好端端的聊天，

怎么最后都以吵架收場？

 

澳大利亞有個游戲主播，直播家暴懷孕的老婆。

 

因為老婆喊他去吃飯。

 

那天他在直播游戲，妻子讓他停下，先過來吃飯。他說，行了，知道了，很快來。

 

妻子不爽了，在旁邊嘮叨好幾遍：每次都這樣，哪次是能爽快出來的？

 

來回懟了幾個回合之后，妻子生氣到爆炸，開始扔?xùn)|西。

 

他也特別不爽，不是說等一下嗎？于是他從椅子上起來的第一件事，就是一巴掌甩在她妻子臉上，把孩子嚇哭了。

 

大家感受下從溫馨日常到家暴現(xiàn)場的過程。

 

無論怎樣，打人都是不對的。但他們兩個的溝通模式，也存在很大的問題。

 

暴力的溝通，只會催生暴力。

 

更可怕的是，生活中真的有很多類似的，聊著聊著就火大的情況。

 

想起有次過年回家，有工作需要處理，就拿著手機跟同事溝通。

 

長輩看到之后，立即皺著眉頭說：“你怎么又玩手機？天天這樣子，手機就這么好玩？”

 

我當(dāng)時就覺得很委屈。這是在加班啊，而且我也只看了一次手機，就不能理解一下我嗎？

 

她說：“眼都要瞎了還玩手機，哪來的那么多借口。你要多干點正事，好好工作才對。”

 

我想，這怎么還上綱上線，沒完沒了呢？差點就要吵起來了。

 

問題究竟發(fā)生在哪里呢？

 

是他們使用了攻擊性的語言來表達自己的關(guān)心和愛。

 

妻子想要和丈夫一起吃飯，希望他不要餓著，一開口就是責(zé)怪：“你每次都這樣說，卻不行動”。

 

長輩的認知里，工作就是埋頭伏案，手機代表了娛樂和游戲，而且還傷害眼睛，所以才會說出那樣的話。

 

但這些帶有主觀攻擊性的話語，卻會無意中帶來非常深的傷害。

 

你要是反駁他們，他們還會很迷茫：我說的話怎么了？沒毛病??？為你好才會這樣說你的。

 

結(jié)果為了避免爭吵，大多數(shù)人都選擇了忍氣吞聲，憋到關(guān)系里產(chǎn)生了無形的裂痕。

 

暴力溝通真的是關(guān)系中最大的殺手。

 

常見的暴力溝通模式有哪些？

 

我們怎樣才能做到和平溝通，不傷感情？

 

最常見的暴力溝通模式有哪幾種？

 

1）貶低打擊：“不是我說你，你也太......”

 

這種模式，最常見于關(guān)系親密的人之間。

 

《向往的生活》里，宋丹丹和巴圖就是這樣。

 

大家要吃飯了，宋丹丹吐槽巴圖：“你怎么吃這么多？你就不該吃。”轉(zhuǎn)頭就跟其他成員們說，給我兒子找點活干吧，他太胖了。

 

巴圖聽了，無奈地笑說：“什么叫給你的兒子找點活干。”

 

大家早起忙活，宋丹丹吐槽巴圖說：“啥都沒干，你怎么這么笨呢？我生了一個廢物。”

 

巴圖很無奈地攤手說：“你說我還能干嘛？”

 

接著低著頭走到了鏡頭的另一邊，什么也不說了。

 

這時候 Henry 過來說做了早餐，大家一起出去吃粥，宋丹丹是這么夸他的：“我能換個兒子嗎？跟民政局說一下我換個兒子。”

 

巴圖也沒說啥，低著頭不知道在想什么，轉(zhuǎn)身走回屋里，靜靜地掀起門簾進去了。

 

可能是覺得之前懟巴圖太多了，聊天的時候，她提到巴圖腳發(fā)炎了。

 

巴圖說：“小時候就這樣，你別管了。”

 

但宋丹丹說，該不會是你自己啃出來的吧，還讓他給大家表演下小時候怎么啃腳。

 

可是巴圖已經(jīng) 27 歲了啊，不要面子的嗎。

 

其實，宋丹丹真的不是不關(guān)心他。巴圖給她做早餐，她心里也挺高興的，就是說不出口。

 

刀子嘴豆腐心，是很多中國式家庭的相處模式。

 

但這種溝通，會帶來傷害。

 

聽到話的人覺得“我這么努力還會被批評，是不是我沒有存在的價值呀？”

 

誰想聽否定的話啊，肯定是希望別人夸自己的。

 

可是缺失的邊界感，讓很多親密關(guān)系里的人以為 “你的就是我的，我的還是我的”，只要出發(fā)點是為你好，就可以肆意打壓你。

 

這類句子往往給人的暗示就是“你不行，你不對”，長期在打擊和貶低中成長的人，有時候明知道不是自己的錯，也常常都會陷入強烈的自我否定之中。

 

想哭。

 

每個人都會批評，不理解他們?yōu)槭裁匆患唵蔚男∈露甲霾缓谩?/span>

 

但很少有人去想，恰恰是因為他們沒把事情做好，才最需要鼓勵。

 

2）甩鍋辯解：“我不是那個意思，你怎么老鉆牛角尖。”

 

另一種常見的暴力溝通模式，是被動型攻擊。

 

這種模式，常見于兩方關(guān)系不太均衡的時候。比較弱勢的一方受到攻擊，會感覺到憤怒，但他不一定會選擇表達，只會臉上笑嘻嘻，心里 mmp。

 

舉個例子，妻子讓丈夫去洗碗，他要么忘了，要么洗不干凈，要么找很多借口推脫。

 

這時候妻子就生氣了，覺得他沒把自己的話放心上，但丈夫無奈 “我真的不是那個意思啊，用得著這么大驚小怪嗎？”，就能擺出無辜的樣子來逃避責(zé)任。

 

他的道歉非常真誠，但是行動卻十分誠實。一邊說著自己不是那個意思，先平息住你的怒火，一邊在行為上又不做改變，演技不夠好，讓你一眼就看穿，特別招人煩。

 

被動攻擊，有時候是一種人際策略，甚至?xí)谌氲揭粋€人的性格里面。你不太容易立即意識到他出現(xiàn)了這種情況，更難找到理由去反擊，就算說他們，也像一拳打在棉花上。

 

與此類似的，是回避型溝通。

 

無論是打擊貶低還是甩鍋辯解，都建立在你們之間有交流的情況下。最麻煩的是，他直接來一句 “算了，不想解釋”拒絕溝通。

 

畢竟，他們真的什么都沒說，什么都沒做，反而顯得你一直在無理取鬧。

 

但逃避也好，隱忍的憤怒也好，都不能從根本上解決問題。

 

3）威脅攻擊：“你是不是想氣死我？”

 

很多人特別接受不了的一點是，你跟他講道理，他跟你講情緒。

 

你說，我真的很傷心，我覺得這件事不應(yīng)該是這樣的。

 

他說，你別煩了，你是不是想氣死我？

 

你看，這對話還能怎么繼續(xù)？

 

薩提亞溝通模式中，有一種 “指責(zé)型溝通”。有些人會通過指責(zé)別人，攻擊別人，來證明自己沒錯。

 

前段時間，有一位網(wǎng)友，因為買了灰黑色的床單，被媽媽連續(xù)發(fā)微信罵了幾個屏幕。

 

“你是希望我早點升天是不是？”

 

“我做錯了什么，你要這樣子懲罰我。”

 

責(zé)備，挑剔，命令，反對，攻擊...... 這種溝通模式，會讓聽話的一方覺得十分不舒服。

 

這種威脅性的溝通，其實就是一種粗暴的忽視。只在乎表面的問題，卻沒有照顧到對方的內(nèi)心狀況，更加沒有尊重對方。

 

有時候覺得真奇怪，別人意見不一致，覺得不舒服，你連一句中立的解釋都不許，這不是很反人性嗎？

 

于是對話雙方都覺得自己被冒犯了，又或者是自己“讓步”了，開始過度壓抑自己的情緒，最后鬧得很不愉快。

 

4）主觀評判：“你這明明就是不重視我！”

 

帶著主觀推測的評價，是大部分暴力溝通的根源。

 

很多人都搞混了事實和評價，以至于談話中急于拋出主觀結(jié)論，卻忽略了事實本身。

 

比如，你今天上班遲到了。

 

于是你的老板說，你怎么又遲到？還有沒有把工作放在心上？是不是不想干了？

 

這就是一個很主觀的結(jié)論。因為你可能只遲到一次，也可能因為昨天加班太晚，怎么一到老板嘴里，就變成“總是”，變成“沒放在心上”呢？

 

又比如，有天你回家，發(fā)現(xiàn)男朋友把門反鎖了。

 

有些人會這么說：“你是不是故意把我鎖在外面的，對我很不滿意是嗎？”這就是主觀結(jié)論。

 

他解釋說是進門順手就反鎖了，沒有及時出來開門。

 

你是不是會很生氣，覺得他肯定是在敷衍？

 

可重點是，你是在解決問題，不是在證明對方?jīng)]用。

 

哪怕對方看起來再不尊重，你也可以先把事實說完，給他一個解釋的機會。

 

也許他也很不好意思呢。

 

無論多客觀的事實，一旦加上主觀的，偏負面的評價，就很容易激起對方的對抗情緒，漸漸遠離了溝通的目的。

 

我們?nèi)绾握f話才能不傷感情？

 

溝通，本身就是為了解決問題的。

 

怎樣才能做到心平氣和地提出問題，解決問題呢？

 

《溝通的藝術(shù)》中，提到了一個萬能的模板：知覺檢測法。

 

首先減少自己腦補的部分，陳述原本的事實，然后正確表達自己的想法，詢問對方自己對不對，并減少釣魚提問。

 

我合租的舍友，就把這個方法用得滾瓜爛熟。

 

有段時間，我下班很晚，開關(guān)門的聲音有點大，吵到了她。

 

但她沒說：“你怎么那么沒禮貌”，而是：

 

陳述事實：“我感覺你開關(guān)門的聲音有點大。”

 

減少腦補：“我不知道你是不是在生氣，還是心情不好才這樣，”

 

正確表達：“但是門的聲音太大，我覺得有點怕。”

 

安撫情緒 / 詢問自己對不對：“不知道我猜得對不對，最近感覺怎么樣？有心事的話可以跟我說的。”

 

減少釣魚提問：什么是釣魚提問呢？簡單點說就是送命題：“你是不是沒把我放眼里？”

 

回答是，那你就完蛋了。

 

回答不是，對方可能會問， 那你解釋解釋為什么，別給我找借口。

 

無論聽話的一方怎么回答，說話的一方都不會滿意。

 

他并不想聽對方解釋，只是想發(fā)泄自己的情緒而已。

 

而我舍友所提出來的問題，卻不是針對我本人的，不帶很強的情緒，僅僅是想解決好這件事情。

 

我感到被尊重，被關(guān)心，意識到了我的問題所在，并且無痛改正。

 

這就是非暴力溝通的一種。說起來簡單，做起來其實很難。

 

尤其是當(dāng)雙方情緒激烈，退半步都覺得特別委屈的時候，你不僅要看到對方的情緒，還要看到情緒背后的隱藏需求。

 

當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己的情緒非常激烈時，你可以問問自己，希望對方作出什么樣的回應(yīng)和行動。

 

比如，老公三十歲了，還每天沉迷游戲。

 

為什么你會看不慣這個行為呢？是因為你覺得他陪你，陪孩子的時間少，還是擔(dān)心他工作不夠認真，賺不到錢？

 

這就是你希望他作出的具體行動：多陪我，或者多工作。

 

憤怒是情緒的外顯，但實際上，也許是擔(dān)憂，埋怨，和愛。

 

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對方特別煩，特別無理取鬧的時候，可以想一想，他到底想要你作出什么樣的行動。

 

大多數(shù)人抱怨指責(zé)別人還行，一到提要求，就變得非常委婉。

 

比如情侶逛街，女孩盯著一個項鏈，男朋友問她是不是想買，她搖搖頭；

 

比如男朋友回家晚了，女孩就批評他，嘮叨他，總是不好意思說其實自己想要他回來陪自己。

 

當(dāng)然，看見隱性需求，是一個非常需要熟悉度的活兒。

 

誰都不是對方肚子里的蛔蟲，很難百分百猜中對方的真實想法，你有時候真不知道她是心情不好，還是想買項鏈，他也一樣的。

 

所以，溝通的時候還是要盡量地表達真實想法，進行適當(dāng)?shù)淖晕冶┞?，甚至可以把自己的猜測說出來，表達自己的態(tài)度。

 

讓對方知道，我沒有誤會你，我是真的想要跟你溝通。

 

我知道你想要被理解，被看見，無論發(fā)生什么，都會支持你，都會在你身邊。

 

也許，他 / 她就會愿意放下一點防御，親口說出內(nèi)心的真實想法。

 

世界和我愛著你。