在年輕的時候，我們常常認(rèn)為，如果親密關(guān)系不快樂，一定是選錯了對象。然而，換一個人就能解決所有問題嗎？問題究竟出在了哪兒？問問自己這個問題，非常有利于我們今后的人生。
 
離婚后，如何與孩子和前任相處
 
我結(jié)婚十多年了，有一個十歲的女兒。去年我離婚了，前夫和我共同擁有女兒的監(jiān)護權(quán)。我倆在同一個城市，所以女兒可以在我倆之間生活得很好，盡管我們已經(jīng)不是一個完整的家庭了。
 
離婚協(xié)議書約定：女兒周一到周五住在我這里，周末則去跟爸爸待在一起，我倆都同意了。實際上，女兒有時候周末也跟我在一起，不過大部分周末還是如協(xié)議所約定的那樣去她父親那里。碰到節(jié)假日，無論周幾，我們?nèi)齻€都會爭取一起過。女兒特別懂事，對于我們的離婚也算接受得不錯。她奔波在我和她父親之間從無怨言，可有的時候從她爸爸那兒回來之后，她情緒就不太好，尤其喜歡找我的碴兒。這個時候她根本聽不進去我的話，我知道她心里肯定有事兒。
 
最近，我終于發(fā)現(xiàn)了真相。原來我前夫經(jīng)常跟女兒說我多不好，他說我不好我倒不驚訝，如果前夫認(rèn)為我很好，那我們也不會離婚了。但是，他說的很多事情壓根兒就沒有發(fā)生過，他在編瞎話。如果他僅是說給別人聽，不管真實與否，我都不在意，問題是，聽到這些瞎話的是我們的女兒，他這不是明顯想挑撥我和女兒的關(guān)系嗎？我真怕女兒會信了他的話，更怕女兒會因此疏遠(yuǎn)我。因此我很想跟女兒解釋，可我又不清楚前夫究竟說了些什么。現(xiàn)在我很苦惱，真的不知道該怎么辦，我怎樣才能讓他閉嘴呢？
 
離婚常常不是解決問題的辦法，根源在我們的內(nèi)在模式
 
既然在結(jié)婚后就發(fā)現(xiàn)跟這個人很難和平相處，離婚以后跟這個人麻煩不斷也是很正常的。你是這么想的，對吧？我們想說，這不正常。既然你們兩人的相處會對雙方都造成極大的影響，那么，使這種影響成為好的影響是非常重要的。盡管你們已經(jīng)不是一個完整的家庭了，可你們還是兩個完整的個人啊，更何況你們中間還有一個更重要的人——你們倆都深愛的女兒。
 
從法律角度講，倆個人的婚姻關(guān)系已經(jīng)結(jié)束了?？蓮纳鐣嵌戎v，你們的關(guān)系仍然存續(xù)，而且這種關(guān)系永遠(yuǎn)不會死亡。這是一種共識，所有經(jīng)歷了結(jié)婚而又分手的人都應(yīng)該意識到這種永生的關(guān)系。兩人在一起的時候，問題實在太多，大部分人認(rèn)為只要離開對方就可以解決問題，并且改善兩人的關(guān)系。事實上，在分開之后，很少有人會因此改變對前任的看法，甚至有些人會更加地厭惡或憎恨那個曾經(jīng)的愛侶。
 
實際上，當(dāng)他們考慮離婚是否能解決問題，是否有助于以后兩人更好地生活時，兩人都已經(jīng)把注意力放在了負(fù)面的事情上。過分地去關(guān)注那些不如意的地方，兩人都在家庭里形成了巨大的磁場，結(jié)果吸引來了最大的負(fù)面消息：離婚。而離婚之后，這種磁場依舊存在。這就是為什么明明兩個人已經(jīng)不在一起生活了，卻可以依然保持這種對立的態(tài)度和憤怒的情緒。當(dāng)雙方重組家庭時，新的婚姻家庭依然會受到這種負(fù)面磁場的影響。這就是我們常說的“不幸福的人總是碰上不幸福的婚姻”。有的人就是這樣，無論遇到什么人，最終都以失敗告終。其實不是人不對，而是他本身的磁場是負(fù)面的。
 
如果不能找到內(nèi)心真正的聲音，你就永遠(yuǎn)都是孤單無助的
 
我們拼命地想要改善婚姻關(guān)系，僅靠嘗試跟不同的人共同生活是不夠的，這種做法甚至可以說是致命的。如果你不能改善情緒、擺脫它的控制、找到自己內(nèi)心真正的聲音，你就永遠(yuǎn)都是孤單、無助的。也就是說，只有找到并保持內(nèi)心真正所想，你才能縮短“小我與大我”之間的距離，達到生命中的至高境界。這個怪圈不能再轉(zhuǎn)下去了，你必須從現(xiàn)在開始學(xué)會讓自己開心起來：
 
不跟他一起生活了，真是讓我高興。
從一開始，我就知道跟他長不了。
我不知道自己干嘛忍了這么久。
他就是這種人，就是喜歡找事，就是喜歡讓我難受。他這么做，我一點不意外。
我恨就恨自己沒法保護自己。
他永遠(yuǎn)都不能給我安全感，改不了了。
我是擺脫不了這段失敗婚姻的影響了，它是我一輩子的噩夢。
我們有共同的女兒，他是攆不走的。
 
如果你一味地這樣想，良好的感覺不會立刻到來，因為你已經(jīng)脫離了積極思想的范圍，吸引力法則無法發(fā)揮作用。你對前夫一直抱怨良多，很難在短時間內(nèi)扭轉(zhuǎn)。但也不必強迫自己立刻轉(zhuǎn)變既有看法，只要稍微讓思維轉(zhuǎn)個彎，有個良好的開端就行。
 
當(dāng)你能真正了解內(nèi)心所想，所有的負(fù)面情緒自會消失
 
現(xiàn)在，你真正要做的是：停止對他的所有負(fù)面看法，自然就會慢慢走向積極的方向。盡你所能拋掉那些不快的感覺，每一次努力，都會讓你感覺更輕松。這些積極的想法漸漸推動你的良性思維，慢慢積水成河，越來越多的正面想法將向你靠近。
 
停止逆向思維，不要為自己辯護，不要一味捍衛(wèi)自己，也不必為這段婚姻的結(jié)束找什么理由，或是糾纏在誰對誰錯中不能自拔。放棄所有的自衛(wèi)，讓你的生命之船順流而行。
 
我煩透了總是吵架。
我本不想吵架的。
 
與之前滿腹敵意的想法相比，以上兩句話有了很大的進步，你也一定感覺輕松了些。此時，你也不必刻意讓自己有更多積極的想法。只要學(xué)會停止負(fù)面思維，放下抗?fàn)?，便已足夠。?dāng)然，多一些積極想法亦會讓你受益良多。
 
對于我倆來說，離婚是件好事。
其實誰也不怨，沒有對錯可言。
離婚是我們共同的決定，木已成舟。
多虧我們住得很近，女兒可以在我們倆身邊，否則的話，她會非常辛苦地在爸爸媽媽之間跑來跑去。
其實不用住在一起，生活就已經(jīng)比以前好很多了。
 
有時，只要有那么一點點努力，你就能有所收獲。你應(yīng)就此把握機會，讓自己產(chǎn)生更多積極的正面想法：
 
我知道我們永遠(yuǎn)都不可能是陌路人，這段關(guān)系會一直存在。
我想盡力改善我倆目前的處境。
我不想讓女兒覺得沒有爸爸，或者認(rèn)為她爸爸是個混蛋。
我相信我前夫也是這么想的。
其實，他們父女倆在一起的時候也許根本不會談到我。
我們已經(jīng)有各自的生活了，已經(jīng)不是對方的全部。
我想讓女兒覺得她很幸福，而不是父母離婚的可憐小孩兒。
我希望女兒也能理解、尊重并愛我。
我甚至希望女兒也能理解、尊重并愛她的父親。
我和前夫完全沒必要再互相指責(zé)爭斗。
我對吵架對峙真的膩煩透頂了。
 
我們這樣說，似乎避開了問題的核心——“她爸爸總是說我壞話?他說的不是事實，都是胡說的?我不知道他說過什么。”試著回避這些令人糾結(jié)的問題，只有這樣，你才能展開正面思考，緩解緊張的情緒。
 
如果你能真正了解內(nèi)心所想，并始終關(guān)注正面情緒，過不多久，所有的負(fù)面情緒都會消失。你的前夫也許沒變，但你已經(jīng)走出了負(fù)面情緒的泥淖，達到了理想的狀態(tài)。當(dāng)你明白關(guān)注內(nèi)心真正所需，成為理想中的自己有多寶貴時，你也許能再度喜歡上那個似乎令你無比煩惱的家伙……但是，不要急于有所斬獲，讓時間決定一切，順其自然吧。