我接過不少女性朋友的信件。

在信里，每一個人都很痛苦，大家描述著男人的臟賤懶，土挫窮，蠢惡壞……和自己的委屈。

我理解大家的感受，也相信它是真實的。

但痛苦，正是被我們隱隱歡迎的。

因為，受苦會帶來正確、高尚、甚至神圣的幻覺。

強調(diào)受害，會讓人享有道德的優(yōu)越。

傷痕累累，比之于毛發(fā)未傷，更讓人自覺德行完美。

惡是別人的，我自然就是善。

于是，很多人會在這種正確又痛苦的心態(tài)驅(qū)動下，不厭其煩地，向親友、網(wǎng)友、陌生人、情感專家，喋喋不休地控訴，哭著罵著， 在公共領(lǐng)域和私人社交圈，留下自己的呻吟和淚水。

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當然，這種控訴，雖然小家子氣，也是一種自我療救，沒什么好鄙夷的。

只是要明白：我們之所以控訴，不是為了道德的自我滿足，而是為了拯救關(guān)系。

單方面的抱怨，占據(jù)道德高位的控訴，自恃正確的審判……對于兩性關(guān)系的親密，不但毫無助益，反而更添障礙。

這是心理學界的共識：在兩性中，對錯是最不重要的東西，甚至，反復強調(diào)這個，還會成為刀鋒和巨石。

3

以《婚姻調(diào)查》為例。

在這本書里，我們會發(fā)現(xiàn)，有問題的婚姻，夫妻雙方都是孤獨的。

在丈夫眼里，妻子＝問題+妻子。

在妻子眼里，丈夫＝問題+丈夫。

也就是說，大家都將對方和自己，劃成了兩種陣營。

對方是錯誤陣營，自己是正確陣營。

那么，問題都是對方的，都是你的事，要改正的也是你，我是不用的。

但兩個人都這樣想，于是，都在消極等待，都沒有積極改善，就這樣杠了下去，對峙著，孤獨著，委屈著，怨氣累積，隔閡叢生，逐漸成為同一屋檐下的、痛苦的兩個陌生人。

比如，丈夫?qū)ζ拮诱f：“我覺得女人還是要騷一點……”

妻子打斷說：“我覺得你三觀不正。”

或者，妻子做完一天的家務(wù)，抱怨說：“我累死了！”

丈夫不以為然：“成天呆在家里，有什么累的？！”

這樣，溝通的欲望就會停頓了。

情感能量也就停止了流動。

如果后者繼續(xù)評價和批判，前者則會煩不勝煩，因為，這代表了另一種訊息：你是錯的，你是鄙俗的，你是一個不靠譜的人，你是無價值的，你的勞動沒有意義，你不值得我尊重……

于是，前者就會產(chǎn)生逆反或逃避的負面感受。

這種負面感受，要么，會導致爭吵；

要么，會導致更深的孤獨。

4

相反，幸福的家庭里，大家沒那么在乎對錯，而是更在乎彼此。

比如，妻子會繼續(xù)傾聽：“為什么呀？”

丈夫道明了原因。

妻子擺了一個嫵媚的姿勢，說：“那你覺得我呢？”

這樣，兩人便會融入對方，創(chuàng)造一種極其濃烈而幸福的氛圍。

說了這么多，可能大家也發(fā)現(xiàn)了：聽見、看見、感受到對方，讓兩個人聯(lián)結(jié)，有呼，有應(yīng)，有親密，才是兩性中最重要的事情。

也就是說，在婚姻里，真正的對錯，不是誰正確，誰錯誤；誰高明，誰低下。

而是愛是否流動，親密是否存在。

有愛，有親密，有情感的流動，就是對的。

相反，無愛，無親密，無情感的流動，就是錯的。

我們?yōu)榍榫w所控，動彈不得。

但無論多么艱難，還是要記?。?strong style="margin: 0px; padding: 0px; max-width: 100%; box-sizing: border-box !important; word-wrap: break-word !important;">當頭腦開始評判對錯，進入各種妄想之時，記得我們一起回來，回歸初心，回歸開始的地方。

所有人，都不是妖獸，也不是異類，都是普通人，帶著原生的問題，與社會化的矛盾，在滾滾紅塵里，艱難地尋覓、建設(shè)和愛。

你會更冷靜，會最大限度地免于道德審判，和情緒沖動，打破局限，看見另外的人。

看見，就是療救的第一步。