雨果說：“生命中最大的幸福，就是確信有人愛著我們。”
不停地問另一半，“你愛我嗎？你是不是不愛我了？你會(huì)不會(huì)丟下我？”想讓對(duì)方來接卻不直接說，想要什么也不直接說，看他夠不夠“自覺”；不時(shí)問對(duì)方與有關(guān)自己的各種信息，生日、紀(jì)念日、口味、喜好……
這些語言或行為，本質(zhì)上都是一種“確認(rèn)”。這種確認(rèn)，每個(gè)人都會(huì)有，只是程度和方式不同。有些人似乎不用太多確認(rèn)，就有足夠的安全感；有些人卻會(huì)不斷地“作”，讓彼此都苦不堪言。為什么他們會(huì)這樣，越喜歡對(duì)方就越“作”，直至把對(duì)方“作”走？瑤瑤是因?yàn)椤盎橐鑫C(jī)”來到咨詢室的。她很容易因男友的忽視而感到不安，總是給男友發(fā)“考題”。然后從他的回應(yīng)中去確認(rèn)：他真的愛自己。男友約會(huì)遲到了5分鐘，她會(huì)“惡狠狠”地發(fā)一句：直到男友趕來道歉、解釋、關(guān)心和彌補(bǔ)，她才會(huì)感覺到被愛，才有安全感。如果男友沒看懂她的“弦外之音”，真的就不出現(xiàn)了，她就會(huì)下結(jié)論：所幸，當(dāng)時(shí)的男友有足夠的耐心，會(huì)試著去跟她去聊。得知瑤瑤因?yàn)槿狈ψ孕藕桶踩?，認(rèn)為自己不值得被愛，才會(huì)這樣“作”后。還很心疼她，告訴她“我以后會(huì)努力做得更好，給你足夠的安全感。”會(huì)在她自卑失落時(shí)，常常會(huì)找到各種細(xì)節(jié)來肯定她，夸她；會(huì)在她“作”的時(shí)候抱住她，告訴她“我很愛你，分手這樣的話讓我很難受。”在男友的愛與包容下，他們走進(jìn)了婚姻的殿堂。可是，在這段關(guān)系里，瑤瑤就像怎么也填不滿的黑洞。而且，老公對(duì)自己越好，她想證明自己被愛著的“癮”就越大。就越是忍不住去“作”，來博取他的關(guān)注：下雨天老公沒主動(dòng)提出來接她，她也不說出自己的想法，回到家就生悶氣，老公說什么都只是冷淡地回應(yīng)，她在家忙活一天，累得腰酸背痛，把床單被褥都洗了，老公卻要在提醒后才看到她做了這么多，她就，“我為這個(gè)家做了這么多，你全都看不到，一點(diǎn)兒都不在乎我”；老公因粗線條惹她生氣后，哄了她很多次，她都板著臉，有次還說出：隨著“作”的次數(shù)越來越多，砸出來的話越來越難聽，老公也開始躲著她。來找我的3天前，他們爆發(fā)了一次極大的爭(zhēng)吵。當(dāng)她吼出“你是不是不愛我了？”時(shí)，老公的話讓她涼了一截——“我知道自己不對(duì)，但我控制不住。我明明很愛他，為什么每次都說出傷人的話？”瑤瑤的“作”，在親密關(guān)系中，并不少見。總在關(guān)系中設(shè)置種種“關(guān)卡”來證明老公是不是愛自己，會(huì)不會(huì)拋棄自己。在傷害對(duì)方的同時(shí)，也把自己逼得喘不上氣。直到最后，得到的不再是“我愛你”，而是“放過我”。要“挽救”這段婚姻，我們首先要做的，是弄清楚瑤瑤的“作”背后的心理需求。從她記事開始，父母就時(shí)不時(shí)地吵架。在原生家庭中不斷出現(xiàn)的動(dòng)蕩和危險(xiǎn)，以及父母并不穩(wěn)定的互動(dòng)，讓她成年后不斷在親密關(guān)系中尋求“療愈”。表面上看是無理取鬧，實(shí)際上，是通過“作”去確認(rèn)——“你不會(huì)像父母那樣忽視我，拋棄我?！?/span>那時(shí)的“作”，很大一個(gè)原因是那個(gè)當(dāng)下，瑤瑤感受到了害怕與不安。這份恐懼，讓她下意識(shí)地進(jìn)行防御。通過種種防御去證明：“我是值得被愛的，他不會(huì)拋棄我?！?/span>因?yàn)檫^去那些“有需求或受驚嚇時(shí)，只得到忽視、指責(zé)、威脅等對(duì)待”的“創(chuàng)傷性體驗(yàn)”，她的自我價(jià)值感很低。“我本身是不值得被愛的，只有我付出得更多，他才會(huì)對(duì)我好?！?/span>這樣的潛意識(shí)，促使著瑤瑤不斷討好、付出。可當(dāng)付出不被看到、回饋時(shí)，她就會(huì)委屈、不滿、甚至憤怒。試圖通過“愧疚引導(dǎo)”去拉著對(duì)方來愛自己。“我為了你嫁到這里，為了你放棄工作，你卻這樣對(duì)我？”表面上看，是對(duì)老公的指責(zé)，實(shí)際上，藏在背后的還是不安全感——因?yàn)檫^去被父母多次回絕需求的糟糕體驗(yàn)，她對(duì)“表達(dá)自己”有著很重的羞恥感。有情緒就壓抑著，不說話不回應(yīng)，直到某一瞬間突然爆發(fā)。有需求也沒辦法直接說出來，拐著彎地暗示老公去“悟”到自己的需求。一旦沒被“看到”或被拒絕，就會(huì)被喚起過去的糟糕體驗(yàn)，又一次爆發(fā)，破壞這段關(guān)系。所以，在旁人看來也許很小的事，都會(huì)讓她“作”起來。因?yàn)樗w驗(yàn)到的并不是那件事本身，而是那些過去遺留下來的傷痛體驗(yàn)。“作”的時(shí)候，我們其實(shí)是希望對(duì)方盡量滿足自己，表現(xiàn)出寬容和愛的。可一直這樣，只會(huì)讓對(duì)方累覺不愛。當(dāng)我們等著“被愛”時(shí)，我們的安全感與關(guān)系都是被動(dòng)依附在對(duì)方身上的。如果我們不先處理好自己的問題，只是等著“被愛”，就永遠(yuǎn)等不來愛。沒有自我滋養(yǎng)的力量，哪怕被澆灌再多的愛，也無法綻放。所以，想要找到并確認(rèn)那份愛，不再把關(guān)系“作”走，我們要先處理這兩個(gè)問題：對(duì)大多數(shù)人來說，平凡才是常態(tài)。沒有人是完美無缺的。我們?cè)绞遣荒芙蛹{自己的平凡，越會(huì)陷入失落與挫敗感中，無法肯定自己一分一毫。因?yàn)?，我們雖平凡，但在世界上，也都是唯一的。建立自我價(jià)值，學(xué)會(huì)肯定自己。這份肯定，不是指工作、學(xué)習(xí)上對(duì)自己能力的肯定。而是對(duì)內(nèi)心的情緒、情感的肯定。哪怕認(rèn)為自己做得不夠好，也去肯定“我不夠好”的情緒，好好地陪伴自己的情緒。比如嘗試冥想，去讓自己變得平和、溫暖、踏實(shí)。
很多時(shí)候，在關(guān)系里，我們說反話、放狠話，都是因?yàn)閻蹖?duì)方，害怕失去他。但因?yàn)樵缒甑酿B(yǎng)育者不曾教過，我們不知道怎么直接說出來。你也就只能用一句“再不回電話就分手！”來表達(dá)愛與不安。如果你需要他時(shí)，他并未出現(xiàn)。那就直接告訴他“你不在我身邊，我好難過，好不開心?！?/span>健康的自尊，能讓我們?cè)谟H密關(guān)系中更自信，更好地和對(duì)方溝通，也能夠在關(guān)系中保持平衡和穩(wěn)定。“作”的人常因自我價(jià)值感過低，不敢大膽表達(dá)自己的想法和需求。可“有話不直說”既會(huì)讓彼此心里不痛快，也會(huì)損耗彼此的關(guān)系。他可以是與你親近的朋友、長(zhǎng)輩，也可以是一位專業(yè)的心理咨詢師。當(dāng)然，這個(gè)人并不是要無條件滿足你，永遠(yuǎn)不拒絕你。而是他在拒絕你時(shí)，能溫和地告訴你為什么，并讓你意識(shí)到，被拒絕沒有那么可怕。在這個(gè)新的體驗(yàn)里，生出新的信念：被拒絕≠我不好。當(dāng)我們能夠直接表達(dá)出自己的需求和愛意時(shí)，我們也會(huì)在關(guān)系里更松弛，更從容。當(dāng)然，如果你愿意，也可以像瑤瑤一樣，尋找心理咨詢的幫助。瑤瑤的“作”，也是因?yàn)橛讜r(shí)父母的不良互動(dòng)導(dǎo)致的高焦慮，以及那些未被處理的創(chuàng)傷性體驗(yàn)。那些在關(guān)系里不時(shí)被喚起的痛苦體驗(yàn)，影響著她的身心健康與親密關(guān)系。但來到咨詢室這個(gè)“安全基地”后，她可以安全地釋放所有情緒。消解那些“被拒絕、被拋棄、焦慮、孤獨(dú)”等情感堆積的部分。隨著咨詢的深入，瑤瑤也開始學(xué)會(huì)理解自己，療愈過去那些創(chuàng)傷，把安全感一點(diǎn)點(diǎn)地“找”回來。她不再把老公投射成幼時(shí)讓自己不安的父母，不斷地去確認(rèn)他的愛。她的內(nèi)心已足夠確定：我是一個(gè)不錯(cuò)的人，我值得擁有不錯(cuò)的關(guān)系。“所謂幸福，就是有那么一個(gè)人，能聽懂你的心思，看見你的不足，還是愛你?！?/span>總有一天，當(dāng)你問“你愛我嗎？”時(shí)，內(nèi)心不再是不安，而是甜蜜。因?yàn)槟阒缹?duì)方一定會(huì)回答：“是的，我很愛你。”
-THE END-
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