在日常生活中，很多伴侶都會經(jīng)歷一種「假性親密」?fàn)顟B(tài)：
兩個人明明在一起，卻感覺不到愛和親近。雖然存在形式上的承諾，但并不真正了解對方，好似互相都戴上了人格「面具」。今天，我們就來聊聊「假性親密關(guān)系（irrelationship）」。
假性親密的 6 個表現(xiàn)
心理學(xué)家 Mark B. Borg 等人將假性親密關(guān)系的 6 個表現(xiàn)，總結(jié)為「GRAFTS」特征。1. Good：你們習(xí)慣在關(guān)系中做一個「好人」你們看起來很親密。在別人眼里，你們跟真正親密的情侶并沒有什么不同。關(guān)心、尊重對方，給對方提供一種情感上的安全感。你們用自己認(rèn)為「好」的方式對待對方，有不滿也不會輕易表達(dá)，認(rèn)為這樣就可以收到對方預(yù)期的回應(yīng)。2. Right：認(rèn)為關(guān)系中存在一種「正確」你們認(rèn)為只有「這樣做」才是盡到了角色的義務(wù)。比如對方覺得「男/女朋友就應(yīng)該……」于是竭盡全力滿足期待。假性親密關(guān)系往往存在一個模板，雙方在角色扮演的期待下完成既定任務(wù)。「你應(yīng)該是什么樣」比「真實的你什么樣」更重要。因為雙方都害怕讓對方看到真實的自己，也害怕承認(rèn)關(guān)系中真實存在的問題，他們就不能就這些問題進(jìn)行真正的溝通，也沒法真正的解決。只好共同建立一個防御機制，演好這場「親密」的戲。3. Absence：你們?nèi)毕舜苏鎸嵉那楦行枰?/span>你們雖然滿足了「好」和「正確」的期待，但自己跟對方的真實情感需要是缺席的。它們往往被忽視，被掩藏，不被表達(dá)。4. Funny：你們總是用開玩笑，回避真誠對話的方式「推開彼此」愛開玩笑當(dāng)然是 OK 的，但要覺察這是否是一種回避真誠對話的方式（保護(hù)自己的防御機制）。因為不停講笑話這件事，既可以照顧對方的情緒，也避免了表達(dá)自己的真實想法。? 《老友記》里，錢德勒就總喜歡用笑話抵御親密，但他其實是因為父母失敗的婚姻而恐懼親密因為總是要維持這樣的「好」和「正確」，關(guān)系中的人常常處在一種無意識的緊張中，對另一方的情緒非常敏感，卻不愿意讓對方看到自己的焦慮。這是它跟真正的親密最大的區(qū)別。同樣是關(guān)心、照顧彼此，真正的親密是為了互相接納和了解，而假性親密卻是為了「避免危險」（比如，暴露出自己的真實想法，可能會導(dǎo)致關(guān)系破裂）而刻意保持的一種安全距離。
6. Smart：你們動用「理智」處理關(guān)系
假性親密者，不大習(xí)慣表達(dá)情感，取而代之的是高度理性的應(yīng)對模式。這可能會讓一個人在工作中效率很高，但在親密關(guān)系中也可能讓他/她遠(yuǎn)離真正的親密。因為雙方不存在內(nèi)心情感上的互相看見。
? 《消失的愛人》
為什么我們總是不自覺地陷入假性親密？
假性親密，也可以解釋為一種「在關(guān)系中逃避親密」的防御。Borg 認(rèn)為，一個人之所以發(fā)展出這樣的防御機制，跟幼年與父母等親密家人的互動模式密切相關(guān)。習(xí)慣「假性親密」的人，在幼年時，往往是一個需要在情感上「照顧」父母的人。在還沒有能力照顧別人的孩童時期，他/她們就已經(jīng)被要求優(yōu)先「滿足」別人的需要，卻無法表達(dá)自己的需要。對一個孩子來說，最害怕的事情就是被父母拋棄，哪怕自己的父母是情緒虐待型的父母，他/她也會想辦法維護(hù)自己跟父母的關(guān)系，這就造成了一種角色互換——本該被照顧的孩子，成為了父母的「照顧者」：? 父母的自尊不穩(wěn)定，孩子就要做點什么，讓父母覺得自己有價值；? 父母回應(yīng)不了孩子的情感需要，孩子就會抑制自己的情感表達(dá)。在這個模式中長大的孩子，也可能會把「角色扮演」的防御機制轉(zhuǎn)移到親密關(guān)系中。因為太害怕失去和被拒絕，抵御這份害怕就成了比面對真實更重要的事——所以，他/她們會花更多的精力來管理「不確定的風(fēng)險」，而不是表達(dá)真實的情感需要，「被看見」，建立親密感。
我們無意中創(chuàng)造了一個「虛假的自我」，將我們欠發(fā)達(dá)的「真實自我」埋在內(nèi)心深處，以確保它的安全。
——溫尼科特
? 《倫敦生活》
走出「假性親密」，需要好好練習(xí)
從過往的關(guān)系模式中走出是不容易的，但并非不可能。下面是幾個能夠在日常幫助你走出假性親密的練習(xí)：坦誠的溝通，跟另一半表達(dá)自己的情感需要是重要的，但這些都要基于你對自我的理解和接納。換句話說，相比于快速地改善關(guān)系，把關(guān)系中的問題當(dāng)成一個暴露自我發(fā)展議題、并從中成長的契機，可能是更優(yōu)先、也更重要的事情。比如：嘗試去記錄當(dāng)前關(guān)系中你最困擾的一個問題，以及你的應(yīng)對模式。? 當(dāng)你看到自己的防御機制時，不要急著進(jìn)行自我批判，要知道，防御也有它的作用，它在很長時間確實起到了保護(hù)你的作用。? 你可以試著問問自己：為什么我會選擇用這樣的模式？它勾起了我對過往哪些類似場景的回憶？當(dāng)時發(fā)生了什么？? 當(dāng)你理解了這種防御機制，就可以以一個相對旁觀者的角度重新思考：這套應(yīng)對方式現(xiàn)在對我還有幫助嗎？有哪些理由可以說明，我現(xiàn)在可以換一種應(yīng)對方式了？2. 「4-2-4」溝通法，練習(xí)不防御的溝通 Borg 等人提出了一個 4-2-4 溝通方法，可以在沖突中有效卸除防御，實現(xiàn)共情：? 列出一個當(dāng)前困擾你們的問題，想象你跟對方在一張桌子上就這個問題進(jìn)行談判，桌子上有一道一分為二的線。? 承認(rèn)一個假設(shè)：你們雙方都對這個問題負(fù)有責(zé)任，雙方都應(yīng)該承擔(dān)不小于 40%，不大于 60% 的責(zé)任。你們要從這個 20% 的中間地帶開始談判。
? 設(shè)置 3 分鐘，由一方先發(fā)言，說說自己對這個問題負(fù)有的責(zé)任是什么。? 在這個過程中，傾聽的一方不可以說話，打斷，更不可以指責(zé)對方，給對方貼標(biāo)簽。? 另一方開始 3 分鐘的發(fā)言。如果沒有說完，依次類推。? 不能用對方自我暴露的內(nèi)容攻擊和操控對方。? 每個人在進(jìn)行自我暴露時，都必須能夠感到安全。? 繼續(xù)共享，直到雙方對溝通的進(jìn)展感到滿意。? 分享結(jié)束后，記錄這次溝通帶給自己的感覺，比如「暴露脆弱的感覺是怎樣的？」「我發(fā)現(xiàn)了 ta 哪些我不知道的事？」在一次次的練習(xí)中，逐漸擴(kuò)大自我暴露的區(qū)域，把表達(dá)情緒和情感需要變成一件自然的事情。
? 從生活到精神各個方面的了解，和希望了解對方的意愿；? 遇到分歧和差異，能看到、能承認(rèn)、能溝通；? 能接納對方不符合自己預(yù)期的部分，把彼此作為一個完整復(fù)雜的人看待，而不只是一個單一的角色；而我們都知道，要實現(xiàn)這些，是一件太不容易的事情。它意味著我們要袒露自己的需求和脆弱，要承擔(dān)被拒絕和失去的風(fēng)險，要面對他人帶來的不確定……這是一種心靈上的「冒險」。但這就是親密關(guān)系的迷人之處：只有甘愿冒險的人，才能擁有真正的信任，才能享受人跟人之間獨有的深刻、緊密的聯(lián)結(jié)。希望你有「為愛冒險」的勇氣。希望你的親密關(guān)系，能讓你感覺到足夠的踏實和愛意。希望它制造了足夠的空間，可以讓你的「真實自我」慢慢生長出來。
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