你在婚姻中經(jīng)常說與下面幾句類似的話嗎？
A“這就是你的錯(cuò)！”——認(rèn)為配偶某些事情做錯(cuò)了，甚至逼著對方向你道歉。
B“你跟人家誰誰誰比比，人家比你強(qiáng)多了。”——經(jīng)常拿配偶和別人比較。
C“我這么累、付出這么多全都是為了你?！?/span>——總是把自己煩惱、勞累的原因歸在配偶身上。
D“你必須去做某事，否則就是不愛我。”——對配偶下威脅性的命令。
調(diào)查結(jié)果如下：
以上4種類型的語言，分別對應(yīng)4種觀念：“道德評判”“進(jìn)行比較”“受害者模式”“強(qiáng)人所難”。
正是頭腦中的這4種觀念，蒙蔽了我們的愛，讓我們的婚姻矛盾叢生。
在丈夫路遠(yuǎn)面前，茜茜經(jīng)常說的話就是“你這樣做不對”“你這樣是錯(cuò)的”“你應(yīng)該怎樣做、不應(yīng)該怎樣做”。比如路遠(yuǎn)晚歸，她就說：“你應(yīng)該每天晚上按時(shí)回家吃晚飯，晚歸就是你不對。有家不知道回，就知道在外面瞎逛，你擔(dān)負(fù)起做丈夫、做父親的責(zé)任了嗎？你當(dāng)這兒是旅館嗎？”路遠(yuǎn)加班回來，本來就覺得精力透支，經(jīng)她一念叨，負(fù)能量完全爆發(fā)：“你難道不知道我要加班嗎？你在家清清閑閑，我在外面累死累活回來還要挨你的罵？”“啪”地一摔門，進(jìn)書房去了。再比如，有時(shí)茜茜和朋友一起出去玩，路遠(yuǎn)總是很掛念她，經(jīng)常打電話發(fā)短信聯(lián)系，她就說：“你怎么能這樣？就跟控制狂似的?！?/span>但如果茜茜出門好幾天，路遠(yuǎn)疏于問候，她又開始批評：“你現(xiàn)在一點(diǎn)兒都不懂得關(guān)心我。出去幾天你連問都不問，連個(gè)電話都不打，這種事兒還要我說？你自己就不知道嗎？”在茜茜眼里，路遠(yuǎn)怎么做都不對，怎么做都能被她輕易地挑出毛病。路遠(yuǎn)雖然愛她，但漸漸疲于應(yīng)對，開始畏懼回家。但這些所謂的“毛病”真的是客觀層面的“錯(cuò)誤”嗎？并非如此。茜茜說路遠(yuǎn)這樣做也不對，那樣做也不對，只不過是因?yàn)閷Ψ降南敕?、觀念和自己不一樣，就把對方定義為“錯(cuò)”。在兩個(gè)相愛的人之間，原不必過于糾結(jié)一些小事的對錯(cuò)，但是我們卻在與伴侶相處時(shí)常常落入“道德評判”的陷阱：把伴侶的一些行為定義為對或錯(cuò)，正?；虿徽?，負(fù)責(zé)任或不負(fù)責(zé)，聰明或愚蠢。這是因?yàn)?，一旦我們遇到不喜歡的人或不理解的事，就理所當(dāng)然地會(huì)想是別人的不對。我們自以為是地認(rèn)為這些評論體現(xiàn)了我們的需要。但實(shí)際上，以這種方式來表達(dá)自己的主張，很可能會(huì)招來敵意，使我們的愿望更加難以滿足。正如茜茜對晚歸的丈夫提出批評，丈夫?qū)λM(jìn)行猛烈地還擊。有時(shí)，即使配偶暫時(shí)做出了讓步，也不是心甘情愿的，而是將不滿埋在了心里。當(dāng)看到伴侶那些不符合我們觀念的行為，我們不應(yīng)輕易對它做道德評判。應(yīng)直接說出自己的觀念，而不是指責(zé)他人，要照顧到對方的感受和需要。丈夫再次晚歸的時(shí)候，茜茜就換了一種表達(dá)方式：“這么晚回來一定很累吧？家里人都很擔(dān)心你。孩子也說想等爸爸回來再睡覺。今天是工作任務(wù)太多了嗎？”平常一被妻子嘮叨晚歸就忍不住想發(fā)火，而且不愿意說原因的路遠(yuǎn)，這次一反常態(tài)：“不是，今天沒加班，和幾位同事喝了點(diǎn)兒酒。”還沒等茜茜說話，就補(bǔ)充說：“下不為例下不為例，以后一定提前報(bào)備。我先去孩子屋里看看?！?/span>“你跟人家誰誰誰比比，人家比你強(qiáng)多了?！?/span>安妮在這次調(diào)查中選擇了B項(xiàng)，她總是喜歡拿丈夫和別人比較。丈夫張?jiān)接袝r(shí)候加班，安妮就說：“你看人家小李對妻子多體貼，每天晚上都回來得很早，幫著做家務(wù)、給孩子輔導(dǎo)功課，平常妻子去超市他都陪著。”張?jiān)诫S即惱火：“小李體貼？你看他一個(gè)月掙多少錢，再看看我的工資，比他多一倍呢，你怎么就看到他回家早，看不到他工資低？”到了年底，張?jiān)娇喔闪艘荒陞s沒有升職，心情本就很郁悶。結(jié)果回家后，安妮這樣說他：“你們單位的小鄭，工作年限可比你短吧，人家怎么今年就升職了呢？”這話對張?jiān)饺缤祜嫳?，太傷人了，堵在心里不舒服了很久?/span>再比如，張?jiān)介L時(shí)間坐辦公室，身材有些走樣，安妮又說：“你看看你現(xiàn)在這個(gè)樣子，我前段時(shí)間見到前男友，人家身材保持得還是那么好，你為什么就不能努努力？非要挺著個(gè)啤酒肚?！?/span>終于有一次，在安妮又拿著別人跟張?jiān)奖鹊臅r(shí)候，張?jiān)綇氐妆l(fā)了：“行行行，我不如別人，我處處都不如別人，沒有一點(diǎn)兒好處。個(gè)子矮、身材差、職位低，還夜夜在外面鬼混不顧家，行了吧？我這么差勁，你怎么還愿意跟著我過？不愿意過就離婚好了，受不了被你天天貶低！”安妮被嚇懵了。她可從來沒想過離婚，而且一直都很愛丈夫。其實(shí)是那些無謂的“比較”蒙蔽了夫妻二人的愛，傷害了彼此的感情。丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘生活》中說：“如果真的想過上悲慘生活，就去與他人比較吧?！?/span>每個(gè)人都不是完美的，換位思考一下：如果配偶說我們不如其他人，我們也會(huì)陷入低落甚至憤怒的情緒當(dāng)中。但即使懂得這些道理，在日常生活中，似乎還會(huì)不自覺地拿配偶去和別人相比較，甚至只拿配偶相對弱的方面對比其他人優(yōu)秀的地方。這樣的比較，配偶當(dāng)然不開心，我們自己也會(huì)很失落，覺得為什么自己的配偶這么差、不如別人。我們以為通過“比較”的方法，可以促使對方上進(jìn)，是自己對愛人的一種督促，甚至是愛的表現(xiàn)。但事實(shí)上，不但達(dá)不到想要的效果，反而會(huì)讓配偶覺得你就是對他這個(gè)人不滿意，完全感受不到你的愛。我們不應(yīng)該總是拿配偶和別人比較。他或許有一些缺點(diǎn)、短處，但是也有很多值得欣賞的地方。要不然當(dāng)時(shí)你怎么會(huì)看上他呢，對吧！所以為什么要用無謂的“比較”來傷害兩人的感情呢？當(dāng)丈夫張?jiān)奖l(fā)并說出“不愿意過就離婚”之后，安妮反思了自己以前的問題，開始換一種角度去看丈夫。雖然他升職慢，但是他工作已經(jīng)很努力了，不能因?yàn)闀簳r(shí)沒有取得想要的成果就把他的努力一筆抹殺。丈夫身材走樣，她不再搬出前男友冷嘲熱諷，而是提議兩人一起鍛煉。“我這么累、付出這么多全都是為了你?！?/span>自結(jié)婚后，除了外出，她幾乎承包了家里全部的早中晚餐。每天一大清早起來，就開始準(zhǔn)備早飯。剛解決完全家的早飯，又開始思考人生的另外兩大難題：中午吃什么，晚上吃什么。最痛苦的是，她本人并不喜歡做飯。更何況晚上下班之后，已經(jīng)很累了，卻不得不強(qiáng)打起精神繞道去超市買食材，回家后連坐下休息一會(huì)兒的時(shí)間都沒有就開始在廚房里忙東忙西。她為此非?？鄲?，常常對朋友抱怨：“我真的不喜歡做飯?？墒菑慕Y(jié)婚之后我為了我老公已經(jīng)做了7年飯了你知道嗎？真的不敢想我是怎么熬過來的，而且還得繼續(xù)熬。全都是為了他，全都是因?yàn)榻Y(jié)了這個(gè)婚?！?/span>朋友勸她那就別做了，靜月猛然搖頭：“不行不行不行。如果不結(jié)婚我自己一個(gè)人，晚上回家不想吃就不做了，那就太輕松了。”在丈夫王顥面前，她的抱怨自然也從沒停過。甚至每晚做完飯她的心情就會(huì)很差，在飯桌上一直抱怨各種事情，仿佛一切苦惱、一切疲勞都來自于眼前的這個(gè)人、這樁婚姻。可丈夫渾然不知問題的所在，只覺得靜月脾氣壞，抱怨多，每次吃飯也硬著頭皮、食不下咽。靜月其實(shí)是落入了一種叫“受害者模式”的陷阱里。其實(shí)在婚姻中，像靜月一樣的人也很常見，經(jīng)常會(huì)說“我不得不這樣”“我都是為了你才這樣的”類似的話。仿佛自己做的事、承受的煩惱都是別人加于自己身上的，而非自己的選擇，把所有煩惱都?xì)w到了伴侶身上，仿佛對方是造成你一切煩惱的根源。其實(shí)并沒有人明確地強(qiáng)迫你做事，你可以表達(dá)出自己的感受或者換一種角度看問題，而不是先不情愿地做了某事再用隨之而來的不良情緒消磨你與伴侶的愛意。靜月后來明確地告訴丈夫，自己真的不喜歡做飯，而且不想再承擔(dān)做飯這項(xiàng)家務(wù)了。丈夫王顥并沒有什么異議，反而很理解：“不做就不做吧，我也覺得你有時(shí)候太累了?！?/span>之后兩個(gè)人要么分工，要么老公做，有時(shí)候干脆出去吃或者點(diǎn)外賣。最重要的是修復(fù)了關(guān)系，靜月晚上有心情在吃完飯之后和王顥一起去街心花園散散步，兩人不再看著彼此就厭惡、想逃避。心理專家建議，當(dāng)你為某事煩惱抱怨時(shí)，不如換一種句式表達(dá)。比如當(dāng)靜月想抱怨做飯的苦惱時(shí)，可以用這樣的句式引導(dǎo)自己：“我愿意每天晚上做飯，因?yàn)槲蚁搿边@樣可以使你發(fā)現(xiàn)你去做某事的真正原因。比如，靜月可能內(nèi)心擔(dān)憂外賣的衛(wèi)生條件和食材質(zhì)量，也可能是覺得只有自己做的合理搭配的飯才能讓家人更健康。換一種角度思考，她就能夠知道自己為什么每天一定要做飯。做不做飯都是自己的選擇，正因?yàn)槭亲约旱倪x擇，所以不必歸因于他人。“你必須去做某事，否則就是不愛我?！?/span>金橙在這次的調(diào)查中選擇了D：常對配偶下威脅性的命令。她性格比較任性，從小家人朋友也都愿意讓著她，寵著她。所以不自覺地就養(yǎng)成了喜歡發(fā)號施令、強(qiáng)人所難的毛病。周六，她和丈夫洪文吵了一架。起因是，她想讓洪文和她一起出門逛街。洪文說：“不行，我周六想在家休息?！币呀?jīng)工作了一周，他想好好睡一覺，然后在家里隨便看看電視，上上網(wǎng)，放松一下精神。金橙卻說：“你可真自私！這么好的周六，天氣也好，又都沒別的事，你寧可在家睡覺都不陪我出門！”洪文一聽也生氣了：“我自私？就因?yàn)椴慌隳愠鋈ノ揖妥运?？你可真?huì)扣帽子，我就是想在家睡一天覺怎么了？”“你自己想想怎么了？以前你追我的時(shí)候，我喊你出去，你高興得跟什么似的。現(xiàn)在你就這樣對我？你就是沒有以前愛我了！”他們真的是不相愛了或者有什么大矛盾才爆發(fā)的爭吵嗎？并不是。而是“強(qiáng)人所難”的命令傷害了他們之間的感情。金橙希望丈夫可以和她一起逛街，這是她心中的需要。為了滿足這個(gè)需要，她可以向丈夫提出“請求”，而不是直接“命令”。一旦對方認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到責(zé)罰，有不好的后果，就會(huì)把我們的請求看作是命令。如果當(dāng)你的配偶不同意你的請求時(shí)，你就批評指責(zé)他，那這其實(shí)就是命令。比如金橙指責(zé)丈夫是自私的，她最開始的提議實(shí)際是命令。她并沒有重視丈夫的感受，沒有想到丈夫可能真的是需要一天的休息時(shí)間。我們多用請求的方式和配偶溝通，尊重和理解對方的需要，這樣比暗含威脅的命令方式會(huì)有更好的收效，這樣才能跳出這個(gè)“強(qiáng)人所難”的問題。當(dāng)金橙意識到自己的這個(gè)問題之后，就盡量只是表達(dá)自己的需求，而不是強(qiáng)制命令丈夫做事。有一部金橙很想看的電影上映了，她下班之后打電話約洪文一起去看。洪文還是想一下班就回家。金橙本想發(fā)火，后來調(diào)節(jié)了一下自己的怒氣，冷靜下來說：“行，今天就回家吧，工作一天也挺累的。”這時(shí)，洪文反而說：“真抱歉啊，周五晚上吧，周五那天工作少，下班我們一起去?！?/span>明明心中對配偶充滿溫情，卻被文中提到的4個(gè)障礙蒙蔽了愛意，是多么可惜的事情??！相信只要看透這4個(gè)障礙，我們的婚姻生活會(huì)更加和諧幸福。
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