華盛頓大學(xué)教授與心理學(xué)家古德曼（John Gottman）研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你與另一半爭(zhēng)執(zhí)時(shí)出現(xiàn)批評(píng)、輕蔑、自我保護(hù)、石墻，你的婚姻將會(huì)出現(xiàn)危機(jī)。在每一段黯淡結(jié)束的婚姻關(guān)系中，有93%的機(jī)率會(huì)發(fā)現(xiàn)這四項(xiàng)致命的婚姻殺手。

當(dāng)婚姻或是伴侶關(guān)系觸礁時(shí)，你要做的第一件事就是了解問(wèn)題的癥結(jié)點(diǎn)，它可以預(yù)防下一次的爭(zhēng)執(zhí)，也可以解決當(dāng)前面對(duì)的困境，而大部分夫妻和伴侶關(guān)系終結(jié)的原因就出在，爭(zhēng)吵時(shí)出現(xiàn)四大殺手。

沖突本身其實(shí)不是問(wèn)題，相反的，沖突在伴侶關(guān)系當(dāng)中是一件正常，甚至是強(qiáng)化關(guān)系的良藥，因?yàn)樗兄趦蓚€(gè)不同需求的個(gè)體試圖找尋共通點(diǎn)，關(guān)系的成功與否并非取決于沖突的次數(shù)，而是解決沖突的方式。如何有效避免沖突。

1.無(wú)效的批評(píng)

千萬(wàn)不要將無(wú)效的批評(píng)和給予回饋混為一談，沒(méi)有建設(shè)性的批評(píng)是最糟糕的表達(dá)形式，它容易導(dǎo)向另一半的個(gè)性、性格，且通常以「你怎么樣」作為開(kāi)頭，像是：「你從來(lái)沒(méi)有想到你的行為會(huì)影響別人，我不信你這么健忘，你就是自私，你沒(méi)想過(guò)別人的感受，你根本不在意我?！?。

這樣的講法，無(wú)助于解決當(dāng)前的問(wèn)題，而是淪為個(gè)性上的無(wú)效批評(píng)。

解決方法：提出正面需求

如果你發(fā)現(xiàn)自己經(jīng)常為了表達(dá)意見(jiàn)，卻無(wú)意間轉(zhuǎn)為無(wú)效的批評(píng)，你最好在對(duì)另一半表達(dá)建議之前先預(yù)先想好內(nèi)容，以達(dá)到有建設(shè)性的敘述。此外，每一次的討論，最好專注某一事件，或是特定事情的行為，如果是概括地包含多樣事情，很容易轉(zhuǎn)為攻擊人格特質(zhì)的。

古德曼認(rèn)為，有效批評(píng)是給予對(duì)方改進(jìn)的機(jī)會(huì)，以進(jìn)行適當(dāng)?shù)臏贤āＲ粋€(gè)明顯的例子如下：

負(fù)面需求：

春嬌：「你整個(gè)晚餐時(shí)間都在談?wù)撃阕约??！?/span>

志明：「我才沒(méi)有！」

正面需求：

春嬌：「我希望你能問(wèn)問(wèn)我今天過(guò)得怎樣，如果你這樣問(wèn)我，我會(huì)很開(kāi)心的?！?/span>

志明：「喔！我不知道你這樣覺(jué)得，你今天過(guò)得怎樣？」

2.輕蔑

輕蔑是以任何形式來(lái)貶低對(duì)方。除了言語(yǔ)上直接的貶損之外，輕蔑也會(huì)以間接的方式透露，像是翻白眼和玩笑式的嘲諷，被貶損的一方通常會(huì)自我價(jià)值下降。典型的輕蔑表達(dá)會(huì)像是：「你說(shuō)你很累??？笑死人，我下班接小孩回來(lái)，像個(gè)瘋子一樣整理家務(wù)，你一回家就癱在沙發(fā)上看電視，我沒(méi)有時(shí)間再照顧另一個(gè)老屁孩??！」

解決方法：回到當(dāng)初對(duì)方吸引你的情景

對(duì)另一半喪失興趣是產(chǎn)生輕蔑感的主因。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)找不到對(duì)方過(guò)往吸引你的魅力，相處上不再充滿樂(lè)趣時(shí)，輕蔑感就會(huì)無(wú)意竄出。古德曼認(rèn)為，最簡(jiǎn)單的解決方式就是伴侶互相討論過(guò)往快樂(lè)的時(shí)光和事件，找到過(guò)去對(duì)另一半的景仰和情感，在這樣的情況下，未來(lái)再出現(xiàn)沖突時(shí)，伴侶會(huì)像隊(duì)友一樣共同面對(duì)問(wèn)題。

最簡(jiǎn)單的討論話題像是，你們是怎么認(rèn)識(shí)對(duì)方，怎么在一起的，為什么你選擇是你的另一半而非其他人，你對(duì)另一半的第一印象是什么？

3.自我保護(hù)

當(dāng)你面對(duì)沖突時(shí)，開(kāi)始推卸責(zé)任，捏造借口，甚至為了反駁而提出相對(duì)的抱怨等，這些都是屬于自我保護(hù)，只會(huì)讓雙方更加劍拔弩張，無(wú)法專注在事件本身，且陷入無(wú)效批評(píng)。

解決方法：平復(fù)情緒，聆聽(tīng)對(duì)方訴求

你必須靜下心來(lái)，聆聽(tīng)對(duì)方的訴求（抱怨），承認(rèn)自己部份的責(zé)任，并表達(dá)認(rèn)同對(duì)方的感受，這并不表示你必須認(rèn)同對(duì)方的說(shuō)法，而是在尋找解決的辦法，當(dāng)對(duì)方情緒平息時(shí)，雙方就可進(jìn)行較有建設(shè)性的談話，再一次的，你們又會(huì)成為隊(duì)友，一起面對(duì)問(wèn)題。

古德曼接受美國(guó)有線電視新聞網(wǎng)（CNN）專訪時(shí)分享了一個(gè)例子：

女方：「你每天都在看電視?！?/span>

男方：「什么叫做我每天都在看電視?。课以诠ぷ?，看新聞總可以吧？你才每天都在看電視！」

接受部分責(zé)任，尋找解決的辦法

女方：「你每天都在看電視。」

男方：「好啦，我知道你很不高興，我只是剛下班回家很累，想放空一下，如果你不喜歡，那不然我們找一件可以一起做的事情，怎么樣？」

女方：「好吧，對(duì)不起，我只是覺(jué)得我下班回來(lái)就接著照顧小孩，你只是坐在沙發(fā)上看電視，有點(diǎn)受不了。」

男方：「那我來(lái)幫你，結(jié)束后，我們一起去散個(gè)步怎樣？」

女方：「好啊，謝謝你的體諒喔。」

4.冰冷的石墻

當(dāng)接收者拒絕任何對(duì)話，不表達(dá)任何反應(yīng)時(shí)就是石墻。典型的石墻反應(yīng)是沉默，看似漠不關(guān)心甚至無(wú)視另一半的存在，通常不講話的一方，會(huì)自認(rèn)這樣是自我冷靜，以及舒緩緊張情勢(shì)，但事實(shí)上，直接的石墻行為只會(huì)徹底激化正在表達(dá)的另一方，并且阻礙問(wèn)題的解決。

解決方法：要溝通

解決爭(zhēng)執(zhí)的根本之道在于溝通，盡管你當(dāng)下是無(wú)語(yǔ)問(wèn)蒼天，切記保持眼神上的交流，以及適時(shí)的反應(yīng)，例如輕微的點(diǎn)頭，讓正在表達(dá)的一方知道，你仍然在對(duì)話中。

但如果你在沖突的當(dāng)下已被情緒淹沒(méi)，可以先告訴另一半，并且暫停對(duì)話，或是雙方平時(shí)就約定一個(gè)中立的手勢(shì)暗號(hào)，來(lái)表達(dá)暫停，如果這個(gè)暗號(hào)很有趣，有時(shí)甚至可以直接將緊張情勢(shì)化解。

而提出暫停的一方，此時(shí)可以找個(gè)個(gè)人的空間，不管是自己的房間，還是朋友家甚至是戶外，調(diào)整自己的呼吸，自我冷靜。古德曼認(rèn)為，雙方在自我舒緩情緒過(guò)后，才能進(jìn)行有效的溝通，再一次的成為隊(duì)友共同解決問(wèn)題。

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