在我們的印象中，欺騙似乎與親密關系是一對不可調和的矛盾；而與“欺騙”相對的忠誠，則是我們一直追求的——我們也經(jīng)常使用類似“忠貞不渝”這樣的詞匯來形容我們對待段親密關系的真誠態(tài)度。

 

與這樣的常識相符，一份來自皮尤研究中心的調查顯示：在描述成功婚姻的象征事物中，忠誠被排在了第一位。那么，我們真得可以做到持續(xù)不斷的忠誠嗎？

 

今天我們就來聊聊這個話題——親密關系中的欺騙。

如今，出現(xiàn)了各種美顏的軟件，它可以瞬間提升顏值，一秒舊貌換新顏。在朋友圈里，我們早已習慣了將美化過的照片展示給他人看。無論你是否愿意承認，我們的生活，都被“看臉”有所影響了。

回憶一下我們小時候聽過的童話故事，那些年輕美麗的公主通常還誠實善良，同樣那些英俊帥氣的王子通常還智勇雙全。反觀那些面貌猙獰，丑陋無比的巫婆倒是心腸歹毒。

研究表明，在其他條件一樣的情況下，我們會認為好看的人更積極、更開朗、更熱情，甚至更聰明！這些優(yōu)秀品質何止是一個“美”字可以概括。這也難怪為何大家如此熱衷于把自己美化一番。

然而，凡事過猶不及。適度地美顏確實可以帶來一些好處，比如讓自己變得更加自信，收獲了更多的關注甚至是贊譽?？扇绻炎约好阑锰?，與原本的自己相差太多，出現(xiàn)了所謂的“見光死”，那傷害的就不僅僅是對方了。

我的一個朋友說，這既浪費兩個人的時間精力，還會讓我覺得這個人人品不端，再也不想有更深交往的欲望。一句話，外貌吸引力的光環(huán)效應確實炫目，可如果太閃耀了，小心傷害到了你的生活。

還記得想要追求一個心儀的目標的時候，你是怎么做的嗎？是絕對忠誠地把自己的各種情況一五一十地和盤托出，還是對優(yōu)勢濃墨重彩，對不足則有所保留。大多數(shù)人都會選擇后者，多多少少地要標榜一下自己優(yōu)秀的一面。

從對方的角度來看，一個人的缺點確實比其優(yōu)點更具有影響力，而且這種影響力通常是具有破壞性的。我們用一個可能不太恰當?shù)睦舆M行一下類比，當你身受疾病折磨的時候，那種痛苦對你的影響遠遠大于你在過生日時所感受到的開心愉快。

某個消極事件對人們的影響是大于積極事件的。雖然我們講瑕不掩瑜，可在你向對方表露自己的時候，特別是在兩個人還不那么熟悉的情況下，一個缺點可能就會被無限放大，以至于掩蓋了其他優(yōu)點，甚至造成不可挽回的局面。

從自身的角度來看，每個人都希望把自己最優(yōu)秀的一面展現(xiàn)給對方，這是對自尊的一種維護。（心理學中的自尊和我們平日里談論的自尊有一些差別，這里的自尊更強調我價值感。）我們是社會人，渴望在社會生活中獲得價值感。

特別是在東亞文化下，這種價值感更來自于人與人之間的互動——簡言之，我們在關系中感受價值。所以，我們會非常在意別人的評價。

不過，這與我們所提倡的真誠待人并不矛盾。一開始標榜偉光正不代表永遠可以活在這個套子里——事實上也不可能。親密關系要想走得長遠一定是要進行自我表露的。

這個過程就是要彼此褪去光環(huán)，把更加真實的自己暴露出來，可能是缺點，可能是不幸，可能是童年的陰影，可能是當下的困境……

03

回到文章的開頭，我想此時可以給欺騙和善意的“謊言”做個區(qū)分了。

所謂欺騙，大概是已經(jīng)忘記了真誠為先這個道理，罔顧事實，自我陶醉；而善意的“謊言”則是以真誠為底線，在此基礎上適度地拔高，自己始終保持清醒狀態(tài)。

說完了善意的“謊言”與欺騙的關系，我們再來看看欺騙的對立面——忠誠。

既然欺騙與親密關系是一對不可調和的矛盾，那么與“欺騙”相對的忠誠則是我們一直追求的——我們也經(jīng)常使用類似“忠貞不渝”這樣的詞匯來形容我們對待段親密關系的真誠態(tài)度。

事實上，忠誠讓我們的交往變得簡單。我們可以假想身處的環(huán)境是沒有忠誠的。人與人的交往全部建立在懷疑的基礎上，對方無論做什么說什么，我們不能選擇相信而是選擇懷疑。被懷疑的人又要為了消除懷疑而進行解釋。

這樣的溝通交往方式，我們要耗費多少精力，浪費多少成本。在不斷的懷疑與解釋中，花前月下，談情說愛根本都成了奢望。好在我們沒有讓這樣的假設發(fā)生。我們選擇了相信，選擇了忠誠。

忠誠意味著要拿出真情真意，要把自己的一片赤誠之心掏給你看，要把心底最柔軟的地方展示給你。換來的，也應該是忠誠。

心理學家做過一個有趣而發(fā)人深省的研究，他們發(fā)現(xiàn)所謂的心痛（社會疼痛）而肉體的疼痛（生理疼痛）在大腦上有著相同的激活。更可怕的是，肉體創(chuàng)傷一旦痊愈，痛感就會消失；而心理的創(chuàng)傷，只要你回顧一次（有意或者無意），就會讓你痛一次。

面對那些拿出真心與你交往的人，你真的會背叛這份忠誠，讓他們痛不欲生嗎？

忠誠對人，不妨先從自我暴露開始。顧名思義，就是要把有關“自我”的東西暴露出來，展現(xiàn)給對方。心理學家約哈里在自我暴露方面有著許多卓有成效的研究，特別是它用窗戶做比喻，提出了著名的“約哈里窗理論”。

首先，我們都應該意識到自我暴露是人際交往中的重要環(huán)節(jié)，真實的袒露自己的內心，更是個人建立親密關系的必需環(huán)節(jié)。

如果說，我們每天都要戴著面具生活，扮演各種不同的社會角色，那么自我暴露的過程就是要把面具逐漸剝離的過程。實際上，一個從來都不自我暴露的人怎么可能收獲親密關系呢？

其次，要學會適度地自我暴露。

對應上述理論，我們則應該擴大開放區(qū)，并且縮小盲點區(qū)。擴大開放區(qū)就是要真誠對人，有助于自己和他人更了解自己；縮小盲點區(qū)則是要善于傾聽，反思他人的評價。當然，每個人的“約哈里窗”都是不同的，面對不同的人，身處不同的場景，我們開窗的程度也不盡相同。

• 比如，面對一般朋友，我們就不太可能暴露特別核心的自我；

   

• 而面對特別要好的朋友，我們通常會講述更多，更深入的話題。在最為親密的關系——愛人之間，暴露的成分也是最多的；

   

• 我們會分享工作中的不愉快（可能是與領導吵架了，可能是與辦公室的同事鬧別扭等等），我們會閑聊某個親戚朋友的八卦，我們甚至還會交流性生活等等。

受到傳統(tǒng)文化類似“男兒有淚不輕彈”的影響，男性在自我暴露的程度上低于女性。其實，這是一種錯誤觀念。世界上最疼你愛你的人，你卻選擇回避，難道真得要成為“孤家寡人”嗎？倡導合理適度地自我暴露——這也是不分男女的。

實際上，忠誠是我們期望的目標，而自我暴露恰恰是達成目標的手段。若期待忠誠，就敞開心扉，來一次深刻的自我暴露吧。