在親密關(guān)系中，想靠近你，卻又怕在你面前失去我自己；明明渴望你的觸碰，卻無法表達自己的需求。又或者有這樣的擔心，如果我真實做自己，你是否會依然愛我？

與對方的互動時，最重要的要領之一是覺察自己的受害者模式，充分對自己的遭遇負責，要懂得愛自己，接納自己。在Ta面前，我們往往看到的是自己，而對方只是我們的鏡子。要看到真正的彼此，需要我們的修煉。
 

我們常常讀到一些唯美的關(guān)于“一見鐘情”的故事，唯美之處就在于，只是初見，卻非Ta不可，情根深種，卻無法長久。大約就是因為故事的戛然而止，使故事停留在了最美好的時刻，所以才那么吸引人吧。

故事其實是生活的翻版。在生活中，確實有那么一些人，當他們面對自己所愛的人時，愛得越深，怕得越甚。當他們感覺對面那個人對他越來越重要時，他們的內(nèi)心就會產(chǎn)生恐懼，面對那個對他日益重要起來的人，他的內(nèi)心會產(chǎn)生強烈的不安：他會不會離開我？他是真的愛我嗎？對方對他越重要，他的疑慮會越深。為了避免那個重要的人將他拋棄，他會先一步離開那個“被離開”的危險。

因為害怕失去你，所以我要先一步離開你。這種模式往往會給對方帶來很大的痛苦，因為對方搞不明白，為什么當他們的關(guān)系日益親密時，那個人會在突然之間離去。

這些逃離親密的人，往往在他們的成長過程中，經(jīng)歷過被拋棄的體驗。當然，這個拋棄不一定是現(xiàn)實中真的發(fā)生的，但是在當時還是個孩子的他的內(nèi)心中，他會體驗為被所愛的人拋棄，比如被寄養(yǎng)，比如被單獨留下來住院，比如與父母走失，或者在幼兒園被晚接，再或者因為父母工作忙而與他少有游戲等等。

因為對于一個孩子來講，他是要完全依賴父母的照顧而生存的，當他需要父母時，父母卻不在他的視線之內(nèi)，這會給這個孩子的內(nèi)心帶來強烈的恐懼，在他的感受之中，他可能會把這個看不到父母解讀為被父母拋棄，而這種被拋棄的感覺，對他而言，也可能是毀滅性的。

所以，當他進入一段親密的關(guān)系，早年所體驗到的被所愛的人拋棄的恐懼被再度喚醒，當他無法承受被拋棄的恐懼時，他便選擇先一步離開所愛的人。這樣，在感受層面上，他就可以把關(guān)系的主動權(quán)抓到手里，從而避免了被拋棄的痛苦。

愛發(fā)脾氣的人，內(nèi)心中往往存在很多恐懼，為了保證自己不被恐懼壓倒，就會用發(fā)脾氣的方式來壓抑恐懼的感覺。這就像是戰(zhàn)場上的戰(zhàn)士，當他看到戰(zhàn)友被打死打傷后，他內(nèi)心的恐懼會驅(qū)動他勇敢地投入戰(zhàn)斗，因為他戰(zhàn)斗得越勇敢，他越有可能保護自己生存下來。所以很多時候，發(fā)脾氣，只是為了防御內(nèi)心的虛弱感冒出來。

內(nèi)心虛弱的人，在發(fā)脾氣時其實心中也是有許多害怕的，他們害怕因為自己的發(fā)脾氣而失去那個對他重要的人。所以，他們往往在發(fā)脾氣時會先做一個選擇：選擇那個相對安全的人來釋放自己內(nèi)心的壓力，因為相對安全的人不會因為他的壞脾氣而拋棄他。而這個相對安全的人，往往是最善待他的人，是他在內(nèi)心中能確定對方是在乎他的那個人。

所以我們常?？吹?，一個在家門外常常被認為是大好人的人，回到家里時會把家里搞得雞犬不寧。

對我們所愛的人，因為愛他，所以往往也會在他的身上投注了很高的期待，當這個期待不被滿足的時候，我們會感覺很憤怒，因為對方?jīng)]有滿足我們，因為對方“欠我的”。

在親密關(guān)系中，這種“你欠我的”表達方式，可以制造對方的內(nèi)疚，從而對對方實施強烈的控制，有的時候，這是非常有效的控制方式，同時，也具有強烈的破壞性。

我的一個來訪者，就是在父母整日的耳提面命中，體驗到自己如果不能滿足父母的需要，隨時都有可能被父母趕出家門去。所以，在生活中，她努力去滿足父母對她的要求，如果不能滿足時，她就會被強烈的內(nèi)疚所吞沒，久而久之，她對父母產(chǎn)生了強烈的憤怒，因為她不管怎么努力，似乎也不能完全滿足父母對她的期待，在這個內(nèi)疚的高壓之下，當她無法承受時，她最終選擇了抗爭，與父母的關(guān)系走到了破裂的邊緣。

恨，就是沒有被滿足的對愛的期待。

在一段親密關(guān)系中，當我們感覺對方對我們越重要時，我們往往越期待獲得他的全部，甚至恨不得將他吞進肚子，從而可以全部擁有他。而現(xiàn)實情況是，我們不可能完全擁有另外一個人，因為那是完全獨立于我們的個體，所以當我們感受到這種現(xiàn)實時，我們也會有強烈的挫敗感，這個挫敗感有可能帶領我們進入到對所愛人的恨之中去。

在生活中，我們常常可以看到這樣的例子。我的一個來訪者曾經(jīng)跟我談到過他對我的恨：當他看到我的記錄本上有那么多來訪者的姓名索引時，他突然感到很憤怒，因為那一刻，他意識到他并不是我唯一的病人，而我是他唯一的咨詢師。

這讓他感受到極大的打擊，在他的感受中，我是他生命中非常重要的一個人，而他只是我的病人之一，他一下子覺得自己在我面前一點都不重要，我們之間的關(guān)系如此不對等，是讓他很難承受的。

當他意識到他并不是我的唯一時，他感受到自己是弱小卑微、不被重視和不被愛的，這些感覺讓他很難面對，所以他就用憤怒的方式來阻止自己感受到這些內(nèi)容，當他對憤怒的承受也感覺很困難時，他的怒火就沖我暴發(fā)了?！?/span>

當我們慢慢長大的時候，如果我們的原始全能感曾被比較好的滿足過，我們就可以在這個基礎上，慢慢有能力去接受現(xiàn)實，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，從而放棄對全能的期待。

對于一些在成長過程中沒有很好完成這個工作的人，在他們的自我中就會殘存著原始的全能感，他們期待自己擁有上帝一般的能量，從而可以很好的滿足自己的需要。這是他們處理現(xiàn)實壓力的一種方式，他們期待當自己擁有超能力時，就可以避免來自外界的無法滿足對自己所造成的傷害。

所以，在親密關(guān)系中，他們有時無法按照現(xiàn)實性的原則去期待對方給予回應，他們會期待對方能夠完全懂得他的需要，當他有什么想法時，根本不需要講出來，對方就能主動過來滿足他，如果對方?jīng)]有這么做的時候，他就會感覺對方在傷害自己，甚至會因此而暴怒。　　

舒服的親密關(guān)系中，雙方是平等的，并且都能真實地呈現(xiàn)自己，都能自由地表達自己。

對于一些在成長過程中有過比較多創(chuàng)傷體驗的人來說，他可能沒有能力將對方與自己體驗為平等的人，他需要將對方完全理想化，來滿足自己對于完美或是依賴的需要。與這樣的人相處，最初是會讓人感覺很舒服的，當我們被另外的一個人理想化時，我們會感受到來自他們的崇拜，來自他們對自己的肯定等等，那會讓我們覺得自己有能力、有價值，所以會讓我們覺得很舒服。