小時候在村里，我們鄰居家的男人，是典型的覺得自己「無比正確」的人。我們在隔壁，經(jīng)?？梢月牭剿趺磾?shù)落妻子和孩子的。

妻子做菜稍微咸了一點，被他一頓罵，做了這么多年菜了，還不知道放多少鹽？孩子作業(yè)稍微出錯，被他一頓批，花錢讓你們上學(xué)，這都不懂，浪費我的錢！

最常聽到的一句話是：這你都不懂，白活了！就他是權(quán)威，好像什么都懂，什么都正確一樣。

后來我離開了村里，有一年回去，遇見了鄰居家最小的女兒，她十五六歲就嫁人了。問她為什么要這么早嫁人，她說：在家里總是挨批挨罵，做什么都不對，還不如早一些嫁人。

一個無比正確的男人，完全不會去理解孩子的內(nèi)心，也不會理解妻子的苦心，他活在自己的正確世界里，覺得家里的人都是他的奴隸，也是他可以隨意支配和打罵的人，因為他永遠(yuǎn)都是正確的。

多年后，自己也結(jié)婚了，身在婚姻里才明白這些貌似正確，但是傷人的話是怎么疏遠(yuǎn)兩個人關(guān)系的。

譬如“這么簡單的你都不懂啊，真沒腦子”“我不是說過很多次了嗎，你干嘛還是犯類似的錯”“停車都停不好，真是笑話”“都提醒你幾次了，還是這樣，差勁”等等。

總會有一個人扮演批評者的角色，批評你這也不是，那也不對，而他總是對的，正確的。就算自己錯了，也會掩蓋過去。

婚姻里，我們真不需要一個無比正確的批評者。當(dāng)你覺得自己非常正確，總是批評對方的時候，可能也是兩個人感情正在疏遠(yuǎn)的時候。

戀愛的時候，可能沒覺得對方會這么煩人，因為那時候會把自己不好的一面隱藏，而一旦結(jié)婚，兩個人朝夕相處，所有的缺點都暴露了，什么都隱藏不住。

這時候另一方如果扮演一個批評者的角色，太容易了。因為批評一個你無比熟悉的人，總比批評你不算熟悉的朋友或同事容易得多。

以前接情感熱線的時候，接觸過一個案例：

女人自己開工廠，有錢，強勢，男人是事業(yè)單位普通職工，收入和地位都沒女人好，男人自然做什么都會被批評，出去應(yīng)酬吃飯，挨批，和球友打網(wǎng)球，被批，周五稍微遲點去接孩子，被批。男人在家里，完全活得沒有地位。最后，男人找了一位完全不如妻子的女人做情人。女人很不理解，我這么優(yōu)秀為什么他還會找其他女人呢。男人就很明確說了，我在她那可以得到尊重，得到理解。

有些女人覺得，我不就是經(jīng)常批評下自己的老公嘛，有什么不對的呢？當(dāng)然對。做得不好是應(yīng)該批評。但問題是兩個人的生活，如果把什么都拿出來分對錯的話，還怎么過日子呢？

舉一個楊絳和錢鐘書的例子，楊絳在醫(yī)院生孩子期間，錢鐘書每天到產(chǎn)院探望，常哭著臉說：“我做壞事了。”他打翻了墨水瓶，把房東家的桌布染了。楊絳說：不要緊，我會洗。“墨水呀！”“墨水也能洗。”錢鐘書就放心回去了。

錢鐘書放心回去了。第二天，他又做壞事了。把臺燈砸了。楊絳問明是怎樣的燈。然后楊絳說：“不要緊，我會修。”

下一次，錢鐘書又滿面愁慮，說是把門軸弄壞了，門軸的兩頭門球脫落了一個，門不能關(guān)了。楊絳還是說：“不要緊，我會修。”錢鐘書就放心回去了。

也就是楊絳在知道錢鐘書犯錯了之后，并沒有去批評他。錢鐘書那樣做，錯了沒？當(dāng)然錯了，而且還得等楊絳來收拾爛攤子。

但如果是分對錯來處理夫妻關(guān)系的話，兩個人大吵一架，也完全解決不了問題。楊絳選擇了不批評，而是去解決問題。

很多人可能在朋友，同事面前和藹可親，也不會經(jīng)常批評挖苦他人，但是在自己的另一半面前，卻扮演了一個無比正確的角色。無論對方做了什么，總是覺得這里不對，哪里有問題，總是不會讓你滿意，久而久之，會讓另一半覺得，這樣生活下去有什么意思呢。

這種家庭式的正確和權(quán)威，在很多男性主導(dǎo)的家庭更普遍。很多女性在這樣的家庭里活得壓抑，但又不敢說，因為在外人的眼光看來，男人不嫖不賭，還每個月拿錢回家，已經(jīng)算是很不錯了，但生活在其中家庭的女人，那種憋屈和苦悶誰又知道呢？

以前接觸過的一個案例就是這樣，男人覺得自己賺錢回家，養(yǎng)家，很辛苦，理所當(dāng)然享受女人的服務(wù)，不做家務(wù)，不帶孩子，回家只顧玩手機，看電視，而一旦女人稍微有一點不順?biāo)囊?，就是罵，批評，并且還加一句，你怎么做個家庭主婦都做不好，作為女人有什么用？

好像女人在家做家務(wù)，就天生比他低一等一樣。這種男人一直很“正確”的模式，只不過是大多女人選擇忍忍忍忍忍而已。

實際上，在婚姻里最不需要的就是這種所謂“權(quán)威”的存在。奧地利心理學(xué)家阿德勒寫的《自卑與超越》。其中寫婚姻家庭，寫母親，父親角色的那幾個章節(jié)都非常好。 

阿德勒是這樣看待婚姻關(guān)系的：

如果每對在婚姻里的夫妻都能夠明白這個道理，很多很多沖突應(yīng)該可以避免。很多夫妻之間吵架，冷戰(zhàn)，不過也是雞毛蒜皮的小事，但往往就是一方覺得自己沒錯，另一方又覺得自己委屈，然后造成了相互之間不理解。

特別是男性主導(dǎo)婚姻里，更是如此，男人覺得自己賺錢比女人多，心里覺得地位就比女人高，在家自然就會高其他人一等，在阿德勒看來，這種想法本身就是錯誤的：

既然婚姻里不需要一個無比正確的人，家庭中也不需要權(quán)威，那一段婚姻里，應(yīng)該需要怎樣的相處呢？

阿德勒說：“家庭中無須權(quán)威，但卻需要真正的合作。”“愛情，以及它在婚姻中的圓滿，是對異性伴侶最親密的奉獻，具體表現(xiàn)為生理上的吸引、相濡以沫的陪伴，以及生兒育女的共同愿望。”

婚姻是長達幾十年的相處，你想隱藏自己的缺點都隱藏不了。有句俗話：身邊無偉人，就是讓那些貼身秘書來寫所謂偉人的生活，也是普通的凡人而已。

知其短，而不揭短，知其弱，而不逞強，知其錯，而不指責(zé)。我們對朋友能夠做到的事，如果夫妻之間也能夠這樣做大，大概爭吵會少了很多很多。

我們經(jīng)常說，愿你被世界溫柔相待，而我更希望你被另一半溫柔相待。