維吉尼亞·薩提亞(Virginia Satir,1916-1988年)是舉世知名的心理治療師和家庭治療師，也是第一代的家庭治療師。當然，她的治療觀點及其干預手段目前在學界仍有爭議，并沒有受到心理學界普遍認可。

現(xiàn)在，薩提亞已經(jīng)作為一種治療模式的代名詞，這種模式的最大特點是：注重提高個人的自尊、改善溝通及幫助人活得更“人性化”，治療的最終目標是：個人達致“身心整合，內外一致”。

以下36條對于家庭治療的看法和經(jīng)驗，就摘自薩提亞女士的一名優(yōu)秀學生約翰·貝曼(John Banmen)的書籍和演講，他也是注冊婚姻家庭治療師，美國婚姻和家庭治療協(xié)會認證的督導 。作為享譽國際的作家、心理治療師和教育家，他對親子家庭關系和育兒方面有著非一般的洞察力。

希望這些對你的家庭教育也能帶來些許啟示。

01

叛逆其實就是一個信息——它告訴你有一些東西需要改變了。這并不代表只有孩子需要去改變，有時候是整個家庭都需要做改變的。

很多家庭最大的問題是，夫妻雙方如果總以指責和爭吵解決問題，孩子就不會有高的自尊，也不會尊重自己和別人，這種創(chuàng)傷可能會導致一個人一生都沒有安全感和渴望愛。

02

問題不是問題，問題就是解決方案。

如果孩子不上學，那是他的解決方案；如果有人想自殺，那是他的解決方案；如果有人抑郁，那也是他的解決方案；問題是失去功能的解決方案！

所以，聰明人，學會這個，學會問"那真正的問題是什么？"

學習找到真正的解決方案。

03

和孩子發(fā)生聯(lián)結。

我們現(xiàn)在很少能聽到孩子內在的聲音，大都是從外在行為上回應他們。如果我們能夠聽到孩子內心有什么樣的感受，他們才可以和你分享他的那些感受。你不見得需要完全接受，但是你至少要能聽到他的內在發(fā)出了哪些聲音。

04

父母真正要做的是接納。

不管孩子是什么樣的，也不管我喜不喜歡，我都要接納，接納我的孩子是這個樣子。就像天下雨了我不開心，可是我接納一樣。

反之他只是聽到了你過高的期望，感受不到你的愛，雖然你以為你愛，可是他已經(jīng)絕望了。一個絕望的孩子又會怎樣呢？

05

我們需要先看見自己內心的美好，才可能真正看見別人的；我們要先感受到對自己的愛，之后才可以去愛別人。

06

如果父母不能有一個幸福的婚姻，可以選擇健康的離婚和愉快的分手。為了孩子，我們兩個不用彼此喜歡，彼此友善就好了。我們不再是夫妻，可是仍然是孩子最好的父母。

很多的單親父母，耗費了太多能量在彼此指責、彼此怨憤上，孩子在這個里面承受了大量的恐懼。

07

到目前為止，我聽到的是，如果一個人變得更一致性（一致地表達自己，不指責對方、不討好對方、不與對方講大道理、不忽視對方），百分之百，關系會改變。

如果你逐漸地將你自己的生命能量帶出來，那么你們的關系就會改變。但如果你把這些當成技巧，那就不會改變。

08

忙碌是現(xiàn)在父母和孩子間存在的最大的問題。家長們大都是在外在的行為上對待孩子，卻沒有時間聆聽孩子內在的聲音，其實，不見得需要去接受他的感受，但是父母應該花時間聽一聽到底孩子的內在發(fā)出了哪些聲音。

09

什么是你最喜歡知道的事呢？

我最想知道的是：什么是生命，或者是生命的意義和目的是什么。所以，你會看到，我在治療中去發(fā)現(xiàn)，在哲學上去發(fā)現(xiàn)，在宗教上去發(fā)現(xiàn)，各個領域去發(fā)現(xiàn)。

10

我知道我對你很重要，但是比這個更重要的是你有多重要，當你知道怎么愛自己，你就知道怎么愛我了。

11

對于一個成年人，如果父母介入太多那就是一個負向的，如果父母介入太多，即使是一個成年的孩子也無法學會如何承擔責任，這到底是爸爸媽媽要的呢？還是我要的呢？

對某些人來說就會很頭疼，當孩子長大的時候，我們希望他們要為他們自己做決定，為自己負責，要他了解什么事對自己是好的。

12

中國家庭最大的問題是，成員之間缺乏有效溝通，大多數(shù)夫妻不是在試著解決問題，而是在爭誰對誰錯，誰該服從誰。

13

父母沒有因為寶寶的出生而忽略彼此，還像寶寶未出生前一樣相親相愛，甚至如戀愛時那般甜蜜，就是你們給寶寶最好的禮物。溫馨的家庭氛圍能讓"小不點"擁有安全感。

14

把你的負面感受當做一個信差，他只是來告訴你，你內在有一些不和諧。但是我們往往傾向于把信差殺了。

然而我們也不要被信差誤導，因為他只是個信差。

要去探索：那個信息代表了什么？

要歡迎你的信差，并聆聽他。

15

幫助孩子確立自我價值感，建立自信，學會愛與被愛，讓他們愿意學習新的東西，愿意去冒險，是每個家長留給孩子的最好禮物。

16

不要把你的價值建立在別人如何對待你的方式上。

17

在親密關系中，I want you,because I loveyou（我需要你，因為我愛你）和I love you,because I want you（我愛你，因為我需要你）完全不同。

18

給中國家長的建議：給孩子有質量的陪伴。

中國的家長最常犯的錯誤是"總是太忙"，很少有時間給我們的孩子。其實所謂忙，不過是我們認為其他事情更重要，但時間最終會讓我們了解什么才最重要。

所以，如果你今天真的不能給孩子太多時間，就一定要在與孩子在一起的時候，給他們有質量的陪伴。

19

"孩子不是教出來的，是養(yǎng)出來的！"

薩提亞心理觀點提出："孩子沒有問題，如果孩子有問題，那一定是父母的問題。"

孩子現(xiàn)有的問題都是父母親手造成的，孩子成長有幾個關鍵時期，如果父母在孩子成長的關鍵期給予他們必須的心理營養(yǎng)，以后孩子就可以自然順利地成才，可謂事半功倍。

20

父母給孩子最好的禮物是父母間一段很好的婚姻，而對于孩子的教育，其實更應當去關注每一個孩子究竟是怎樣一個人，他們內心需求什么，他們在想什么。

21

"我應該(should)改變"，"我想(want)改變"，這些話對我來說是毫無意義的。

我希望聽到的是："我要(will)改變"，"我正在改變"，"我已經(jīng)改變"。

你要為自己的生命負責，從現(xiàn)在就開始。

22

如果你經(jīng)常評判自己或別人，代表你內在有一個法官在工作。

對于你的法官，你可以這樣做：

1.欣賞他，因為他希望你更好；
2.接納他，但可以不喜歡他；
3.把他變小，不賦予重要性；
4.讓法官放假或退休；
5.把法官當做一個信差，看看他背后是什么。

23

當你變得更真實（genuine)，你就會變得更和諧。

24

孩子逃學可能有兩個目的：一個是報復，另一個是消極抵抗(passively aggressive)。

25

我不認為我們的父母很糟糕。

我認為我們的父母只是做了一些很糟糕的事情，他們并不糟糕，他們也跟你我一樣，是生命力的顯化。

26

如果我們過去一直在討好父母，當我們停止討好，試圖做到一致時，往往會發(fā)現(xiàn)父母會憤怒地指責我們。于是我們感到內疚，又回到了原來討好的模式中，心里卻隱藏著憤怒。

從治療師的角度看，父母從依賴到指責，其實說明他們的能量在增加，我們應該歡迎這個變化，而不是感到內疚。

指責代表他們在乎你。

27

關于與"自我"的連接，"接納"自己是第一個層次，再往上是"愛"自己，再往上是"欣賞"自己，再往上是"慶祝"生命。

我們要學會慶祝生命，為每一天的自己而慶祝。

28

只是"理解"了媽媽的原生家庭和成長經(jīng)歷，知道她為什么會成為她，這是不夠的。

"理解"還只停留在頭腦層面，"接納"在中間，"原諒"是在心里。

只有在心里"原諒"了，你才是真正地"放下"了。

29

孩子反叛的時候，并不是代表這些孩子希望做得不好，他們所希望的只是得到注意，所以薩提亞模式也試著在幫助這些孩子得到一個正向的注意。

30

老師告訴我們，眼淚是語言，它是我們內在情緒的表達，有六種類型的眼淚：

關切的眼淚：是可憐的、無助的哭泣……
悲傷的眼淚：分離的悲傷、孤單的悲傷……
疼痛的眼淚：軀體受傷時疼痛引起的哭泣，是釋放。
高興的眼淚：充滿喜悅的淚水。
勝利的眼淚：成為贏家那一刻的驚喜，喜極而泣，它可能碰觸到了什么……
療愈的眼淚：當人與自己的生命能量連結，放下（外在）、接納（內在）同宇宙連接。這是受歡迎的眼淚，要鼓勵它！

31

我肯定我自己的話，可以讓孩子們看到我是如何做到的，這是最好的教育方式。

身為父母親的你，要降低你的批判和指責，要接納孩子，你不是一定要孩子這樣或者那樣做，如果你可以接受這些孩子的話，不對他們的行為帶著批判的態(tài)度，那你就可以教育他們如何肯定自己。

32

一個快樂的家庭就是他們永遠都可以相處在一起，他們可以了解，并且接納彼此的差異，他們可以欣賞和感謝他們的相同，他們可以為了未來共同生存，而不是一直活在過去的世界中。

33

放下過去的種種傷痛，有勇氣面對未來，并相信，我能照顧好自己，未來一定會更好。

34

人的任何負面行為都可以理解為出于某種饑渴和傷害。

饑渴包括對愛的饑渴、對認可的饑渴和希望被人看到聽到的饑渴……是自我對于完整和表里一致和聯(lián)結的渴望。

而受傷反映了成長期的最初階段，因為接受的教育是必須壓抑自己的天性達到順從，所以就會讓真正的自我受傷。

35

自尊，就是你有多正向地體驗自己。

36

什么叫家庭言論自由？

家庭言論自由包括4個方面：

①你可以就你所看到和聽到的東西發(fā)表怎樣的看法；
②你可以向誰表達？
③如果你不同意或不贊成某人某事，你會怎樣做？
④當你不理解時，你是怎樣發(fā)問的（或者你是否會發(fā)問呢）？