成年人的世界，連痛苦都是全方位的：

在大城市剛打拼得有點(diǎn)成績，想靠努力掙夠首付，卻被父母勒令回老家，找個(gè)穩(wěn)定工作，相夫教子；

新婚剛過半年，為了裝修瑣事，兩口子感情都快吵沒了，從一開始有聊不完的話，變成如今的無話可說；

你費(fèi)盡心思寫的方案，被老板一句話否定，而他的建議你覺得根本行不通……

薩特有句名言：“他人即地獄?！?/span>

人的痛苦，幾乎都是源于人際關(guān)系，哪怕對方一再強(qiáng)調(diào)，“我都是為了你好”。

妻子、丈夫、孩子、父母、老板……為什么這些生活中原本最重要的人，卻往往成了我們的苦惱之源？我們又該如何走出人際關(guān)系的“地獄”，擁有幸福？

《選擇理論》一書中，美國心理治療學(xué)家威廉·格拉瑟認(rèn)為，人們之所以感到痛苦，錯(cuò)不在某人某事，而是我們選錯(cuò)了對待某人某事的方式。

為什么人際關(guān)系時(shí)常讓我們感到痛苦？

格拉瑟說，那是因?yàn)槲覀兣c他人的關(guān)系總會(huì)掉進(jìn)“控制”的陷阱——

要么是你讓別人去做他們不愿做的事，要么反過來，甚至，你們都試圖讓對方做彼此不愿意做的事。

比如，吃完飯，你和伴侶都不想去洗碗，但其中一方會(huì)對另一方說：“喂，你應(yīng)該去洗碗，因?yàn)槲蚁催^太多次了?！?/span>

可這樣做，真的有用嗎？

前些日子，日本著名導(dǎo)演北野武的離婚事件引起了熱議。這位“真男人”轉(zhuǎn)讓了約合12.75億元人民幣的財(cái)產(chǎn)給妻子，然后凈身出戶。

先不論做法優(yōu)劣，如果我們研究一下北野武這段39年的婚姻，會(huì)發(fā)現(xiàn)其中充滿了控制與反控制。

在北野武出名前，妻子曾去酒店當(dāng)女服務(wù)生賺錢，來支持他的事業(yè)，這在當(dāng)年是件很有勇氣的事情。

兩人在1980年同居，1982年，北野武曾想和妻子分手，但沒有成功。隨后，女方父母偷偷用北野武的名章，給兩人登記結(jié)婚。

這顯然觸及到了他的底線。于是兩人開始了長達(dá)36年的分居生活。其間，雙方均婚內(nèi)出軌，可妻子堅(jiān)決不離婚。

1994年8月，北野武因?yàn)槟ν熊囈馔猓斐砂脒吤娌堪c瘓，還是在妻子的悉心照顧下，才恢復(fù)過來。

可是，這些年的相愛相殺，換來的卻是北野武在采訪里的一句：“妻子是世界上最可怕的人”。

但這段聽起來不像話的婚姻，卻折射出很多長期痛苦關(guān)系的現(xiàn)狀：

明明是為了關(guān)系更親近，想讓對方變得更好，而嘗試控制對方，但這種做法卻把對方越推越遠(yuǎn)。越努力，關(guān)系越疏遠(yuǎn)，越痛苦。

最可怕的是，人們對這種社交悖論，不但習(xí)以為常，還不覺得有問題：

你做得讓我滿意，我就獎(jiǎng)勵(lì)你，你做得不讓我滿意，我就懲罰你，這樣的想法似乎是天經(jīng)地義的。

比如，孩子不好好做作業(yè)，家長就把他關(guān)在家里，不讓他出去玩?？山Y(jié)果呢，這只會(huì)讓孩子更加討厭學(xué)習(xí)，也更抵觸家長的教育。

家長卻認(rèn)為這是孩子不聽話了，于是加大懲罰力度，孩子更變本加厲地叛逆，從原本的不寫作業(yè)，變成了放學(xué)不回家，親子關(guān)系越來越糟。

發(fā)現(xiàn)了嗎？控制的結(jié)果，必然是反抗。

我們越是強(qiáng)迫在乎的人，就越有可能失去他們。

這背后，有一種“所有權(quán)思維”在作祟。也就是說，只要我們認(rèn)為自己擁有他人，就會(huì)毫不遲疑地強(qiáng)迫他們聽從“指揮”——

你是我的孩子，所以我讓你好好做作業(yè)，你就要聽話；

你是我的女朋友，所以我不允許你跟別的男生吃飯；

你是我的丈夫，所以你要把工資卡交給我。

控制的本質(zhì)，是因?yàn)橛X得擁有對方，也擁有對他支配和控制的權(quán)利。

格拉瑟認(rèn)為，正是這種傳統(tǒng)的外部控制心理學(xué)，讓我們陷入不幸。

事實(shí)上，我們唯一能控制的，只有自己。

所以，他提出了“選擇理論”，簡單來說，就是不應(yīng)該讓外部的人或事控制，而是要自己選擇對待人或事的態(tài)度。

例如，孩子纏著媽媽買冰淇淋，媽媽的反應(yīng)可能是：“不行！剛吃過飯不能吃涼的！”這是一種控制的回答，孩子勢必不開心，因?yàn)樗褪窍氤员苛堋?/span>

其實(shí)，媽媽可以有其他選擇。

比如，給孩子買冰淇淋，讓他體會(huì)一下著涼肚子疼的感受，學(xué)會(huì)對自己負(fù)責(zé)；

她還可以把買或不買的決定權(quán)交給孩子：“媽媽可以現(xiàn)在就給你買。但是你剛吃過飯，馬上吃涼的對胃不好。所以你想現(xiàn)在就吃，還是午覺睡醒后再說？”

多半情況下，孩子不會(huì)再要求現(xiàn)在就吃冰淇淋。

僅僅是因?yàn)閶寢?、孩子的言行都是自己選擇的，同樣的情境，媽媽沒有生氣和憤怒，孩子也沒有怨念和委屈。

但很多時(shí)候，我們往往忽略了其他選項(xiàng)，直接選擇了痛苦。

“不是痛苦選擇了你，而是你選擇了痛苦?！?/span>

格拉瑟認(rèn)為，傳統(tǒng)的外部控制心理學(xué)，不但破壞了原本健康的關(guān)系，也導(dǎo)致了無意義的內(nèi)疚泛濫。

就像男生對女朋友說：“你不要穿這么短的裙子”，女朋友一旦反駁，男生就會(huì)說：“要不是你是我女朋友，我才不管你?！?/span>

但這種說法其實(shí)不會(huì)讓女孩覺得親密，反而會(huì)覺得被控制，被當(dāng)成所有物。

很多爭吵的根源，都是人們認(rèn)為有責(zé)任要求別人，去做自己認(rèn)為對的事情。

而一件事情是對是錯(cuò)，我們對它的態(tài)度是開心還是憤怒，其實(shí)都取決于我們內(nèi)心的“優(yōu)質(zhì)世界”。

這是格拉瑟在《選擇理論》中提出的獨(dú)特概念。

我們眼中看到的大部分世界是一樣的，但感知到的現(xiàn)實(shí)可能差別很大。

比如，同樣面對城市的車水馬龍，你可能覺得很繁華很熱鬧，但陶淵明卻可能覺得糟透了，“采菊東籬下，悠然見南山”才是他的優(yōu)質(zhì)世界。

優(yōu)質(zhì)世界從我們每個(gè)人出生后就開始在記憶中組建，它包含了對我們而言最重要的信息，就像內(nèi)心的香格里拉。

而所有的爭吵，都是從批評對方的優(yōu)質(zhì)世界開始的。

就像上面提到的例子，女孩夏天喜歡穿短裙，覺得好看涼快，符合她優(yōu)質(zhì)世界里的自身形象。

而男生不同意的原因，可能是因?yàn)樵谒膬?yōu)質(zhì)世界里，希望擁有一個(gè)衣著相對保守的女朋友。

可因?yàn)槲覀兞?xí)慣了外部控制，男孩在表達(dá)觀點(diǎn)時(shí)就成了：“因?yàn)槟闶俏遗笥?，所以必須聽我話?！?/span>

這很難不引發(fā)矛盾。

其實(shí)說服別人的最佳方法，從來不是控制，而是勸說對方把自己放進(jìn)優(yōu)質(zhì)世界。

比起“你必須聽我話”，更合適的說法，是說出自己的感受，給對方一個(gè)選擇。

比如“你穿這么短，很容易走光，我擔(dān)心你出去被人盯著看，也不安全，要不要考慮換條長點(diǎn)的裙子？”

比起控制別人最終慘遭對方優(yōu)質(zhì)世界的除名，更好的做法，是向?qū)Ψ浇忉屪约旱念檻]，不強(qiáng)迫對方做決定，這才是獲得對方信任，得以留在對方優(yōu)質(zhì)世界的關(guān)鍵。

不論是威脅還是懲罰，我們都無法改變別人優(yōu)質(zhì)世界的畫面。

同樣的，控制自己優(yōu)質(zhì)世界的自由，也是別人無法奪走的。

獲得幸福的本質(zhì)，是掌控自己的生活，說白了，就是合理地實(shí)現(xiàn)自己優(yōu)質(zhì)世界中的畫面。

幸福和痛苦不是一種感覺，而是一種選擇。

舉個(gè)例子，上個(gè)月你給公司創(chuàng)造了一千萬業(yè)績，原本滿懷期待，可以得到一大筆分紅，結(jié)果老板只給了很少的獎(jiǎng)金。對此，你陷入抑郁情緒。

盡管這個(gè)處境是老板造成的，但格拉瑟認(rèn)為，你依然可以通過做出更好的選擇，來改善自己的感受。比如找老板協(xié)商，或者換一份新工作。

當(dāng)然，你也可以選擇接受這個(gè)事實(shí)，當(dāng)你意識(shí)到這是你的主動(dòng)行為，你就從被動(dòng)的受害者境地里走了出來，感受也好多了。

我們可以通過控制行動(dòng)和思維，來間接控制感受和生理表現(xiàn)。也就是說，感受是可以被選擇的，而不是降臨到身上的。

很多時(shí)候，我們覺得痛苦無法避免，是因?yàn)殄e(cuò)誤看待了與他人的關(guān)系，把自己放在了控制或被控制者的角色。

從控制關(guān)系中跳出來的關(guān)鍵，是把外界的刺激看作“信息”。信息不能強(qiáng)迫我們做什么或不做什么，我們也就可以選擇忽略或隨機(jī)應(yīng)變。

比如，電話鈴響了，你一定要去接嗎？不一定，那只是一個(gè)信息，說明有人想和這個(gè)房間的某個(gè)人取得聯(lián)系。

你可以選擇去接電話，這不是因?yàn)槟悴坏貌唤?，而是你想去接。如果你不想接，那你就選擇不接。

真正造成痛苦的是這種情況：你明明不想接，卻認(rèn)為自己別無選擇，不得不去接。電話鈴明明只是信息，你卻讓它控制了你。

再比如，長輩說你老大不小，應(yīng)該結(jié)婚了。

如果你把它看成是“催婚”，情緒就不可避免地走向焦慮、生氣，言語的防御性攻擊性都很強(qiáng)。

但你只把這句話看成是一個(gè)信息，就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己有很多種選擇：向長輩解釋，或者裝沒聽見，或者拂袖離去，等等。相信你會(huì)做出得體的選擇。

當(dāng)你不把自己放在被控制的位置上，感受就會(huì)舒服很多。

同樣地，如果長輩了解選擇理論，他的表述也會(huì)不一樣，可能會(huì)變成“侄子你今年已經(jīng)25歲了，可以考慮下要不要找個(gè)女朋友”。

《選擇理論》里提出，每個(gè)人的個(gè)性，都是由刻在基因里的需求強(qiáng)度決定的。

一般來說，人們主要有五種基本需求——生存需求、愛和歸屬、權(quán)利、自由和樂趣。

不同的需求強(qiáng)度，導(dǎo)致人們的個(gè)性差異很大，而且早在我們出生時(shí)就確定了，不會(huì)輕易改變。

比起無意義的指責(zé)，想要維持一段關(guān)系，更好的做法是：

在相互尊重的前提下，明確造成沖突的需求差異是什么，想辦法解決。

紀(jì)錄片《人生果實(shí)》里，有對神仙夫妻——90歲的津端先生和87歲的英子小姐，自從丈夫退休后，兩人就回到了農(nóng)村。

40多年的耕種生活，50多年的婚姻，老兩口之所以能保持感情和睦的秘訣就是：絕不勉強(qiáng)對方。

老爺爺不喜歡吃蔬菜，妻子不會(huì)勉強(qiáng)他吃，但每天早上，她會(huì)默默把蔬菜榨成汁，幫丈夫補(bǔ)充足夠的維生素。

面對做菜隨性的妻子，老爺爺也不嫌棄，妻子做什么就吃什么，兩人各自用自己的方式體貼對方，經(jīng)營婚姻。

其實(shí)不難發(fā)現(xiàn)，很多幸福的婚姻，都是在不知情的情況下，使用著選擇理論。

比起控制，想要獲得幸福的關(guān)系，關(guān)鍵恰恰是放手：承認(rèn)彼此的不同，攜手面對未來。

正如分析心理學(xué)創(chuàng)始人榮格所說的：“你連想改變別人的念頭都不要有?！?/strong>

人生最可怕的事，不是出現(xiàn)難題，而是錯(cuò)過一個(gè)個(gè)選擇的機(jī)會(huì)，看著人生逐漸失控。

就像《請回答1994》里的那段話：

“這世上沒有毫不遺憾的選擇，生活也沒有正確答案，只要堅(jiān)信選擇的道路就是正確答案，并把它變成正確答案就可以了。”

掌控人生的關(guān)鍵，不靠控制，靠選擇。即使在最困難的時(shí)候，你也有選擇的權(quán)利。

畢竟這世上最難過的事情，不是我不行，而是我本可以。