如何面對婚姻中的“七年之癢”？
——叢中接受《生命時報》婚姻?？浾叩牟稍L
《生命時報》記者：
幾十年來，人們圍繞“七年之癢”是否存在進行了大量的調查研究。最早的相關資料見于50年前金西的性學報告，即在2000名已婚男子中，有40%的人聲稱他們在第一次婚姻中便開始尋求婚外性關系，其中大部分人發(fā)生在婚后前五年，與此同時有20%的已婚女性承認有婚外性關系，其中半數是在婚后第七年之前。另外，在聯合國的一份涉及62個國家、地區(qū)和民族的統(tǒng)計年鑒顯示，結婚的第四年是離婚的高峰期。
80年代初，隨著中國改革開放，西方的“七年之癢”的名詞流入中國，大叔大嬸們還沒理解這是怎么回事時，現在的離婚主力軍正在上小學或中學時，千萬對中國夫妻認為結婚就是家庭，孩子，平淡生活，他們是幾十年都過來了，都沒怎么“癢”過。然而現在，我們的小夫妻們卻開始“癢”得越來越早，一年，三年，五年，老夫妻們即使過了幾個七年了，都開始“癢”了。
男女雙方自打進入圍城的那天起，就一天不得閑。先是頭幾年的磨合，兩個原本互不搭界的人忽然間要朝夕相處，多少有些不知所措。好不容易彼此習慣了，那個被大家口口相傳的婚變劫數“7”，就在不遠處等著了。據最新公布的2006年北京離婚調查顯示：結婚七年離婚的位居離婚排名第二位。2006年，上海有約3.7萬多對夫妻離婚，比2005年上升21%。上海市是全中國離婚率最高的地方，平均每十對夫妻中就有三對是已離婚的或準備離婚的。相信不會有人再對這樣的消息加以驚嘆和懷疑，目前中國的逐年上升的離婚率已成為全世界皆知的事實。同時各家婚姻咨詢所，心理咨詢所中，80%都是對婚姻家庭的咨詢。
1991年，我國的離婚率是美國的1/3，而值得注意的是，與世界各國離婚水平保持相對穩(wěn)定的情況相反，我國的離婚水平日前已超過日本，韓國，與新加坡同屬離婚率較高的國家。一種社會現象的發(fā)生有著社會，環(huán)境，文化等多種多樣的因素造成。在此，著重討論導致中國夫妻目前發(fā)生高婚姻危機率的心理因素、心理變化以及造成這種心理因素的根源。
關于十三、四、七，皆是數字迷信，按照現代人士的身心狀況，飽暖不愁，加上浮華的花花世界，可能等不到七年就要癢。早三十年，癢也沒辦法，怎么著不得湊合著過，現在，一般人都在婚前癢過很多回了，即便是真癢了，抗癢的能力也比較強。而現在，“癢”快成了一種通病，而且發(fā)病年齡越來越小了。
中國人民大學社會人口學院院長翟振武則對《國際先驅導報》表達了另一種觀點。他認為，七年之癢之所以是七年，更多是一個統(tǒng)計數字，恰恰在第七年的時候分手或離婚的人數比較多。結婚后會有一個磨合期，5年到10年都是風險比較大的時期，在七年之中有的人或許想離婚，但過了這個階段以后，婚姻就穩(wěn)固了。
一份研究資料說，兩性在愛戀時在其腦干會產生一種叫做苯異丙胺的化學物質，這是一種神經興奮劑，它能使人變得眷戀多情、熱烈沖動，但是在一次愛戀中苯異丙胺的分泌會越來越少，而一般可延續(xù)四年之久。
據物理學家組織網報道，密歇根大學社會及婦女與性別研究中心教授特里•奧布斯說：“緊張局勢和沖突并不是影響長期婚姻滿意度的唯一原因，不經意間產生的厭倦情緒也能毀掉整個婚姻。”
密歇根大學和紐約州立大學石溪分校的研究人員與結婚7年的123對夫婦進行了交談，9年后又與他們見面。奧布斯與紐約州立大學石溪分校的論文第一作者艾琳•塔佩拉斯和亞瑟•艾倫一起實施了這項最新研究。該研究結果發(fā)表在《心理科學》雜志上。研究人員通過研究夫妻雙方在結婚第七個年頭時是否對婚姻感到厭倦，可以預測他們在結婚16年后對婚姻的滿意度。這項研究主要著眼于底特律地區(qū)美國黑人和白人夫婦在結婚第七個年頭和第十六個年頭對婚姻的滿意度。
所有夫婦都來自同一個種族，是第一次結婚，而且妻子的年齡都小于35歲。研究人員詢問參與者：“在過去的一個月中，你是否經常覺得你的婚姻關系有了裂痕(或開始出現裂痕)，以及經常覺得生活一成不變，并且很少一起做一些令人感到興奮的事情？”詢問的其他問題還包括：整體上，他們對婚姻的滿意度如何？要求參與者挑選出一張能代表他們當前的婚姻狀態(tài)的圖片。
該研究指出，第七個年頭對婚姻的厭倦心理越強烈，結婚第十六個年頭時他們對婚姻的滿意度就越低。另外，在結婚第七個年頭對婚姻更加滿意，并不預示著他們在結婚第十六個年頭時對婚姻產生的厭倦情緒更少。
奧布斯表示，對婚姻感到厭倦不僅能破壞夫妻間的親密關系，而且還能降低他們對婚姻的滿意度。她說：“這項研究指出，對婚姻充滿激情能夠拉近夫妻之間的親密關系，增加長期婚姻的滿意度。”研究人員表示，夫婦二人可以通過參加令人興奮的活動，來減少對婚姻的厭倦心理。親密關系能提高婚姻滿意度，使夫妻之間更加有默契，更愿承擔義務，而且彼此更信任。
(以上資料由《生命時報》婚姻?？浾咛峁?
叢中 回復如下。
盡管人們經常會祝愿“有情人終成眷屬”，似乎愛情應該是走進婚姻的唯一重要的理由，但是，在生產力相對不發(fā)達的年代，婚姻實際上經常是一個“二人經濟聯合體”，是一項“社會保障體系”。在婚姻中，夫妻兩個人合作生產，男耕女織，生兒育女，相互關心、扶持和照料，一起到老。這構成了中國社會對婚姻的美好理想與追求。其實，婚姻，從本質上來說，是一種物質利益關系，是一種“經濟契約關系”。在溫飽問題還沒有解決的時代，婚姻就變成了“嫁糧票”，“娶得起媳婦管得起飯”，中國人的婚姻與愛情，經常是處于“溫飽水平”上。而在物欲時代，婚姻還可以物化為“嫁大款”、“嫁房子”、“嫁汽車”等。
現代的中國人，在溫飽問題基本解決之后，更注重提高生活質量、追求生活幸福，從過去對穩(wěn)定持久、衣食無憂的理想婚姻的追求，發(fā)展到了現在對高質量愛情生活的追求，正在實踐著恩格斯的名言：“沒有愛情的婚姻是不道德的婚姻”?；橐鲎杂桑?ldquo;結婚自由”和“離婚自由”雙重含義。這是法律賦予人們的權利。所以，無論是結婚還是離婚，都是受到法律保護的個人權利，離婚不再像過去那樣被看作是“丟臉”、“可恥”的事情了。
婚姻不再至高無上，婚姻的重要性已開始逐漸讓位于愛情。對婚姻的追求，逐漸演變成了對愛情的追求；對愛情的追求，最終會落腳在對個體的人的尊重，尊重自己，尊重他人，尊重每個人。
在當前的社會環(huán)境中，社會越來越尊重每個人的個人權利，尊重每個人對婚姻、愛人的選擇。同時，走進婚姻的人，沒有哪個人會在結婚時祝愿自己會有“七年之癢”并最終將離婚。所以，離婚，盡管經常成為現實，但卻不是結婚者的個人愿望。每個人都還是希望婚后能夠讓愛情持久保鮮的，能夠與自己相愛的人一直愛下去，白頭偕老。追求愛情的持久性，與追求婚姻的持久性，兩者可以同時并存，并不矛盾。人們經常說“婚姻是愛情的墳墓”，而“七年之癢”，表面上來看是“婚姻解體”的問題，實質上來說，是“愛情”的變質、停滯、死亡的問題，更是一個人心理成熟程度和心理健康問題，是一個人的心理發(fā)育與成長的問題。
一個人的心理成熟程度和心理健康水平決定著他/她戀愛和婚姻的質量。戀愛前，如果一個人就是比較依賴的，他/她所找的戀人往往是他/她依賴的對象，誰對我好，我就跟誰結婚；結婚后，喜歡得到對方的呵護與照料，喜歡對方提供溫暖的懷抱，而對于做愛卻“不來電”，做愛時，就會沒有熱情，無法感受到快樂，甚至是會出現性功能障礙（勃起功能障礙、性欲低下、性冷淡、性高潮缺乏、性交疼痛、陰道痙攣等）。戀愛前，如果一個人自己生活得本來就很痛苦，想通過愛情來減少痛苦，結果會在結婚后，發(fā)現愛情和婚姻無法減輕自己的內心痛苦，或者會使痛苦加劇，痛苦的減少，不等于快樂的增加。愛情，最好是“錦上添花”，而不是緩解痛苦的“膏藥”，也不應該是緩解內心饑餓痛苦的“面包”。戀愛，是甘愿付出，而不是索取，愛情是個人內心幸福感充滿之后的外溢，是一個“放電過程”而不是一個“充電過程”。愛情，是主動付出，而不是對愛人的強求，不要說“因為我愛你，所以，你必須愛我，你要愛我像我愛你一樣多”，要尊重自己對他人的愛，也要同時尊重別人是否愛我。愛情，可以讓兩個人在某種程度上享受心靈融合帶來的幸福，但是，戀愛中的每個人都不能因此失去自我的獨立性，因為一旦失去個人獨立性，當自我不存在的時候，愛情也將消失得無影無蹤。結婚前，如果個性內向，不善交際，缺少共情和理解他人的能力，結婚后就會遇到更多夫妻溝通的困難。結婚前，如果一個人就幾乎沒有朋友，結婚后，愛人變成了他/她唯一的人際關系，這樣的封閉式的二人關系，必然會導致愛情的死亡；而且，一旦愛人離去，他/她就自己無法生存，一個人難以承受分離的痛苦，沒有其他朋友可以與之分憂。
愛情，既是一種人際關系，也是個人內在的一種情感。情感具有強度、深度和持久性。過去，人們比較重視愛情的持久性，現在人們更注重愛情的強度和深度，不能因為愛情的持續(xù)時間短而認為不是真愛。愛情，屬于一種兩情相悅的情感，盡管在結婚的時候，兩個人會海誓山盟，希望?？菔癄€不變心，一直相伴到永遠，但是，愛情，在結婚后，哪怕是不結婚，的確會是隨著時間的推移而逐漸降溫，曾經具有激情的夫妻，幾年后，變得越來越具有“夫妻相”，而愛情中的激情卻正在悄然降溫，兩個人之間變得像是“左手摸右手”。這樣的一個變化過程，幾乎是自然而然發(fā)生的，不受人的主觀意志所控制。這大概是發(fā)生七年之癢的個體心理內部的原因之一吧。
戀愛中的男女，每個人都把自己最美好的一面展示給對方，同時也會把戀人理想化。經過一段激情美好的戀愛之后，每個人都會帶著自己對愛情的憧憬和理想走入婚姻。這樣的愛情理想化，閉上眼睛一想，美得令人陶醉，但是，往往有一定程度的幻想性，甚至是欺騙性。帶著這樣的幻想，一旦進入婚姻，就會感到失望，會發(fā)現，戀人原來的美好形象，正在被逐漸扯下“偽裝”，甚至暴露出很多缺點和不足。這是一個從理想走向現實的過程，也可以叫做是一個“去理想化”的過程。理想的破滅，會讓婚后的夫妻感到很失望，彼此之間產生很多矛盾與分歧。如果這些矛盾不能及時得到解決，就會使婚姻逐漸走向離婚。
在婚姻中，經常出現這樣的情況，“如果你愛我，我又對你不滿意，我就會想著在結婚后，我來改造你，把你改造成我想要的樣子”。很多人是帶著這樣的幻想走入婚姻的，認為婚姻是一所大學校，我來當校長，對方就是我栽培和改造的對象，我可以把愛人任意塑造成我想要的樣子；結果，婚后發(fā)現，對方根本不服從我的改造，如果不改造他/她呢，他/她的現狀就會讓我感到不滿意，甚至是徹底失望；如果我要強行改造他/她，就會導致夫妻矛盾升級，甚至離婚。
在結婚后，兩個人經歷了很多事情，美好的感受被認為是“婚姻本來應該具有的”，而不滿意的或者痛苦的經歷，就會被認為是對方造成的，然后，隨著歲月的轉移，積怨也越來越深，沒有得到相互的理解，也缺乏有效的溝通，結果就會導致吵架越來越多，一說起來，就會“陳芝麻爛糠”地吵個沒完，直到離婚后很多年，說起那個曾經因相愛而結婚的人時，還會憤憤不平、恨之入骨。從相愛，變成“相恨”，這成為了一部分人的戀愛婚姻模式，這主要是當事人的人格成熟程度和心理健康水平有問題，同時，夫妻之間的溝通方面也存在著明顯的問題。
“七年之癢”，關鍵不在于“七年”這個時間點，而在于婚姻關系的建立與發(fā)展中所遇到的問題如何及時有效地處理與解決，每個人要學會在戀愛中學習與成長。
結婚后，夫妻之間如何解決“七年之癢”的問題？建議：
1、結婚時，要堅持“因為愛情而結婚”的基本原則，而不是因為物質利益的關系，更不是僅僅為了“嫁房子”、“嫁汽車”。如果在結婚時，感到自己有些猶豫，感到可結婚也可以不結婚時，盡量不要結婚。否則，經常是結婚后，讓自己感到后悔，最終而走向離婚。
2、愛情需要建設與發(fā)展。結婚后，不要以為有了那張結婚證，愛情就進入了保險箱，就可以偷懶，不再主動去建設和發(fā)展愛情。愛情是動態(tài)發(fā)展著的一組感情，愛情是一只自由鳥，婚姻圈不住愛情；愛，只有自愿，沒有“應該”和“必須”；愛情需要不斷地去更新、建設和發(fā)展。夫妻在拿到結婚證之后，只有勤于創(chuàng)作和建設，才能防止愛情的淡然降溫。
3、處理好理想與現實的沖突。人們對愛情和婚姻的憧憬是美好的，然而，現實總是不完美的。在進入婚姻后，要有心理準備，接受婚姻現實，接受一個有各種“毛病”的愛人，而不是對愛人進行強求或改造，也不是對婚姻或愛情失望后，就匆忙離婚，去尋找下一個愛人。
4、男女平等，夫妻是平等的主體。誰都沒有權利改造對方，誰也沒有能力去改造對方，除非對方自愿接受改造。其實，愿意接受改造，不等于我們有權利去改造別人。實際上，每個人都是在自主自愿地改造或調整自己，而不是愿意接受對方的施壓、強行塑造。夫妻之間出現矛盾的時候，不僅要“求同存異”，更要“和而不同”，尊重差異，尊重愛人，這樣就能減少很多矛盾的激化。夫妻之間有差異性，意見不一致，往往不是什么壞事，甚至可以是一種好事，因為有差異，才可以讓夫妻之間彼此感受到對方的存在，并增加夫妻之間的相互欣賞，還可以集思廣益，發(fā)揮夫妻倆的集體智慧，去面對社會現實，克服生活中遇到的各種難題。
5、遇到問題，坦誠溝通。相愛的兩個人，盡管已經有了一些心靈融合與默契，但是，仍然會存在一些溝通問題，心靈永遠都需要溝通。因為每個人都是在按照自己的知識、經驗、愿望和需要去認識世界的，每個人看問題的角度不同，對世界的理解也會不同。這注定夫妻之間會存在觀點的不同、思想感情的不同。在溝通時，經常會存在“溝而不通”的問題，甚至可能因為觀點不一致，導致矛盾激化，積怨越來越深。所以，在夫妻之間，發(fā)現問題要及時溝通，兩個人都可以坦誠地亮出自己的觀點，說出自己的理由，注意傾聽、了解對方的需要與愿望，尊重對方與自己的差異性存在。
6、權利、責任與能力。追求愛情，提高生活質量，是個人權利，應該得到尊重。但是，當一個人選擇了婚姻之后，對愛人也是具有責任的。當“癢”的時候，先不要急于離婚，而是首先想辦法發(fā)現問題、解決問題。如果不去發(fā)現問題，直接就是簡單地提出離婚，這樣做是沒有什么益處的。如果每次都不去解決問題，而是以離婚而告終的話，將來即使再次走入婚姻，也仍不具備處理婚姻問題的能力，甚至可能會再次離婚。處理婚姻問題，建設和發(fā)展愛情（“愛情保鮮”）是一種個人能力（建議大家去閱讀弗洛姆的經典之作《愛的藝術》）。結婚后，每個人要注意培養(yǎng)自己愛的能力，以維護愛情與婚姻。所以，結婚后，每個人都要不斷地學習和提高自己的各種能力。當遇到婚姻危機的時候，要首先在自己身上查找問題，夫妻倆共同來探討原因與解決辦法，進行溝通，一起去面對問題，共同努力去解決。
7、在享受愛情幸福的時候，不能失去自我獨立性，不能失去其他人際關系。在戀愛之后，很多人會沉浸在心靈融合的幸福之中，任何事情都是“你聽我的”或者是“我聽你的”，家庭里出現了一個“總有理”、一個“正確路線的代表”，兩個人融合變成了“一個人”，這時，愛情自然就會消逝。因為，愛情，是一種“兩情相悅”的人際關系，每個人就像是一個橋墩，愛情就是架設在兩個橋墩上的橋梁。個體獨立性之不存，愛情焉在？！在結婚之后，很多人喜歡躲在自己的家里，創(chuàng)建和享受自己的愛情“小窩”，而不再走出去工作和與人交往。久而久之，沒有了事業(yè)、工作和朋友，愛情就會枯竭，婚姻就會面臨解體，即使沒有解體，婚姻也已經是一樁死亡了的形式婚姻。所以，戀愛或結婚后，每個人都要始終保持自己的獨立性，要有一份自己的工作和基本穩(wěn)定的收入，要有自己的興趣與愛好，還要有自己的朋友圈兒，能夠在戀人之外有更多的朋友交往，或者說，愛情需要更多的人際關系營養(yǎng)來滋養(yǎng)。
8、尋求專業(yè)心理咨詢幫助。當個人在婚姻中遇到問題而無法通過溝通來解決時，可以求助于心理咨詢師，得到專業(yè)人員的具體幫助。很多人在婚姻遇到困難時，首先想到的是向父母求助，這樣做的結果，往往是能夠更快地使婚姻走向解體，因為讓父母或朋友介入婚姻糾紛，意味著夫妻之間缺少有效的溝通，而父母的參與，往往是道理來道理去的，卻難以從當事人的感情角度去著想，甚至是因為心疼自己的孩子，鼓動孩子去做一些不理智的事情。其實，在遇到婚姻問題時，盡量由夫妻二人自己內部解決，其他人盡量不要插手。如果夫妻倆之間無法內部解決，最好去尋求專業(yè)心理幫助，做婚姻的心理咨詢。在咨詢的時候，我們經常看到太太很愿意前來咨詢，而丈夫卻經常會缺席。因為，受社會文化的影響，男人經常會覺得“如果我去咨詢，就意味著我很無能”。其實，婚姻既是個人能力問題，也是兩個人之間的溝通問題。當一個人無法解決溝通問題時，找心理咨詢師尋求幫助，促進夫妻雙方的交流與溝通，不失為一種較好的選擇。一個真正對自己有自信心的男人，應該是主動愿意前去做婚姻咨詢的男人，而不是做一個“諱疾忌醫(yī)”、逃避問題的男人。