如何在離婚后~持續(xù)扮演“父母親”角色
我很怕聽到有爸爸或媽媽說在離婚過程中，他們的小孩“雖然年紀很小、但是他好貼心，一路支持著我”。聽到這種話我會忍不住背脊發(fā)涼。孩子該當小孩的時候，被迫投入去解決家里“大人的”問題，這種傷害比想象的要大很多。
有個孩子跟媽媽說：“爸爸不是不要我們，跟阿姨跑掉了嗎？那你也趕快找一個叔叔?。?rdquo;媽媽聽了可能覺得孩子很支持她，可是我覺得很可怕。因為小孩需要去消化自己被拋棄的恐懼跟憤怒，他們其實很需要看到離婚的媽媽（爸爸）示范“人生的挫折該怎么處理”，結果媽媽（爸爸）每天像一灘爛泥。于是孩子被迫要變大人，但若他身心年齡還沒到就成了“揠苗助長”。
你可以想象長的材料還不夠多、卻硬被拉到一個跟成人對話的高度，這中間拉出來的空心，以后一遇到壓力就從這里斷掉了。所以為什么很多看似優(yōu)秀貼心的孩子，才青春期、念大學或剛出社會，一遇到挫折就垮掉、憂郁癥或甚至鬧自殺。
當伴侶分開后如何持續(xù)扮演“父母親”角色？
大家都知道，讓小孩持續(xù)跟爸爸（媽媽）“有”穩(wěn)定的關系，應該是比“沒有”好。這樣的離婚一定不會很愉快，在此，我們可以藉由兩個困境來談。
困境一：對方不愿意繼續(xù)跟你和小孩有瓜葛
除了要思考小孩會需要什么，同時，也得先花很多很多心力去修復自己，要放下“我選擇錯誤”的憤怒跟自責，或被剝削、欺負、不尊重的羞怒感。之后自我剖析：另一半選擇不跟小孩有連結，不要馬上說對方?jīng)]有責任，反而先問問自己是否還有前述的那些傷痛未得到平復，這可能讓對方更想切得一干二凈。再來檢查自己是否有經(jīng)濟、人際、情感上的困境，讓另一半擔心你這邊的大洞，會吸納他（她）的錢財、精力或名譽，讓對方不敢再對你有輸出，也不敢接觸小孩。
我絕對理解遇到這種伴侶讓人非常受傷跟委屈，離婚也絕對該爭取應有的贍養(yǎng)費或財產(chǎn)，但如果你想談小孩的福祉，我會建議先對自己好一點，讓自己茁壯起來后，用很具體的東西證明你可以照顧自己，對方來接觸小孩也不會擔心被黏上，因此帶來負擔。
困境二：你不想讓對方來接觸自己跟小孩
你不想讓對方接觸小孩，也許怕對方來要錢、跟小孩說你壞話。如果評估對方接觸小孩，能給小孩帶來的福祉很少，卻藉由接觸小孩來挖掉你養(yǎng)小孩的資源、金錢或心力，我會建議你跟自己和解，拋掉“離婚后父還是父、母還是母”的堅持。
沒辦法，只好讓小孩在短期內沒有那個爸爸（媽媽），要去原諒自己，一再思考，勇敢地問自己：“現(xiàn)在你做的是為小孩、還是為自己？你在怕對方什么？”你能不能容許自己做出正確的判斷，然后追隨你的判斷。
茁壯自己，孩子就能適應另一個缺席的家長
面對婚變，大家都說小孩很容易受傷，但是小孩也有很強的成長力量。單親小孩很多，不見得成長中都是缺憾、失敗的，我相信單親的孩子有獨特的辛苦，可是雙親的小孩有另一種辛苦。反正成長就是辛苦的啦！
如果你注定單獨養(yǎng)育小孩，我建議第一個讓小孩知道“過去、現(xiàn)在跟未來”。比方過去孩子是在父母的愛中被帶來這世上，目前爸爸的人生方向跟我們不同（可能要先還債、或他選擇了另外的伴侶），我們會繼續(xù)在自己的生活里，仍然把你當成很重要的孩子，不過爸爸可能無法天天跟你在一起。現(xiàn)在媽媽最重要的事情是保護你、讓你的生活很穩(wěn)定，你跟爸爸的親子關系永遠不會消失。
最難而矛盾的是，你覺得不能再讓對方來接觸小孩了，但你又責備自己、不能剝奪孩子對爸爸（媽媽）的需求，結果對方一來就把小孩帶不見，然后孩子一回家就被罵“不是只讓你在學校跟他見個面，為什么笨笨的又被帶走”。遇到這種危險的離異伴侶，小孩一定會承受到壓力。
這樣的前任你沒辦法跟他（她）一起教養(yǎng)孩子，可是不要跟孩子說對方壞話、別讓孩子恨，可以告訴孩子︰爸爸（媽媽）現(xiàn)在有一些得處理的要事，等你長大，也許我們三方可以找到更好的安頓方式。大一點的孩子能聽懂這些話，但別對太小的孩子講太多。當你穩(wěn)定自己的情緒，帶給孩子安全感，讓孩子看見你每天都健康平安的樣子，他們就有辦法去適應缺席的另一半。
然而如果你這個天天都要見面的媽媽（爸爸）每天都很憂郁、借酒澆愁，那個傷害更直接、可怕，請你趕快療愈自己。就像坐飛機氧氣罩掉下來，大人一定要先顧好自己，才能保證幫孩子戴好氧氣罩。