我們經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)兩個人走到了一起，兩顆心似乎總是會從慢慢靠近，到懷疑、對峙、憤怒、失望，直至漸漸冷漠，疏遠(yuǎn)，無話可說。情感也從勝放的花朵變得凋謝、枯萎，直到最后無人理睬，無人問津。
 
這當(dāng)中究竟發(fā)生了什么？是誰帶走了當(dāng)初的柔情？為什么那么多人總是在重復(fù)相似的戲碼？我們可不可以從這永不停歇的劇目中學(xué)到些什么，讓我們的愛生機(jī)勃勃，抑或，起死回生
“核心需要”是你和ta溝通成敗的命門
在伴侶之間的溝通過程中，對方的“核心需要”是一個關(guān)鍵問題，如果每一次的溝通都能夠滿足對方的核心需要，那么彼此的互動就會成為良性循環(huán)。反之，如果每次你的話語都戳在對方的痛處上或是忽視了對方的需要，爭吵、冷戰(zhàn)就難以避免了。
 
那么如何了解對方的核心需求呢？最簡單的辦法就是了解ta詳細(xì)的成長經(jīng)歷，去發(fā)掘成長經(jīng)歷中挫折的、缺失的東西，這些就成為一個人成年后一直試圖補(bǔ)償?shù)男枨髢?nèi)容，也就是一個人的核心需求。要注意，在人生的不同階段，會有心理需求的傾向性。
 
在日常生活中，對方的情緒是ta核心需要的指示燈。你可以總結(jié)一下，ta的好情緒按鈕和壞情緒按鈕都是什么，然后分析一下，這些好壞情緒的按鈕都和什么事情有關(guān)，這些事情有沒有共同點(diǎn)，如果有共同點(diǎn)，你大概就會了解到對方的核心需要是什么了。
 
當(dāng)然如果關(guān)系足夠安全和足夠好的話，也可以開門見山地問：“你能說說，你心中最理想的婚姻的畫面是什么呢？”往往在我們彼此的暢想中就有我們的核心需要。
 
一般而言，男人的核心需要都和價值有關(guān)，就是說，他很看重自己的存在感，很看重自己的女人是否對他有認(rèn)可，有的男人喜歡給女人買衣服，為的就是看到女人買到衣服的神采飛揚(yáng)，這就是對他最大的犒賞。所以他們對被說的憤怒會很強(qiáng)烈。女人的核心需要一般都和被在乎有關(guān)。如果感覺到丈夫想著她，就能給她足夠的滿足和安全。
改變困局的契機(jī)就在我們自己身上
雖然誰都不愿陷入愛的低谷，但往往因?yàn)殡[藏的創(chuàng)傷，我們會在不知不覺中發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)陷入溝通的惡性循環(huán)，那么是否有辦法扭轉(zhuǎn)呢？在這里，首要的一點(diǎn)，是我們學(xué)會“反求諸己”。
 
比如，我們覺得對方很偏執(zhí)，不肯改變，總是認(rèn)為自己沒問題，這時我們需要的，恰恰是反觀自己，因?yàn)?，我們所面對的外部世界就是我們的?nèi)部世界的外現(xiàn)。我們可先內(nèi)部覺察一下自己的內(nèi)在小孩，試著跟她對話，看看自己是怎樣的對待她身上的一些你不能接受的東西的。當(dāng)你跟你的內(nèi)在小孩和解了，那個時候你再向外看看你跟另一半的關(guān)系，就會有不一樣的感受。
 
有時，我們對自己已經(jīng)有了一定的覺察，甚至已經(jīng)注意到原生家庭對我們的影響，卻發(fā)現(xiàn)自己無力改變，仿佛是在說：“我在親密關(guān)系里讓對方很難受，我不想但我又沒有辦法。”這種情形可能是你在用行動告訴對方你在孩童時的經(jīng)歷和感受，無形中對方變成了曾經(jīng)的你，現(xiàn)在的你變成了自己曾經(jīng)的父母。其實(shí)你潛意識真正的目的是希望在愛的人面前可以安全的打開傷口，你希望他能幫你治愈舊傷。期望愛人幫自己治好舊傷是每個人潛意思的愿望和幻想，但是大多數(shù)愛人往往沒有這樣高超的能力，所以我們會感到難過、抱怨、不滿、失望。自己的傷只有自己想辦法治愈，這是一個無法改變的現(xiàn)實(shí)。當(dāng)你內(nèi)心的擰巴在折磨你時，需要找到好的途徑梳理順暢。
 
有些人看了很多心理學(xué)和介紹溝通方法的書籍、文章，了解了合適的溝通技巧但卻使不上勁。大家經(jīng)常說，書上介紹的方法我都知道，但是用的時候就不是我了。如果你遇到這種情況，可能需要先把書上說的放在一邊，你要體會的是你的溝通方式是怎樣的模式？這個模式是怎么形成的？這個模式如果讓你不滿意的話，意味著你早年就是被某人用這個模式對待，也許在那個過程中你很難受、很不舒服、很委屈、很憤怒等，如果有這些積壓的負(fù)面能量，你需要先理解自己的內(nèi)在，宣泄這個部分，理解安慰到這個部分，這個部分才可能有改變的機(jī)會。
實(shí)戰(zhàn)破冰
以上說的是如何面對自己的問題，那么我們就來看一看，在進(jìn)行對手戲的時候，又該如何應(yīng)對呢？我們就來選取一些典型的情形具體談一談。
1.關(guān)于前任
在戀愛中，我們經(jīng)常會觸及一些敏感的問題，比如，對方的前任。在這個問題上，我們需要了解，很多時候失戀會帶來創(chuàng)傷，而所謂的創(chuàng)傷會讓我們唯恐避之不及，但在另一方面自己的一部分還停滯在過去。海靈格說過，前任的排位是需要給一定的位置的，因?yàn)槟鞘悄銦o論如何也闖不進(jìn)的過去。
 
特別是在一個人傷沒好的時候，最好的辦法就是不要貿(mào)然觸及。種子需要足夠的條件才能真正發(fā)芽。對方不肯觸碰這個問題，主要是因?yàn)楸舜说年P(guān)系還不夠深，真正好的關(guān)系是安全到他可以觸碰自己不敢去觸碰的事情的。
 
最危險的是另一方的恐懼感，如果覺得對方還依戀過去的感情，這是危險的，那么就會很想讓對方把這個房間打開，但這就相當(dāng)于在沒有麻醉的時候，你又不是醫(yī)生，把一個人大開膛。只有當(dāng)你可以給他更多的深入理解的時候，他才可能在這些溫暖中慢慢地打開自己。心門從來都不是闖入的，是自己向別人敞開的。
2.對方過于理智
對理智型的人，我們可以把他想象成是一個受傷累累的小松鼠。它披著一個鋼甲，是因?yàn)橐坏┧唁摷仔断聛?，就會感覺到致命的疼痛。
 
他們往往會吸引一類人，那就是非常需要溫暖的人。有人為了安全寧可不要溫暖，而有人則為了溫暖寧可不要安全。所以我們經(jīng)?？吹嚼碇切偷娜撕统壪胍獪贤ǖ娜思m纏在一起，他們都有彼此需要的東西，飛蛾需要理智型的那種看上去的鎮(zhèn)定和邊界；而理智型的人需要飛蛾類型的人那種熱度，因?yàn)樗灿凶约簤阂值膶嘏男枰Ｋ麄冊谝黄鸬慕Y(jié)果卻往往是高開低走，因?yàn)榈搅吮舜艘砷L的地方，他們會被內(nèi)在的恐懼所壓倒。理智型的人害怕暴露自己的脆弱，而飛蛾被反復(fù)拒絕后，會感覺到很崩潰。
 
所以真正的解決方案是看自己，除非飛蛾能看到自己為什么如此恐懼別人的拒絕和疏遠(yuǎn)，以及能耐受這種焦慮；理智型的人可以看到自己的脆弱也能接受自己的所有情緒，并且可以在表露自己的情緒的時候擁有安全和力量，那么他才能自己打開自己的城門。如果你想“敲開”，恐怕最后的結(jié)果是彼此更大的傷害。
3.男人太好面子
有些男人顯得特別好面子，自尊心似乎很強(qiáng)，與這樣的人溝通，最需要注意的是在溝通過程中對他的脆弱小心靈的覺察。
 
如果一個人好面子同時又是指責(zé)者，那么最重要的就是堅(jiān)決不辯解，同時也不和他對吵，因?yàn)檫@些時刻他都已經(jīng)進(jìn)入暴怒狀態(tài)，這時候的溝通是毫無意義的。這種時候，我們需要培養(yǎng)一種強(qiáng)大的邊界感，需要問問自己，他指責(zé)的，我有嗎?如果沒有，我們就無需為此憤怒。
 
傷害就是這樣發(fā)生的，他把不想要的東西扔給你，你恰好也不想要，于是再扔還給他，同時又把更多的不想要的也扔給他，這樣你們就互相污染下去了。這時的關(guān)鍵，是我們不會被他的言語所蠱惑，我們要看到他內(nèi)在的需要，他受傷的部分，我們能看到這一點(diǎn)的時候，我們的態(tài)度就會是不卑不亢，沒有鄙視，同時也帶有理解。這時，他才能開始發(fā)現(xiàn)他所害怕的，別人沒有害怕。他不能接受的脆弱，對方可以接受，于是他才能開始向?qū)Ψ綄W(xué)習(xí)，如何接受自己的脆弱。但這是很挑戰(zhàn)一個人的心理素質(zhì)的。
4.老公是個暴脾氣
這種情況下，妻子需要細(xì)致一些，要觀察到丈夫的情緒按鈕到底有哪些，哪些會觸發(fā)他的暴脾氣，觸發(fā)以后的安全警報(bào)程度是什么樣的。從這些情緒按鈕中，你就可以看到丈夫的人生主題，而這些主題是需要用更好的方式來解決的。
 
你可以想想，為什么現(xiàn)在他內(nèi)心有個火藥庫？這些火藥是怎么來的？是誰幫他攢出了這么多火藥？他在這個過程中的感受是怎么樣？是不是也覺得委屈、痛苦、無奈、煩躁、憤怒等？
 
比如，你的丈夫可能會因?yàn)橛腥瞬蛔袷亟灰?guī)而發(fā)脾氣，如果這個程度是最高的，也許你可以了解到他對規(guī)則要求很高，否則就會覺得崩潰?；蛘咭苍S這和交規(guī)無關(guān)，是因?yàn)樗诠ぷ髦杏幸粋€不滿的上司，于是他就把火發(fā)到路上，或者發(fā)到你身上。

一個人總是用他的行動告訴別人他曾經(jīng)的經(jīng)歷。如果你能了解這些問題，你也許就理解了他現(xiàn)在為什么是這樣的。那時你也許可以用理解的方式跟他交流，而不是指責(zé)批評的方式。他的內(nèi)在小孩也許覺得很委屈，再被你指責(zé)，就會更加憤怒。
 
第二件事情是你需要對他的情緒有管理，那就是他不能用這種方式來對待你，如果他堅(jiān)持要發(fā)脾氣，你可以考慮是否要和他繼續(xù)過下去，往往這樣的人是需要有規(guī)則的，這不是要勸你們分開，而是說，婚姻最重要的前提就是雙方需要有起碼的尊重，如果這個規(guī)則被打破，就沒有溝通的前提了。
 
很多時候，你怕一件事，你就會被這件事脅迫成人質(zhì)，你的丈夫敢這么對你，是因?yàn)樗麅?nèi)心有一種預(yù)判：我可以這樣對你，反正你不敢把我怎樣，你需要我超過我需要你。但其實(shí)他對你的依戀是他看不見的。除非到了你真正挺起胸膛的時候，他才能開始意識到自己的行為是有后果的。
 
重要的不是如何改變他，而是你要不要接受這樣的關(guān)系。他可以選擇不改，但你也有自己的選擇。他需要有一個空間考慮，他這么做的后果。你不可能為他負(fù)責(zé)。也許正是這種過度負(fù)責(zé)，深深地傷害了你們的關(guān)系。