好的伴侶，是能滋養(yǎng)你的。

而糟糕的伴侶，只會(huì)消耗你。

前段時(shí)間我看完了《絕望主婦》，劇中，貝絲的丈夫羅伯就是典型的只想控制和榨干老婆的自私男人。

他自己努力成為航天工程師，前途光明，背后離不開貝絲對(duì)他無微不至的照顧。細(xì)致到只要他敲敲杯子，貝絲立馬明白他想要加咖啡。

在第一集，羅伯就坦誠(chéng)，他心目中的好妻子是賢妻良母型的。換句話說就是可以全心全意服務(wù)于他，他不需要妻子有自己的想法和興趣愛好，只要能把他照顧好就行。

貝絲精心打扮，他看不見，覺得她把晚飯做好就行；

貝絲想分享一件難過的事情，丈夫卻只是敷衍一下，玩著手機(jī)頭都不抬一下；

貝絲愛好鋼琴，但他不希望她彈，妻子的興趣愛好在他眼里一文不值。

他從來不關(guān)心貝絲快不快樂，過得好不好，以為自己給家用就很了不起。

在十年如一日的奴化下，貝絲變成一個(gè)卑微的、不舍得買新衣服、只會(huì)做家務(wù)的黃臉婆，而那個(gè)消耗她的丈夫卻在外面劈腿。

現(xiàn)實(shí)中這樣的案例很多。

我認(rèn)識(shí)的一位阿姨和先生共同創(chuàng)業(yè)，后來先生勸說阿姨退居二線，伺候家里人，等阿姨退出公司幾年，顏值和能力都衰退后，先生馬上找了一位年輕有學(xué)識(shí)的紅顏知己做秘書，關(guān)系曖昧。

所以說啊，千萬要警惕那些只想消耗你、控制你，但不滋養(yǎng)你的男人，他們?yōu)榱藰?gòu)建安全感，穩(wěn)固地位，慢慢地把你變成一個(gè)只會(huì)圍著他轉(zhuǎn)，其他什么都不會(huì)的蠢女人。

如果一個(gè)人真正愛你，不會(huì)以愛的名義束縛你，去阻止你進(jìn)步，而是會(huì)不斷拓展雙方的自我界限，讓彼此的心靈都獲得成長(zhǎng)。

他會(huì)不斷地付出，對(duì)自己付出也會(huì)對(duì)你付出，而不僅僅是索取。

一個(gè)男人如果讓你覺得是在消耗自己，而不是讓你成為更好的自己，那么，你就要重新思考彼此的關(guān)系了。

在一段關(guān)系中，當(dāng)你發(fā)覺自己狀態(tài)越來越差，那你可能遇到了“自戀型伴侶”。

自戀型伴侶，其實(shí)很脆弱

什么是“自戀型伴侶”？

自戀，源自一個(gè)希臘神話。

納西索斯是希臘神話中最美的男子，無數(shù)少女對(duì)他一見傾心，可他覺得沒人能配得上自己。

后來，他路過一個(gè)池塘，愛上了自己的影子。為了追水中的倒影，他溺水死亡，化為水仙花。

這個(gè)神話體現(xiàn)了自戀的內(nèi)核：缺乏同理心，過于自我為中心。

加州伯克利大學(xué)的Paul Wink提出，自戀者有兩種類型：

自大暴露狂 和 脆弱敏感型。

這兩種人有共同的特點(diǎn)：自負(fù)、傲慢，只考慮自己的需求，從來不考慮別人。

自大暴露狂很容易識(shí)別。

他們自信爆棚，不管外界有什么聲音，總是第一時(shí)間忽視，或者否認(rèn)。

但脆弱敏感型自戀者，卻隱蔽很多。

這種人，往往更脆弱。

《山月記》中曾有一段描述：

“因?yàn)楹ε伦约翰⒎敲髦槎桓铱炭嘧聊ィ忠驗(yàn)橛袔追窒嘈抛约菏敲髦?，而不能與瓦礫為伍，遂逐漸遠(yuǎn)離世間，疏避人群，結(jié)果在內(nèi)心不斷地用憤懣和羞怒飼育著自己懦弱的自尊心。”

他們一會(huì)兒自命不凡，一會(huì)兒又自卑到了極點(diǎn)。

這樣的人，眼里只有自己，沒有別人，更沒有關(guān)系。

身邊的人對(duì)他們來說，都是來滿足他們的。

他們對(duì)伴侶的需求就是不斷從他們那里得到肯定，保持自我良好的感覺，填補(bǔ)他們內(nèi)在的空虛感，維持他們脆弱的自尊心。

就像貝絲和羅伯的關(guān)系，都是羅伯在主導(dǎo)，而且充滿了利用和剝削。

貝絲像一個(gè)媽媽一樣，無休止地滿足、包容羅伯。

可貝絲自己的需求，她的渴望，從來沒得到滿足過。

如何判斷另一半是不是自戀型伴侶？

那怎么判斷另一半是不是自戀型伴侶？

a. 看他是否懂得感恩

不管你為他做了什么，做了多少，他都不會(huì)感激你。

你為他考慮，為他付出，他都覺得，這是你應(yīng)該做的。

不是他看不到，而是他不愿意承認(rèn)：他是需要被照顧的。

一名女朋友吐槽老公：不管自己怎么照顧老公，他都說，你作為老婆，難道不該做這些，還要我給你發(fā)個(gè)錦旗嗎？

b. 對(duì)犯錯(cuò)非常敏感

跟他在一起，你不能“犯錯(cuò)”。

做了100件好事，只要第101件不符合他的期待，那你就是個(gè)糟糕的人。

c. 你是不是要經(jīng)常妥協(xié)，逐漸失去自我

當(dāng)你做決定時(shí)，會(huì)自動(dòng)考慮他怎么說？

他們的批判在你腦中揮之不去。

這時(shí)，你已經(jīng)開始失去自我了。

d. 他是不是容易莫名其妙暴怒？

近些年，自體心理學(xué)開始為“自戀”正名，認(rèn)為每個(gè)人或多或少都需要自戀的感覺。

只是自戀型伴侶，他們的自戀更為脆弱，像一個(gè)易碎的花瓶，他們需要很努力才能維持良好的感覺。

一旦受到威脅，他們很容易出現(xiàn)自戀性暴怒。

需要注意的是，每個(gè)人都有自戀被滿足的需求。

關(guān)系里，滿足對(duì)方的自戀是不可避免的，同時(shí)，自己的自戀也需要對(duì)方來滿足。

好的親密關(guān)系，雙方都必然有一些妥協(xié)和付出。

只要兩個(gè)人彼此都感受到被滋養(yǎng)，那就是好的關(guān)系。

如果只是一方，一直在苦苦維系關(guān)系，過得很辛苦，那就要考慮自己是不是被剝削了。

遇到自戀的伴侶，怎么辦？

那么現(xiàn)實(shí)生活中，遇到自戀型伴侶，該怎么辦呢？

如果你已經(jīng)被傷的體無完膚了，建議你盡快劃清界限，先保護(hù)好自己。

千萬不要說，感覺他好可憐，我不管他他怎么辦?。?/span>

拯救對(duì)方從來都不是伴侶的義務(wù)，也不是可以強(qiáng)求之事，除非對(duì)方自己想改變，并允許伴侶來幫助自己。

如果，你還是想療愈這段關(guān)系，那么以下是給你的建議：

a. 保持清醒

在他抬高或貶低你時(shí)，提醒自己客觀看待。

讓自己保持清醒，可以幫助你面對(duì)他引發(fā)的自我懷疑。

b. 接納他“犯錯(cuò)”

多夸夸他，主動(dòng)發(fā)現(xiàn)他的優(yōu)點(diǎn)，他做的好的地方，結(jié)合實(shí)際，真誠(chéng)贊美。

c. 如果他需要你的建議，溫柔一些

盡量不要批評(píng)，因?yàn)樗麄兲菀赘杏X到受挫了。

d. 勇敢表達(dá)你的需要

當(dāng)自戀者感覺到自己被需要，也會(huì)幫助他們?cè)鰪?qiáng)自戀的感覺。

e. 提醒自己，對(duì)方很多時(shí)候情緒爆發(fā)不是因?yàn)槟?/strong>

只是因?yàn)樗惺艿阶宰鹦氖軗p。

最最重要的是，讓自己自信起來，自戀者會(huì)更喜歡你。

先好好愛自己吧，王爾德不是說過嗎？

愛自己，是一生浪漫的開始。

讓自己狀態(tài)好起來，才能更好地幫助你的親密關(guān)系。

告別關(guān)系的內(nèi)耗，自我解救

這些年，朋友圈充斥著各種情感類的文章，這些道理我都懂，然后呢？

渴望傾訴時(shí)，你需要朋友；但傾訴之后呢？或者無人可以傾訴的時(shí)候呢？

這時(shí)候，你就需要專業(yè)婚姻家庭導(dǎo)師的幫助了。

因?yàn)椋?dāng)你不知道應(yīng)不應(yīng)該主動(dòng)、分辨不出愛與不愛的時(shí)候，他會(huì)教你如何識(shí)別愛情需求，找到契合自己的另一半；

當(dāng)你不知道如何化解沖突、應(yīng)對(duì)愛情的風(fēng)險(xiǎn)，他會(huì)帶你一起探索這段關(guān)系，在根源處看看到底出了什么問題（要知道，事情不一定是表面那么“簡(jiǎn)單”）；