有人說婚姻的真相就是：無論和誰結(jié)婚，都會后悔。我們的后臺就收到過很多「后悔」和這個人在一起的留言：
結(jié)婚6年，越來越?jīng)]話說了，而且一言不合就吵架。我真的是厭倦了這段婚姻，但是又狠不下心離開，畢竟還有孩子。
疫情期間和婆婆一起住了2個月，我才發(fā)現(xiàn)兩代人之間的相處真的好難。而我老公卻總是和稀泥，讓我更加難受。
和她結(jié)婚前，我一直覺得我們肯定會過得幸福的。因為她溫柔又善解人意，但是結(jié)婚之后卻發(fā)現(xiàn)她變得暴躁又不可理喻，我真的是選錯人了......
諸如此類的「抱怨」數(shù)不勝數(shù)，看起來大家的婚姻生活都水深火熱，并且都把錯誤歸結(jié)于——TA不是對的人。
現(xiàn)在在你身邊的這個人，可能就是你遇到的最「對」的那個人，只是打開方式錯了。一起去郊游，已經(jīng)坐到車里，車都發(fā)動了，老婆突然想起來，哎呀忘了帶消毒濕巾，要回家去拿。拿完后，一上車又想起來，手機快沒電了，再去拿個充電寶。他們因為這些小事就經(jīng)常會吵架，丈夫覺得老婆太焦慮了，浪費太多時間。家里總要有一個人負責(zé)操心這些事吧。既然丈夫不滿意，那以后在出門之前可以跟老婆劃拳，誰贏了誰來掌控這些事，輸?shù)娜耸裁炊疾挥霉堋?/span>反而是丈夫發(fā)現(xiàn)，按自己大大咧咧的個性做這些事，只會更糟糕，最后還得請老婆幫忙。所以每次劃拳贏了，他就向老婆求饒，說我真的不行，還是你來吧，我?guī)湍阕鳇c別的。而變化僅僅是因為丈夫轉(zhuǎn)變了自己的思考模型。之前他用的是一致性模型：為什么你這么磨蹭，這么焦慮？潛在的指責(zé)是：你怎么跟我不一樣？我這么放松，你這么焦慮，到底誰對？在咨詢之后，丈夫開始采用互補性模型，思考的是：我們能力有差別，怎么配合？在具體某一個任務(wù)上，是你來做更好還是我來做更好？這時候，他遇到的所有「不一樣」，就全都具有了正面價值。而要想讓親密關(guān)系長久美滿，離不開其他家庭關(guān)系的和諧穩(wěn)定。另一個故事就是關(guān)于千古難題——婆媳關(guān)系。一對夫妻，第一次回丈夫家過年，婆婆家是在一個比較傳統(tǒng)的地方。妻子主動申請做家務(wù)，第一天做飯需要有人打個下手，就讓老公來幫忙。結(jié)果婆婆看到兒子在干活，就對媳婦很有意見。我估計你能猜到，她作為一個受傳統(tǒng)觀念影響很深的人，她認為家務(wù)活就應(yīng)該是女性的責(zé)任。媳婦第一次回家，就在她眼皮底下，把兒子叫過去干活，她覺得是一種挑釁。站在妻子的角度想這件事，估計肺都氣炸了：「怎么會有這么蠻不講理的人，明明是體諒你，讓你少干點活，怎么在你眼中，我還成了壞媳婦了？」你不可能單槍匹馬改造別人的文化，跟他們吵，不但沒用，還會鬧得大家都不愉快，何況一年就見一面，也沒必要。可是你也不想入鄉(xiāng)隨俗，就這么吃一個啞巴虧。在這種環(huán)境下要怎么做，才能又讓自己舒服，又不會引起矛盾呢？我們完全可以不吵不鬧，也不受委屈。解決沖突不是非要2選1，我們完全可以找出能同時滿足雙方的第三條路。他要告訴自己的母親：「媽，您不了解，他們家的風(fēng)俗跟我們不一樣。他們那邊，小輩夫妻就得在一塊干活，這是他們對長輩的尊重。」你發(fā)現(xiàn)了嗎？當(dāng)我們懂得換個視角，換個方式去看待對方「缺點」的時候，就有可能讓「問題」轉(zhuǎn)變?yōu)椤纲Y源」，讓親密關(guān)系真正獲得圓滿。
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