我們經(jīng)常會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)兩個(gè)人走到了一起，兩顆心似乎總是會(huì)從慢慢靠近，到懷疑、對(duì)峙、憤怒、失望，直至漸漸冷漠，疏遠(yuǎn)，無(wú)話(huà)可說(shuō)。情感也從勝放的花朵變得凋謝、枯萎，直到最后無(wú)人理睬，無(wú)人問(wèn)津。
 
這當(dāng)中究竟發(fā)生了什么？是誰(shuí)帶走了當(dāng)初的柔情？為什么那么多人總是在重復(fù)相似的戲碼？我們可不可以從這永不停歇的劇目中學(xué)到些什么，讓我們的愛(ài)生機(jī)勃勃，抑或，起死回生
“核心需要”是你和ta溝通成敗的命門(mén)
在伴侶之間的溝通過(guò)程中，對(duì)方的“核心需要”是一個(gè)關(guān)鍵問(wèn)題，如果每一次的溝通都能夠滿(mǎn)足對(duì)方的核心需要，那么彼此的互動(dòng)就會(huì)成為良性循環(huán)。反之，如果每次你的話(huà)語(yǔ)都戳在對(duì)方的痛處上或是忽視了對(duì)方的需要，爭(zhēng)吵、冷戰(zhàn)就難以避免了。
 
那么如何了解對(duì)方的核心需求呢？最簡(jiǎn)單的辦法就是了解ta詳細(xì)的成長(zhǎng)經(jīng)歷，去發(fā)掘成長(zhǎng)經(jīng)歷中挫折的、缺失的東西，這些就成為一個(gè)人成年后一直試圖補(bǔ)償?shù)男枨髢?nèi)容，也就是一個(gè)人的核心需求。要注意，在人生的不同階段，會(huì)有心理需求的傾向性。
 
在日常生活中，對(duì)方的情緒是ta核心需要的指示燈。你可以總結(jié)一下，ta的好情緒按鈕和壞情緒按鈕都是什么，然后分析一下，這些好壞情緒的按鈕都和什么事情有關(guān)，這些事情有沒(méi)有共同點(diǎn)，如果有共同點(diǎn)，你大概就會(huì)了解到對(duì)方的核心需要是什么了。
 
當(dāng)然如果關(guān)系足夠安全和足夠好的話(huà)，也可以開(kāi)門(mén)見(jiàn)山地問(wèn)：“你能說(shuō)說(shuō)，你心中最理想的婚姻的畫(huà)面是什么呢？”往往在我們彼此的暢想中就有我們的核心需要。
 
一般而言，男人的核心需要都和價(jià)值有關(guān)，就是說(shuō)，他很看重自己的存在感，很看重自己的女人是否對(duì)他有認(rèn)可，有的男人喜歡給女人買(mǎi)衣服，為的就是看到女人買(mǎi)到衣服的神采飛揚(yáng)，這就是對(duì)他最大的犒賞。所以他們對(duì)被說(shuō)的憤怒會(huì)很強(qiáng)烈。女人的核心需要一般都和被在乎有關(guān)。如果感覺(jué)到丈夫想著她，就能給她足夠的滿(mǎn)足和安全。
改變困局的契機(jī)就在我們自己身上
雖然誰(shuí)都不愿陷入愛(ài)的低谷，但往往因?yàn)殡[藏的創(chuàng)傷，我們會(huì)在不知不覺(jué)中發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)陷入溝通的惡性循環(huán)，那么是否有辦法扭轉(zhuǎn)呢？在這里，首要的一點(diǎn)，是我們學(xué)會(huì)“反求諸己”。
 
比如，我們覺(jué)得對(duì)方很偏執(zhí)，不肯改變，總是認(rèn)為自己沒(méi)問(wèn)題，這時(shí)我們需要的，恰恰是反觀(guān)自己，因?yàn)?，我們所面?duì)的外部世界就是我們的內(nèi)部世界的外現(xiàn)。我們可先內(nèi)部覺(jué)察一下自己的內(nèi)在小孩，試著跟她對(duì)話(huà)，看看自己是怎樣的對(duì)待她身上的一些你不能接受的東西的。當(dāng)你跟你的內(nèi)在小孩和解了，那個(gè)時(shí)候你再向外看看你跟另一半的關(guān)系，就會(huì)有不一樣的感受。
 
有時(shí)，我們對(duì)自己已經(jīng)有了一定的覺(jué)察，甚至已經(jīng)注意到原生家庭對(duì)我們的影響，卻發(fā)現(xiàn)自己無(wú)力改變，仿佛是在說(shuō)：“我在親密關(guān)系里讓對(duì)方很難受，我不想但我又沒(méi)有辦法。”這種情形可能是你在用行動(dòng)告訴對(duì)方你在孩童時(shí)的經(jīng)歷和感受，無(wú)形中對(duì)方變成了曾經(jīng)的你，現(xiàn)在的你變成了自己曾經(jīng)的父母。其實(shí)你潛意識(shí)真正的目的是希望在愛(ài)的人面前可以安全的打開(kāi)傷口，你希望他能幫你治愈舊傷。期望愛(ài)人幫自己治好舊傷是每個(gè)人潛意思的愿望和幻想，但是大多數(shù)愛(ài)人往往沒(méi)有這樣高超的能力，所以我們會(huì)感到難過(guò)、抱怨、不滿(mǎn)、失望。自己的傷只有自己想辦法治愈，這是一個(gè)無(wú)法改變的現(xiàn)實(shí)。當(dāng)你內(nèi)心的擰巴在折磨你時(shí)，需要找到好的途徑梳理順暢。
 
有些人看了很多心理學(xué)和介紹溝通方法的書(shū)籍、文章，了解了合適的溝通技巧但卻使不上勁。大家經(jīng)常說(shuō)，書(shū)上介紹的方法我都知道，但是用的時(shí)候就不是我了。如果你遇到這種情況，可能需要先把書(shū)上說(shuō)的放在一邊，你要體會(huì)的是你的溝通方式是怎樣的模式？這個(gè)模式是怎么形成的？這個(gè)模式如果讓你不滿(mǎn)意的話(huà)，意味著你早年就是被某人用這個(gè)模式對(duì)待，也許在那個(gè)過(guò)程中你很難受、很不舒服、很委屈、很憤怒等，如果有這些積壓的負(fù)面能量，你需要先理解自己的內(nèi)在，宣泄這個(gè)部分，理解安慰到這個(gè)部分，這個(gè)部分才可能有改變的機(jī)會(huì)。
實(shí)戰(zhàn)破冰
以上說(shuō)的是如何面對(duì)自己的問(wèn)題，那么我們就來(lái)看一看，在進(jìn)行對(duì)手戲的時(shí)候，又該如何應(yīng)對(duì)呢？我們就來(lái)選取一些典型的情形具體談一談。
1.關(guān)于前任
在戀愛(ài)中，我們經(jīng)常會(huì)觸及一些敏感的問(wèn)題，比如，對(duì)方的前任。在這個(gè)問(wèn)題上，我們需要了解，很多時(shí)候失戀會(huì)帶來(lái)創(chuàng)傷，而所謂的創(chuàng)傷會(huì)讓我們唯恐避之不及，但在另一方面自己的一部分還停滯在過(guò)去。海靈格說(shuō)過(guò)，前任的排位是需要給一定的位置的，因?yàn)槟鞘悄銦o(wú)論如何也闖不進(jìn)的過(guò)去。
 
特別是在一個(gè)人傷沒(méi)好的時(shí)候，最好的辦法就是不要貿(mào)然觸及。種子需要足夠的條件才能真正發(fā)芽。對(duì)方不肯觸碰這個(gè)問(wèn)題，主要是因?yàn)楸舜说年P(guān)系還不夠深，真正好的關(guān)系是安全到他可以觸碰自己不敢去觸碰的事情的。
 
最危險(xiǎn)的是另一方的恐懼感，如果覺(jué)得對(duì)方還依戀過(guò)去的感情，這是危險(xiǎn)的，那么就會(huì)很想讓對(duì)方把這個(gè)房間打開(kāi)，但這就相當(dāng)于在沒(méi)有麻醉的時(shí)候，你又不是醫(yī)生，把一個(gè)人大開(kāi)膛。只有當(dāng)你可以給他更多的深入理解的時(shí)候，他才可能在這些溫暖中慢慢地打開(kāi)自己。心門(mén)從來(lái)都不是闖入的，是自己向別人敞開(kāi)的。
2.對(duì)方過(guò)于理智
對(duì)理智型的人，我們可以把他想象成是一個(gè)受傷累累的小松鼠。它披著一個(gè)鋼甲，是因?yàn)橐坏┧唁摷仔断聛?lái)，就會(huì)感覺(jué)到致命的疼痛。
 
他們往往會(huì)吸引一類(lèi)人，那就是非常需要溫暖的人。有人為了安全寧可不要溫暖，而有人則為了溫暖寧可不要安全。所以我們經(jīng)?？吹嚼碇切偷娜撕统?jí)想要溝通的人糾纏在一起，他們都有彼此需要的東西，飛蛾需要理智型的那種看上去的鎮(zhèn)定和邊界；而理智型的人需要飛蛾類(lèi)型的人那種熱度，因?yàn)樗灿凶约簤阂值膶?duì)溫暖的需要。他們?cè)谝黄鸬慕Y(jié)果卻往往是高開(kāi)低走，因?yàn)榈搅吮舜艘砷L(zhǎng)的地方，他們會(huì)被內(nèi)在的恐懼所壓倒。理智型的人害怕暴露自己的脆弱，而飛蛾被反復(fù)拒絕后，會(huì)感覺(jué)到很崩潰。
 
所以真正的解決方案是看自己，除非飛蛾能看到自己為什么如此恐懼別人的拒絕和疏遠(yuǎn)，以及能耐受這種焦慮；理智型的人可以看到自己的脆弱也能接受自己的所有情緒，并且可以在表露自己的情緒的時(shí)候擁有安全和力量，那么他才能自己打開(kāi)自己的城門(mén)。如果你想“敲開(kāi)”，恐怕最后的結(jié)果是彼此更大的傷害。
3.男人太好面子
有些男人顯得特別好面子，自尊心似乎很強(qiáng)，與這樣的人溝通，最需要注意的是在溝通過(guò)程中對(duì)他的脆弱小心靈的覺(jué)察。
 
如果一個(gè)人好面子同時(shí)又是指責(zé)者，那么最重要的就是堅(jiān)決不辯解，同時(shí)也不和他對(duì)吵，因?yàn)檫@些時(shí)刻他都已經(jīng)進(jìn)入暴怒狀態(tài)，這時(shí)候的溝通是毫無(wú)意義的。這種時(shí)候，我們需要培養(yǎng)一種強(qiáng)大的邊界感，需要問(wèn)問(wèn)自己，他指責(zé)的，我有嗎?如果沒(méi)有，我們就無(wú)需為此憤怒。
 
傷害就是這樣發(fā)生的，他把不想要的東西扔給你，你恰好也不想要，于是再扔還給他，同時(shí)又把更多的不想要的也扔給他，這樣你們就互相污染下去了。這時(shí)的關(guān)鍵，是我們不會(huì)被他的言語(yǔ)所蠱惑，我們要看到他內(nèi)在的需要，他受傷的部分，我們能看到這一點(diǎn)的時(shí)候，我們的態(tài)度就會(huì)是不卑不亢，沒(méi)有鄙視，同時(shí)也帶有理解。這時(shí)，他才能開(kāi)始發(fā)現(xiàn)他所害怕的，別人沒(méi)有害怕。他不能接受的脆弱，對(duì)方可以接受，于是他才能開(kāi)始向?qū)Ψ綄W(xué)習(xí)，如何接受自己的脆弱。但這是很挑戰(zhàn)一個(gè)人的心理素質(zhì)的。
4.老公是個(gè)暴脾氣
這種情況下，妻子需要細(xì)致一些，要觀(guān)察到丈夫的情緒按鈕到底有哪些，哪些會(huì)觸發(fā)他的暴脾氣，觸發(fā)以后的安全警報(bào)程度是什么樣的。從這些情緒按鈕中，你就可以看到丈夫的人生主題，而這些主題是需要用更好的方式來(lái)解決的。
 
你可以想想，為什么現(xiàn)在他內(nèi)心有個(gè)火藥庫(kù)？這些火藥是怎么來(lái)的？是誰(shuí)幫他攢出了這么多火藥？他在這個(gè)過(guò)程中的感受是怎么樣？是不是也覺(jué)得委屈、痛苦、無(wú)奈、煩躁、憤怒等？
 
比如，你的丈夫可能會(huì)因?yàn)橛腥瞬蛔袷亟灰?guī)而發(fā)脾氣，如果這個(gè)程度是最高的，也許你可以了解到他對(duì)規(guī)則要求很高，否則就會(huì)覺(jué)得崩潰?；蛘咭苍S這和交規(guī)無(wú)關(guān)，是因?yàn)樗诠ぷ髦杏幸粋€(gè)不滿(mǎn)的上司，于是他就把火發(fā)到路上，或者發(fā)到你身上。

一個(gè)人總是用他的行動(dòng)告訴別人他曾經(jīng)的經(jīng)歷。如果你能了解這些問(wèn)題，你也許就理解了他現(xiàn)在為什么是這樣的。那時(shí)你也許可以用理解的方式跟他交流，而不是指責(zé)批評(píng)的方式。他的內(nèi)在小孩也許覺(jué)得很委屈，再被你指責(zé)，就會(huì)更加憤怒。
 
第二件事情是你需要對(duì)他的情緒有管理，那就是他不能用這種方式來(lái)對(duì)待你，如果他堅(jiān)持要發(fā)脾氣，你可以考慮是否要和他繼續(xù)過(guò)下去，往往這樣的人是需要有規(guī)則的，這不是要?jiǎng)衲銈兎珠_(kāi)，而是說(shuō)，婚姻最重要的前提就是雙方需要有起碼的尊重，如果這個(gè)規(guī)則被打破，就沒(méi)有溝通的前提了。
 
很多時(shí)候，你怕一件事，你就會(huì)被這件事脅迫成人質(zhì)，你的丈夫敢這么對(duì)你，是因?yàn)樗麅?nèi)心有一種預(yù)判：我可以這樣對(duì)你，反正你不敢把我怎樣，你需要我超過(guò)我需要你。但其實(shí)他對(duì)你的依戀是他看不見(jiàn)的。除非到了你真正挺起胸膛的時(shí)候，他才能開(kāi)始意識(shí)到自己的行為是有后果的。
 
重要的不是如何改變他，而是你要不要接受這樣的關(guān)系。他可以選擇不改，但你也有自己的選擇。他需要有一個(gè)空間考慮，他這么做的后果。你不可能為他負(fù)責(zé)。也許正是這種過(guò)度負(fù)責(zé)，深深地傷害了你們的關(guān)系。