關(guān)系里的共鳴漣漪，需要你對攻擊性有著本質(zhì)的認(rèn)識，和對其操控自如的能力。