愛情是童話，婚姻是現(xiàn)實

美國著名心理學(xué)家 John Gottman 在長達(dá) 40 年對婚姻關(guān)系的研究得出這樣的一個結(jié)論：婚姻總會出現(xiàn)各種問題，而這其中 69% 的分歧會永遠(yuǎn)存在。當(dāng)兩個來自不同家庭、受過不同教育、有著不同價值觀的人長久地生活在一起，那么，沒有矛盾沖突是不可能的?？傆幸恍┫敕?，他和你不會完美同步，總有一些決定，你們會有不同的意見……很多時候，他的思維都完全不和你在一個頻道，你的想法他都覺得不可理喻，那么，原本相愛的兩個人，便不免會在一次次的吵鬧失望里，對對方心生嫌棄，產(chǎn)生不滿。

真實的婚姻，多少都有點嫌棄

都說最好的夫妻是相互依賴，共同成長，但現(xiàn)實生活中，真實的婚姻里，夫妻多少都有點相互嫌棄。而這樣的嫌棄，連娛樂圈的模范夫妻都躲不過。綜藝節(jié)目《親愛的客?！防?，因為客棧缺了換洗的床單，細(xì)心的劉濤就專門從北京快遞來了一些，包括很多別的日常用品。就在她跟王珂商量怎么用船運過去時，王珂竟然說這些東西沒太大用處，搬來搬去太勞民傷財，直到后來去客棧的小船上，王珂仍不停地責(zé)備她：“你就是特別那什么……”，“你別再罵我了好嗎！”，王珂的責(zé)備和嫌棄，終于讓劉濤忍不住生氣。兩個人在一起生活久了，難免就會變成這樣：因為是彼此最重要的人，是要長長久久地陪伴在自己身邊的人，就難免會比別人多了幾多期許，希望對方能變得更好，彼此的相處能夠更加合拍，而當(dāng)這樣的期望落空，便難免心生不滿，彼此嫌棄。錢鐘書對婚姻有句著名的論述：“婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城里的人想出來”，其實誰都有過不下去的時刻，也有不管不顧逃離現(xiàn)狀的渴望，但是，當(dāng)你們彼此陪伴的依賴感和幸福感，大過于相互不滿的失望感和無奈感時，你們還是會默契地選擇不離不棄。

真正的愛，是吵不散，離不開三毛曾說：“真正的愛情，就是不緊張，就是可以在他面前無所顧忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕”。真正愛你的人，是見過你所有的丑樣子，仍然不嫌棄你，一如既往地愛你的那個人，是知道你所有的脆弱和不堪，依然不離不棄地陪伴在你身邊的那個人。很多時候，婚姻都不是你儂我儂的甘之如飴，而是華麗袍子里的虱子滿地。好的婚姻里，從來都不只有一腔孤勇的沖動，更有肝膽相照的擔(dān)當(dāng)和相濡以沫的溫情。正如之前網(wǎng)上很火的一幅漫畫：爺爺奶奶互相慪氣，各坐長椅一邊，結(jié)果天上下雨了，爺爺依然生著氣，手卻不由自主給奶奶撐著傘。明明眼睛在下雨，心卻為對方在打傘。所謂真愛，不是不嫌棄，而是不舍棄，有默契，不是不吵架，而是吵不散，離不開。再相愛的彼此，也免不了斗嘴爭吵，也會互不搭理，只不過床頭吵架床尾和，所有的矛盾爭吵，終究都抵不過一句舍不得。就像周國平說的：“愛就是心疼。可以喜歡很多人，但真正心疼的只有一個”?；橐隼?，有生氣吵架時的憤怒絕望，有無奈委屈時的言不由衷，但更有知你冷暖的貼心，懂你悲歡的默契和愛你愛到心疼的真心。多少婚姻，外表看似矛盾重重，其實內(nèi)里溫情脈脈。多少感情，貌似看著淺淺淡淡，其實早已深入骨髓?！稅矍榈娜萘俊防镎f：“好的愛情有韌性，拉得開，但又扯不斷。相愛者互不束縛對方，是他們對愛情有信心的表現(xiàn)。誰也不限制誰，到頭來仍然是誰也離不開誰，這才是真愛。”親密關(guān)系：不是變完美，而是變完整

親密關(guān)系中的伴侶是最可貴，最明亮的鏡子，你可以籍此找出你的反應(yīng)背后隱藏著什么。你或許會發(fā)現(xiàn)長久以來一直攜帶著的某些創(chuàng)傷和內(nèi)心深處的陰影，那也許是你童年和年輕時的一段傷痛，也許是已經(jīng)好幾世以來的東西，誰知道呢？ 在親密關(guān)系中你可以去面對的那個經(jīng)驗，那正是自我認(rèn)識和自我覺察的最佳機會。遺憾的是，多數(shù)人都不喜歡這樣的“被顯露”出來，因而一再否認(rèn)和排斥那面照出自己本然的鏡子。其實除了親密關(guān)系，無論是你與你的老板、同事、下屬、閨蜜、或子女的關(guān)系皆然。 在《愛，不是你以為的那樣》一書中，精辟地總結(jié)了成就幸福美滿關(guān)系的五大原則：
 
不是去外求，而是向內(nèi)求

人生最大的問題就是：看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現(xiàn)象很容易理解——正因為我們看不見，問題才會是問題。然而問題也出在這里，當(dāng)問題發(fā)生時，我們總習(xí)慣把手指向別人，卻忘了看向自己。 他為什么這樣對你說話，那是他的問題，為什么他用那種態(tài)度，那是他的事，誰知道他在想什么。但為什么你會那么在意？為什么你會覺得受傷？為什么你會那么生氣？這問題出在你，那才是你要關(guān)心的。 閉起眼睛，向自己內(nèi)心探尋。把那個指責(zé)你的人忘掉，不要去想，不論別人做了什么都將它忘掉，只要深入你自己，你將發(fā)現(xiàn)在你內(nèi)在的傷口。

你痛苦，不是因為別人的錯誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們?nèi)鳆}、灑水，甚至隨便地觸碰，你都不會受任何影響。 經(jīng)營關(guān)系永遠(yuǎn)應(yīng)該在自己的身上著力，要別人為你負(fù)責(zé)，等于是在“求人”，你成了奴隸，這樣遲早會被牽著鼻子走。 要想成為主人，一個人必須了解到：“不論什么事發(fā)生在我身上，我都必須無條件地完全負(fù)責(zé)。”在剛開始的時候你會覺得沮喪，因為你無法再在別人身上找答案，但是如果你能堅持下去，繼續(xù)“向內(nèi)求”，把指向別人的手轉(zhuǎn)過來指向自己，把對別人的要求轉(zhuǎn)成對自己的要求，很快的，你就能活出了自己。 

不是去改變，而是去接受

愛情的目的，就是讓彼此學(xué)習(xí)成為“更理想”和“更完整”的人。然而問題也出在這里，當(dāng)人進入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合于自己的理想；不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。 你去觀察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方？當(dāng)你愛一個女人，你就會立刻開始改善她，你就會認(rèn)為她應(yīng)該怎樣。所以，伴侶間吵來吵去都是為了同樣的事、相同的問題、相同的沖突。太太有一個概念，認(rèn)為先生應(yīng)該這樣，而先生則認(rèn)為太太不應(yīng)該那樣，雙方都在試著改變對方，使對方符合自己的“理想版本”，結(jié)果把原本美好的關(guān)系搞得很糟。到了最后，他們甚至都不再說話，要怎么說呢？因為一開口談話表示爭執(zhí)又開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的余地，反正已經(jīng)爭論過無數(shù)回，每次的結(jié)局都是一樣，他們已經(jīng)對彼此失望透頂。 為什么你曾經(jīng)愛上這個人，然后又一直嘗試要改變他？如果他必須變得更好，你才能夠愛；或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。 如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。 要別人改變，先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。終于放棄改變他人，就叫“成熟”；懂得改變自己，就叫“成長”。   

不是變完美，而是變完整

有個非常理性的男人和一個非常感性的女人在一起。對男的來說，如此可以發(fā)展他的情感面，變得更完整。而對女的來說，培養(yǎng)超然理性態(tài)度，讓她更平衡。 如果這兩個人不整合自己的對立能量，而是企圖改變彼此，則他們會失衡而且分裂。這男人會變得更理性，喜歡說理；而這女人則會變得更感性，更容易“情緒化”。在這種情形下，他們會越來越痛恨彼此。 愛一個人，不能只愛半個，不能只愛你愛的部分，要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛他丑的部分，愛現(xiàn)在也愛過去，愛優(yōu)點也愛缺點，因為那缺點也是他的一部分。你愛的是一個對象，而不是一個偶像。你尋找另一半是為了有機會讓自己的心靈更完整，而不是找一個完美無缺的人。  

不是去求人愛，而是去愛人

每個人都有需要，你需要這個，我需要那個。經(jīng)常是，我們在彼此身上看到了一個需要滿足的機會。于是兩人開始交易，如果你給我你有的東西，我便給你我有的東西。人們把這種交易稱為“愛”，而當(dāng)對方無法給你對等價值的東西，你很難再交易，也就“不愛”了。 如果你深入去看人們的戀愛關(guān)系，它們就像是商業(yè)關(guān)系。很多怨偶，常覺得心有不甘，都覺得自己犧牲太多；很多失戀或失婚的人，會苦苦糾纏，也是不甘心。因為我對你一再付出，你就是不應(yīng)該辜負(fù)我，你就應(yīng)該給我回報，這樣的愛，跟“做生意”有什么不同？ 因為兩個人都在追求自己的欲望，都為了滿足自己而要求別人，這種關(guān)系怎么會有愛？ 只要你需要別人愛你，你就是欠缺愛的人，而如果你心中欠缺愛，你又如何給人愛呢？那就好像兩個乞丐在互相乞討它們沒有的東西。 愛不是名詞，而是動詞。愛的感覺，是行動所帶來的結(jié)果。 用你希望別人對待你的方式去對待別人，去做你希望對方為你做的事。

不要被激怒，而是去感激

藉由別人你才能認(rèn)識自己。是的，如果沒有別人給你打擊，你就不可能知道自己的脆弱；如果沒有別人讓你忿恨，你也不可能知道自己的包容力；如果沒有人讓你氣憤，你就不可能知道自己的氣度。 可惜的是，很少人善用關(guān)系這面鏡子。當(dāng)人們從別人身上發(fā)現(xiàn)鏡中的自己，要不是轉(zhuǎn)身視而不見，就是否認(rèn)或破壞它。 原因很簡單：因為這個鏡子使我變丑，所以我就摧毀鏡子，那樣我就不丑；因為這個人讓我變丑，因此我就丑化他……但是這樣做有用嗎？當(dāng)然沒用，不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。 如果我們這一生從來沒有遇過那些傷害你、批評你、指責(zé)你的人，你恐怕永遠(yuǎn)都長不大，不是嗎？ 你會對那個診斷出你疾病的醫(yī)生生氣嗎？即使醫(yī)生開刀傷害你，但當(dāng)你得到救治，你是不是也應(yīng)該感激他呢？當(dāng)別人以他的“惡”來成就你的“善”，難道你不覺得應(yīng)該感謝對方嗎？
或許，一句扯不斷，離不開，才是婚姻的真諦。