日常生活中，伴侶雙方會在不知不覺中扮演起各自的角色。這種角色通常是雙方相處的狀態(tài)和感覺長期適應(yīng)的結(jié)果。



日常生活中，伴侶雙方會在不知不覺中扮演起各自的角色。這種角色通常是雙方相處的狀態(tài)和感覺長期適應(yīng)的結(jié)果。從兩人各自扮演的角色中，可以解析出雙方的價值觀、相處時的心理地位以及彼此的期望，等等。

假若一方首先確定了自己的態(tài)度和角色，就使得對方也在無意中選擇一個與之相對應(yīng)的角色。其實，兩人相處時扮演不同的角色具有不可忽視的好處，不僅可以在分歧出現(xiàn)時作為一種解決辦法，而且可以在備感失望時成為減
輕痛苦的良方。如果兩個人都能享受扮演的角色，并在其中感到快樂自在，那么這段感情就容易長期維持下去。但是，如果有一方感到矛盾重重或失去愛的感覺，則表明在他/她所扮演的角色中，他/她無法自由充分地發(fā)展自我。

那么，你扮演的角色是否適應(yīng)伴侶關(guān)系的發(fā)展？有沒有需要稍微改進的地方？

相信以下10個問題可以提供你一種全新的視角來解讀你和另一半的關(guān)系。很多時候，只要稍微改變一下行為方式，你們的關(guān)系就能得到改善。

注意：每個題目只能選擇一個答案，答案也沒有好壞之分，請選出你認為最符合你或最接近你的答案，然后根據(jù)后面的表格統(tǒng)計出A、B、C、D、E的數(shù)量，即可知道你在伴侶關(guān)系中所扮演的角色。

　　01．你到處找不到剛買的DVD光盤，你通常會——

　　● 仔細回想最后一次見到它是什么時候；

　　■ 讓他/她幫忙尋找；

　　◆ 在他/她的雜物中尋找；

　　▲ 因為找不到而大發(fā)脾氣；

　　▼ 責備對方把東西收起來又忘記放在什么地方。

　　02．你的伴侶工作回來，表情特別難看，你通常會——

　　▲ 詢問自己能夠為他/她做什么；

　　▼ 讓他/她知道不管怎樣都不該對你板著臉；

　　■ 問他/她很多問題，以了解到底發(fā)生了什么；

　　● 哄哄他/她，試著讓他/她放松；

　　◆ 給他/她遞杯酒，然后去準備飯菜。

　　03．他在電視機前看足球賽，這時你會——

　　▲ 覺得他根本不在乎你，心里空落落的；

　　● 覺得他像個孩子，甚至可以說有點幼稚；

　　▼ 默默地依偎在他身邊；

　　■ 只是笑笑，因為他也需要偶爾有點娛樂；

　　◆ 建議他下次去現(xiàn)場看比賽。

　 04．你想買新電腦，可對方不同意，你會——

　　■ 跟他/她講買臺新電腦對兩個人都有益；

　　◆ 問他/她拒絕的真正原因；

　　▲ 擺事實講道理，讓他/她知道買新的正確；

　　● 跟他/她解釋自己可以支付買電腦的錢；

　　▼ 同意不買電腦，但會記住他/她的小氣。

　　05．回到家發(fā)現(xiàn)冰箱全空了，你的做法是——

　　▼ 立刻去購物；

　　▲ 告訴他/她應(yīng)該事先跟你說一聲；

　　◆ 問他/她是不是把冰箱里的東西吃光了；

　　● 提醒對方輪到他/她去購物了；

　　■ 建議去飯店吃晚餐。

　　06．丈夫的妹妹說周末要過來，你會——

　　● 很高興，正好可以聚聚；

　　◆ 決定舉辦一次盛大的聚會；

　　▲ 妒忌，這個周末她又要霸占他的全部視線了；

　　▼ 很高興，可是她究竟要來干什么呢？

　　■ 提出“縮小開支”計劃。

　　07．他要出差一周，你會——

　　● 想到家里所有活兒都得自己干了；

　　◆ 讓他保證每天給你打電話；

　　■ 沒完沒了地叮囑他；

　　▼ 覺得難受，自己要孤孤單單過那么長時間；

　　▲ 趕忙給他收拾東西。

　　08．當兩個人意見分歧時，你的表現(xiàn)是——

　　◆ 主動與對方交談并試圖說服他/她；

　　● 向?qū)Ψ椒治鏊?她的觀點的不足；

　　▼ 試圖了解他/她作出這種選擇的原因；

　　▲ 奚落他/她的觀點；

　　■ 懷疑自己觀點的合理性。

　　09．他想嘗試性幻想的行為，你會——

　　▼ 這激起了你的性欲，你愿意嘗試；　

■ 提一個別的建議；

　　▲ 批評他的自私，不顧你的感受；　　

● 什么都可以接受，只要他高興就好；

　　◆ 告訴他那只是幻想，不可能真正實現(xiàn)。

　　10．他津津有味地看一本滿是色情圖片的黃色雜志，你會——

　　▼ 覺得這種行為真差勁；　

◆ 取笑他的品味；　

▲ 想知道他這樣做究竟可以獲得什么；

　　● 跟他說這種行為跟那些靠肉體賺錢的人如出一轍；　

■ 趁他不注意，把雜志藏起來。

　 計算你的分數(shù)

　　在下圖表中圈出你的答案，再計算出你的得分。

　 測試答案

　　A最多：你的角色是“孩子”

　　高興時興高采烈，悲傷時痛不欲生，什么感情都寫在臉上，這就是平時的你。

　　在伴侶關(guān)系中，你希望被注視、被寵愛、被呵護，下意識地希望永遠保持這種被寵的狀態(tài)，而對方要替你作決定、替你思考、替你行動。實際上，你順從的本質(zhì)是害怕冒險，害怕自己會犯錯，擔心因此失去對方的愛。

　　當心，“孩子”的這一角色會成為你們伴侶關(guān)系充分發(fā)展的障礙，你需要努力從自己的“孩子”角色中走出來。

　　現(xiàn)在你需要做的是，通過改變兩人的行為模式，改變兩人承擔的責任，從而改變彼此扮演的角色。

　　B最多：你的角色是“叛逆青年”

　　你會拒絕對方的任何命令，抗拒對方對你產(chǎn)生的任何影響，對他/她的意愿也經(jīng)常存有偏見。他/她一給你提意見你就會生氣，覺得受到了侵犯。“叛逆青年”害怕泄露自己的弱點，害怕犯錯，也害怕被指責。你的這種角色會把兩人之間的關(guān)系置于一種完全對立的緊張模式中——要么愛我，要么就離開我！這樣的關(guān)系好比是一場戰(zhàn)爭，既有成就和體驗，也存在不足和失敗。

　　在這種充滿激情的“叛逆青年”關(guān)系中，雙方總是在極力捍衛(wèi)自己的思想。如果這種充滿沖突的相處方式讓你疲憊不堪，如果你希望像一個心智成熟的成年人那樣和對方相處，那就好好思考一下：你究竟在害怕什么？

　　C最多：你的角色是“父母”

　　父母什么事都要操心，不但要預先考慮將來的事情，還要盡可能地滿足家庭成員的一切需求。扮演“父母”的角色，使你承擔了為對方作決定的責任，也在承擔責任的同時實現(xiàn)和提升了自我價值。因此，不管什么事，只要能保護對方，你就會認為這是分內(nèi)的事，你內(nèi)心會有一種充實感，同時也一直擔心失去這種“父母”模式下的控制權(quán)。

　　但是，如果你總是扮演“父母”，你的他/她就不得不扮演起“孩子”的角色，甚至會喪失本應(yīng)屬于他/她的主動權(quán)。要知道，伴侶關(guān)系不是讓你享受“父母——孩子”模式中的控制和滿足感。如果你發(fā)覺這種模式影響了你們的伴侶關(guān)系，那么請你學著放棄。

D最多：你的角色是“朋友”

　　“朋友”角色可以使雙方都更有力量，彼此的存在也更有價值，你們可以彼此分享一切，包括情感、見解和薪水。這種“朋友”模式下的伴侶可以在各種關(guān)系中找到最佳的平衡狀態(tài)，也能夠充分調(diào)動雙方的積極性。分配任務(wù)時也不會存在問題，因為雙方總是平等分配，并且能在相處中逐漸相互適應(yīng)。

　　需要注意的是，在這種模式下，雙方的“利益”永遠高于個人“利益”，伴侶間考慮的永遠是“我們”而不是“我”。也許這種關(guān)系更適合社會關(guān)系甚至是國際關(guān)系。

　　問題是在你扮演“朋友”角色的同時，對方也不得不配合你來扮演“朋友”的角色，要知道完全扮演“朋友”這一角色可能會使對方產(chǎn)生很強的失落感。為了避免這種強烈的失落感，唯一的方法就是雙方充分發(fā)展自我，承認彼此的獨特性。

　　E最多：你的角色是“心理醫(yī)生”

　　你會在對方需要幫助的時候奮不顧身地沖上前去幫助他/她。即使是特別小的困難，你也會抓住機會照顧對方；甚至在沒有困難的時候，你也會想方設(shè)法制造困難去幫助對方。

　　在兩人相處過程中，如果你相信自己是真正的“心理醫(yī)生”，你就會獲得一種無形的力量。但是，請不要忘記這只是一個游戲。“心理醫(yī)生”渴望得到重視、贊賞和仰慕，也知道如何找出真正的問題，并把問題順利解決。

　　但如果有一方扮演“心理醫(yī)生”，就迫使對方成為“病人”，也就永遠無法真正治療伴侶關(guān)系中存在的癥結(jié)。要想改變這種關(guān)系，你必須學著自我剖析并且表達自己的情感，讓你們的關(guān)系重回平衡和健康的狀態(tài)。