當我們不再用“正確”的單一尺子來衡量孩子時，他們的心才能更堅韌和篤定！
作為父母，看到這樣的文字，心里像被蜂蟄了一樣難受。前一天晚上，我看她做題磨蹭，為了幫她提高效率，我叫她把二郎腿放下，把手機音樂關了，沒想到她竟一動不動。我有些生氣：“你知不知道女孩子體態(tài)很重要？看你這歪歪扭扭的樣子，還想當藝術家？手機放在旁邊，能安心做題嗎？媽媽先收走，你做完了再來找我拿?！?/span>看她沒反對，我收走了她的手機，沒想到她竟用這樣的一紙“宣言”來氣我。晚上，我又找到女兒，告訴她，看到字條我很痛心，想知道她到底怎么想的，是在威脅媽媽嗎？沒想到她不但不認錯，還很驕傲地說：“就這意思啊，還能有什么意思？”“反正在你眼里，我就是這也不對，那也不好，那我干脆啥也不做算了，這下你滿意了吧！”我壓抑著怒火反駁道：“媽媽沒有覺得你哪里都不好，只是該提醒的，還是得提醒……”沒想到我好聲好氣對她，話還沒說完，她“砰”一聲就把門關了！那天晚上，我輾轉難眠，擔心孩子擺爛，但也為自己委屈。我一直以為，在孩子心中，我是個溫柔、負責任的媽媽，沒想到在她眼里，我竟然是個只會“糾錯”的媽媽？
可孩子犯錯，家長難道不應該糾正嗎？為什么我這樣“溫和而堅定”，還是把孩子養(yǎng)“廢”了？
直到看到復旦大學沈奕斐教授講的一個案例，我才意識到，我可能也快把女兒給逼瘋了……沈教授說，有次，她與一個非常溫柔的朋友一起吃飯，當時，朋友讀四年級的兒子也在。從落座開始，朋友就一直在提醒孩子，“你要把餐布鋪在自己桌子上，然后蓋住你的大腿，這樣能防止湯汁濺到身上?！?/span>孩子拿起筷子，她也說，“筷子要往上拿一點點，不然你用著不方便?！?/span>當孩子拿勺子喝湯，她又說“你拿的時候要小心一點，不要敲桌子，也不要敲杯子，發(fā)出聲音不禮貌……”雖然，整個過程，朋友都在跟沈教授聊天，但注意力時不時就會拉回孩子身上，提醒這兒，關心那兒。后來，男孩不耐煩地沖朋友大喊，“你很煩呢！”這位媽媽都還沒停下，反駁說，“我怎么煩啦？你怎么跟媽媽說話呢……”小時候，她喜歡走花壇邊沿，喜歡追著男孩瘋跑，我就喊，“悠悠，停下來!”“你看到這石頭尖沒，磕到了怎么辦？女孩子留疤可不好看，你以后要后悔一輩子?！?nbsp;現(xiàn)在回想起來，女兒也曾不止一次說：“媽媽，我知道我知道！你能不能別說啦！”可我都自以為是地回復：“你要是知道，媽媽才懶得說呢，我這是關心你，對你負責！”我一直以為自己很少批評孩子，也沒像其他家長一樣，總盯著孩子的成績，每次都輕言細語提醒孩子做好每一件事情的要點。沈教授說，教育中最大的問題之一是“糾錯教育”。很多父母在孩子還沒犯錯前，就已經在提前“糾錯”了。父母腦海中總存在一個“別人家的孩子”，或者一個所謂的“正常孩子”、“完美孩子”，才會在看自己孩子時，總是用挑剔的眼光。是啊，我以為自己是在表達關心，但實際孩子接收到的，只有我對她的不滿。所以，她才會說，我覺得她“這也不好，那也不好”，才會想擺爛。我們糾錯，本是想幫助孩子成長，可一直不停地“糾錯”，換來的卻是孩子的反感、叛逆，甚至憤怒。挫傷的是孩子的自尊心、自信心以及積極性，甚至破壞了親子關系。
這與最初的目的，早已背道而馳。
為了更充分地說服自己不再在錯誤的道路上狂奔，我問了自己2個問題：“孩子犯了錯，不去糾正，難道聽之任之？難道去鼓勵犯錯？”相信很多父母和我的第一反應一樣。成為父母后，我們總是很緊張，擔心一個小問題，如果不重視，就會演變成嚴重的大問題。劉擎教授說，這是陷入了一種虛假的“多米諾骨牌”恐懼（也叫“滑坡謬誤”）。當我們武斷地將每個推斷中的“可能性”，轉化為“必然性”，并串聯(lián)起這些不合理的因果關系時，推斷出的其實是一個不合理的，甚至毫無關聯(lián)的結論?！浯罅嗣總€環(huán)節(jié)的因果強度。比如，案例中的“糾錯媽媽”，她聯(lián)想到的可能是，“孩子餐具用不好，吃飯發(fā)出聲音會導致孩子從小沒有好習慣；沒有好習慣，那長大也會沒教養(yǎng)，以后走到哪里都不受歡迎，將來肯定會成為一個被社會嫌棄的人?！?/span>而我總盯著孩子的作業(yè)，潛意識里也認為：作業(yè)做不好，成績就不好；成績不好，就考不上好學校；考不上好學校，就找不到好工作；沒有好工作，人生就廢了。這樣一環(huán)扣一環(huán)地推下去，我們不自覺地就將孩子的每一個小問題，放到很大，并綁上了一個非常嚴重的后果，完全忽略了孩子的主觀能動性，以及這背后還有很多其它的作用因素。抓住孩子的問題不放，不斷地糾錯、講道理，甚至懲罰，一定要他認識到錯誤，并及時改正，才能放心。父母常常堅信為孩子提前設計好一條正確的道路，只要孩子照著走，就會很順利。抱著這樣的心態(tài)，哪怕你采取的方式再“溫和”，都免不了對孩子過度“控制”。這種我們認為“實事求是”的教育方式，太過“簡單粗暴”，往往并沒有觸及真正的“事實”。《兒童教育心理學》中提出了“人格的統(tǒng)一性”原理：“兒童的所有行為都會展現(xiàn)他們的整體人格，如果對隱藏其中的背景信息沒有了解，就很難理解這些行為。”我們平時批評、糾正，都是單挑出孩子的某一個行為“錯誤”，仿佛這些“錯誤”是獨立存在的，完全忽略了形成這些行為的背景，根本沒有抓住問題的本質。比如，我女兒經常蹺二郎腿，平時也經常彎腰駝背，我不厭其煩地糾正“腿放下，背挺直”。她記不住，我就很生氣，覺得是態(tài)度問題。可后來咨詢專業(yè)老師才知道，蹺二郎腿是因為坐著時，腿并不省力，會不自覺翹起來休息，這時加個腳墊就可以解決。而經常彎腰駝背，是背部肌肉無力，根本不是一句“背挺直”就能做到的，需要通過鍛煉去改善。同樣的，我們經常說老大不懂得照顧老二，可能是孩子覺得自己的愛被分走了，心里很委屈；孩子經常丟三落四、做作業(yè)磨蹭，可能是專注力不夠，或者在學習上遇到了困難，沒有成就感；孩子說話不算數、愛說臟話、愛打架惹事，可能是我們也曾經用同樣的方式，對待過他們……父母如果只經過片面的觀察，就去干涉、判定孩子，只會舍本逐末，忽略掉根本原因。
哪怕費盡力氣，也只是“治標不治本”。
停下來，換個思路養(yǎng)孩子
每個孩子、每段成長，都是一個復雜的系統(tǒng)，父母能掌控的，并沒有想象的那么多。想清楚這點后，我決心停下來，換個思路養(yǎng)孩子：《讓孩子成為他自己》一書中說，在孩子“工作”的過程中，父母要做到不打擾、不評論、不夸獎、不糾錯。除了非常必要的安全問題，父母都也可以找到合適的時機，再提示或給出建議。了解這點后，我改變了以前“以糾錯來幫助孩子成長”的邏輯，甚至給自己量化了“不糾錯”指標。以前我習慣時時指出孩子的“錯誤”，但現(xiàn)在，我規(guī)定自己，每月只有兩次糾錯機會。我會坐下來和女兒聊天，先談最近的“收獲”、“驚喜”，然后再指出發(fā)現(xiàn)的問題。“孩子的這種表現(xiàn)，是‘問題’，還是人之常情？真的需要指出嗎？什么才是問題行為背后的更深層原因？孩子此時需要的是幫助，還是批評？”每次這樣一問，我發(fā)現(xiàn)很多問題，根本不需要開口。當女兒發(fā)現(xiàn)我不再對她“上綱上線”后，抵觸情緒也減少很多，我的話反而更有“分量”了。谷愛凌媽媽曾在采訪時說，她從不糾錯正孩子的錯別字。但現(xiàn)在我明白了：高層次的父母，很少盯著孩子的錯誤。他們會鼓勵孩子試錯，讓孩子承擔犯錯的自然后果，并等孩子自己發(fā)現(xiàn)問題。以前女兒非常馬虎，我一直以為沒我指出來不行，但現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)，她的馬虎某種程度上是因為依賴我。
當我不管她，她發(fā)現(xiàn)自己“沒指望”時，反而開始對自己“負責”。
著名教育改革家李希貴校長認為，學生時期，是孩子從家庭走向社會的過渡，是可以讓孩子犯錯，又不會有嚴重后果的時期。控制安全邊界，讓孩子體驗“犯錯”的自然后果，才是這個階段教育的核心。青春期的孩子是容易犯錯，但他們也有強大的自我反省和糾錯能力。在“自我糾錯”的過程中，他們可以實現(xiàn)“自證預言”，收獲強烈的自主感和自信心，培養(yǎng)出成長型思維，和建立起自我驅動機制。 “假如孩子真的能按照父母的心意，掌握好一切分寸，特別聽大人的話，從不闖禍惹麻煩，做作業(yè)從不拖拉，永遠在我們問他之前，就把整潔又不出錯的作業(yè)送到我們手上。那我們的煩惱和困擾，是不是就該解除了呢？這是我們想要，甚至滿意的結果嗎？”“他還是個孩子嗎？這樣的孩子，是‘復制’了父母的意志，還是成為了他自己？在看不見的地方，我們又封鎖了孩子多少潛在的可能性？”人類很多偉大的創(chuàng)造，都是在“錯誤”中誕生的。當我們不再用“犯了錯就必須糾正”的教條去對待孩子時，他們的思維才能更開闊；當我們不再用“正確”的單一尺子來衡量孩子時，他們的心才能更堅韌和篤定！
