通往地獄之路
“通往地獄之路，是用期望鋪成的。”——克里斯多福•孟
期望與要求可分為明說和暗示兩種方式。暗示的方式應(yīng) 用十分廣泛，主要原因有二：
一、你希望伴侶滿足你的需 求，但又不想表現(xiàn)出軟弱且需求不滿的樣子；
二、你幻想你 的理想情人會(huì)讀心術(shù)，能夠知道你的每個(gè)想法。
 
如果不想明說，那么，在伴侶沒有滿足你的時(shí)候，你就必須十分依賴肢體語言來表達(dá)你的不悅。不說話再加上有點(diǎn) 難看的臉色，通常就能達(dá)到暗示的效果，但如果你的伴侶是屬于神經(jīng)大條型的，你可能就要用更明顯的方式才能得到效 果了。假設(shè)你新認(rèn)識(shí)的情人星期五晚上沒打電話來，你一定
不希望這種不體貼的行為再次發(fā)生，因?yàn)槟菚?huì)讓你覺得自己不夠特別，但是你又不能直說希望對(duì)方每天都打電話給你。 而且，如果對(duì)方是一個(gè)真正溫柔體貼又全心愛你的情人，你不用開口，對(duì)方也應(yīng)該知道該做些什么呀！于是呢，當(dāng)新情人終于打電話來的時(shí)候，你還是保持著禮貌的態(tài)度，也有問有答，但語調(diào)卻是冷冰冰的。一個(gè)理想的準(zhǔn)情人應(yīng)該馬上就會(huì)明白你的意思，但如果對(duì)方遲鈍到一再問你發(fā)生什么事的話，你可能就必須簡(jiǎn)單地回答一句：“如果你昨晚就打電 話來告訴我你的周末計(jì)劃，我會(huì)很感謝你，因?yàn)檫@樣我也可以為自己做點(diǎn)計(jì)劃。”注意語氣中必須夾雜著適當(dāng)比例的受傷和冷漠。在親密關(guān)系剛開始的時(shí)候，這招通?？梢宰屇愕?nbsp;情人不停地道歉，而且發(fā)誓絕不再犯，甚至愿意寫血書來證 明！
 
不過話又說回來，如果你是不喜歡說出口的那類，卻被迫要明講出來，你很可能會(huì)開始懷疑你的準(zhǔn)情人可能是個(gè)瑕疵品。但先別放棄塑造對(duì)方的念頭，很多人都具有相當(dāng)高的可塑性，只要給他們足夠的時(shí)間和耐心，他們絕對(duì)可以轉(zhuǎn)變成你所需要的理想情人。
 
如果你是有話直說的人，那么表達(dá)需求的最佳方式，很容易使用命令句。如果能讓它聽起來像是理所當(dāng)然的親密關(guān)系的公約，而不是你小時(shí)候沒有得到滿足的需要，那控制對(duì)方的效果就更好了。除了命令句以外，還有一種廣受喜好的明說方式，就是 自古以來屢試不爽的名句：“如果你真的愛我，你就會(huì)_ (空白處請(qǐng)?zhí)钌夏愕?ldquo;每□一需”）。有時(shí)候撒撒嬌或抱怨一下可以有強(qiáng)調(diào)的效果。在伴侶正為了滿足你而精神衰弱的時(shí)候，你卻有很充分的時(shí)間可以去想下一次該要求些什么。 真正有經(jīng)驗(yàn)的“浪漫情人”不用思考就知道什么時(shí)候該明 說，什么時(shí)候用暗示。如果你還沒有這么專業(yè)，那就繼續(xù)努力吧！要記住這些舉動(dòng)的主要目的就是要讓對(duì)方證明他們 “愛”你和你“愛”他們一樣多。
 
現(xiàn)在說正經(jīng)的，很多人認(rèn)為需要某人就等于愛他，因此 為“愛”所苦，這就是問題所在。像過去的我一樣，他們呆 坐在電話旁，等著“那個(gè)人”打來電話，讓他們心情變好，結(jié)果得不到他們所期盼的關(guān)懷，心情因而跌到谷底。搖滾樂隊(duì)Meatloafll出了戀愛的真理.•“我要你，我需要你，但我 卻絕不會(huì)愛你……”期望就是通往地獄之路，因?yàn)槠谕麜?huì)把 接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我 就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們 建立親密關(guān)系的目的并不是為了愛，而是為了滿足我小小的自私需求。
當(dāng)我的婚姻中出現(xiàn)緊張情勢(shì)，或我不想和妻子親近時(shí)， 我有很多選擇：我可以試著分析哪里“出了錯(cuò)”；我可以為 她做點(diǎn)什么事；我可以把自己關(guān)進(jìn)蛹里直到事情好轉(zhuǎn)；我可以和她吵架；我可以故作輕松地吹著口哨，完全否認(rèn)問題的 存在。或者，我也可以捫心自問：“在潛意識(shí)里，我對(duì)伴侶 有什么要求？ ”讓人驚訝的是，不開心的原因，往往是沉睡多年的需求。在以下的例子中，我和妻子親近的程度，足以喚醒我心中沉睡的需求，原因容后說明。蘇醒了的需求朝目標(biāo)伸出貪婪的魔掌。我希望她證明她愛我，我需要她安撫我的不安全感與無力感。
 
這些渴望在我認(rèn)識(shí)妻子之前就已存在，且由來已久。所 以，我早已像慢性病患者一樣，調(diào)整自己的生活方式，好讓自己不會(huì)感覺不到它們的存在。然后我結(jié)婚了，這仿佛是發(fā)出了一個(gè)信號(hào)，讓沉睡多年的需求全員出動(dòng)，對(duì)我妻子展開攻勢(shì)。不過有一部分的我，對(duì)自己的貪求很反感，所以沒有讓這些需求完全暴露出來。
我曾是（其實(shí)現(xiàn)在還是）使用暗示的權(quán)威，我喜歡用微妙的肢體語言、語調(diào)和含蓄的暗示來 表達(dá)我的需要。不幸的是，我的妻子并不會(huì)讀心術(shù)，事實(shí)上 她也不可能滿足我情緒上的需索無度。她沒有滿足我，讓我很失望。其實(shí)滿足我并不是她的責(zé)任，但那時(shí)我們都不知道！直到我審視自己的內(nèi)心以后才明白，如果我感到失望、 憤恨，一定是因?yàn)槲覍?duì)妻子有所期望，而在她做到之前，我無法快樂起來。在這樣的親密關(guān)系互動(dòng)中，最悲哀的是，在 “小小的我”得到滿足之前，我們不愿意去愛我們的伴侶。 緊抱著需求不肯放手，又不讓自己去愛，就這樣，我們把自己推向親密關(guān)系的地獄。
 
不論是用明說或暗示的方式來提出要求，我們都必須明白一件事：我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂！在以上的例子中，我也許會(huì)以為，只要我妻子對(duì)我伸出手、擁抱我，或是向我保證她愛我，那么我就會(huì)覺得 被愛且得到安撫，不會(huì)再感到無助。然而，經(jīng)驗(yàn)卻告訴我， 事實(shí)上是我的期望讓我不能得到安撫。如我之前所說，期望的目的是要讓需求得到滿足，但在這同時(shí)，必然會(huì)發(fā)生兩件 事：
其一，我們感到內(nèi)心缺乏愛（如果我們需要某樣?xùn)|西， 一定是因?yàn)槲覀冏约簺]有）；
其二，如果沒有某個(gè)人——例如父母——來滿足我們的需求，我們就會(huì)覺得這個(gè)世界沒有足夠的愛。希望從妻子身上得到愛，只會(huì)讓我從前的想法變得更牢不可破：沒有人愛我，世界沒有愛，世界上的人也都 沒有愛。
 
因此，重新感受多年前的挫折失望，便成了我難以逃避的宿命。我們要求別人來愛我們，那就是否認(rèn)我們自己心中有足夠的愛。覺得不被愛，必定會(huì)讓我們產(chǎn)生一些缺乏愛的信念，如我們不值得被愛，或我們并不可愛……于是，即使 伴侶向我們保證我們是可愛的，我們內(nèi)心卻有一個(gè)更強(qiáng)大的 聲音說我們并不可愛。如此一來，不管伴侶提出多少證據(jù)來證明我們值得被愛，都是不夠的。就好像耳塞能阻斷聲音一 樣，期望也會(huì)阻斷內(nèi)心的愛。不管我們多努力地運(yùn)用暗示或明說的期望，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無功的，因?yàn)槲覀冃袨楸澈蟮男枨?，絕不會(huì)讓我們感覺到自己內(nèi)心的 愛。如果我們執(zhí)著于期望和要求，那么，就像騎士尋覓圣杯 一樣，我們尋覓真愛的任務(wù)注定要失敗。騎士找不到圣杯，因?yàn)樗乃?，正是騎士們認(rèn)為最不可能的地方，那就是他們的心中。
 
當(dāng)你了解了期望和要求對(duì)你的生活所造成的影響之后， 你很快就會(huì)明白，它們所造成的后果——使人不悅的，但卻十分確切的，雙方都要承受的后果，如壓力、失望和憤恨。
壓力、失望和憤恨
“期望=憤恨的前身”
壓力分為兩方面，一方面，你希望伴侶讓你快樂，而讓對(duì)方感到壓力；另一方面，你自己也承受著壓力，因?yàn)槟阋脖仨氉鰧?duì)方的“一切”。有時(shí)候我會(huì)想象，如果我的妻子試著滿足我所有的需求，會(huì)發(fā)生什么事8。她可能得隨時(shí)察言 觀色，想辦法在適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)滿足我，還得注意質(zhì)量的多少， 以及時(shí)間的長(zhǎng)短。我想這樣過了一星期之后，她可能就屬于精神崩潰的高危人群了。
 
兩個(gè)人都對(duì)彼此做過度的情緒索求，會(huì)在脆弱的親密關(guān)系的互動(dòng)上，施加極大的壓力。
如果對(duì)別人取悅我們的能力抱以太大的期望，那么失望將會(huì)是必然的結(jié)果。當(dāng)把夢(mèng)想寄托在別人身上時(shí)，我們會(huì)因?yàn)閴?mèng)想即將成真而感到興奮。但當(dāng)現(xiàn)實(shí)的因素出現(xiàn)時(shí)，我們?cè)撅w上云霄的心情，就一下子跌至谷底。有時(shí)候，這 樣的失望會(huì)讓我們認(rèn)為對(duì)方是故意在欺騙我們一因?yàn)樗麄?nbsp;耍詐，讓我們相信他們可以給我們所要的一切。我有一位案主是這么說的：“我以為我娶的是美人魚，可是有一天早上 我醒來，卻發(fā)現(xiàn)身旁的是來自黑洞的恐怖生物！ ”也有些時(shí) 候，我們并不覺得被騙，對(duì)方的確擁有我們所需的事物，只不過他們太自私了，不肯給我們。這種想法會(huì)帶給我們無盡 的挫折：畢生的夢(mèng)想就近在眼前了，而某某人卻膽敢不讓我們圓夢(mèng)！
 
不管是被騙還是被拒在門外，夢(mèng)想得不到滿足，我們一 定會(huì)感到憤憤不平。憤恨是悲苦、不滿足和失去信任感的組 合。有趣的是，不管小孩或大人，需求不被滿足時(shí)的反應(yīng)是一樣的。他們會(huì)覺得悲苦，受到不平等對(duì)待，并決定再也不 相信那個(gè)應(yīng)該愛他們、照顧他們的人。多年前我看過的一個(gè)公式，后來在我的工作和生活中都反復(fù)地得到驗(yàn)證，那就是：期望=憤恨的前身。換句話說，期望終究會(huì)轉(zhuǎn)變成憤恨。
 
在一起一段時(shí)間之后，你就會(huì)覺得她走進(jìn)房間時(shí)不再令人感到仙樂飄飄、心曠神怡；或你不再覺得他的微笑像煙火一般燦爛。很快地，你心目中的英雄或公主的形象，就只剩下丟得到處都是的臟衣服，而要把它們撿起來丟進(jìn)該死的洗衣機(jī)的人卻是你！這也就是月暈現(xiàn)象褪去的時(shí)刻，你即將進(jìn) 入親密關(guān)系的第二階段，也就是我稱為“幻滅”的階段。
 
好消息是，有一種較好的處理方法。在你對(duì)親密關(guān)系 有不滿意時(shí)，先問問自己：“此時(shí)此刻，我希望從伴侶身上得到的是什么？ ”答案應(yīng)該很清楚——你所需要的，往往是情緒上的事物，但從表面上看來可能像是實(shí)質(zhì)的需求，例如希望伴侶撫摸你、記得你的生日、約會(huì)時(shí)不要遲 到或是陪你逛街等。我和女友約七點(diǎn)見面，她卻八點(diǎn)半才 來9,我當(dāng)然會(huì)不高興，但真正的原因不是她遲到，而是她讓我覺得自己不夠特別。專注在守時(shí)這個(gè)問題上，只不過 是給我一個(gè)對(duì)她發(fā)脾氣的借口，而我真正的需求仍然沒有得到滿足。當(dāng)我自問：“我真正想要她給我的是什么？” 我才發(fā)現(xiàn)，我希望她讓我覺得自己很重要，重要到她應(yīng)該 愿意為了我而守時(shí)，甚至早到?。ê芮傻?，當(dāng)我了解到我不需要她以守時(shí)來證明我的重要性那天，她也開始不再遲到了。）
了解自己的期望及其背后的需求，是一種后天學(xué)來的技 巧。通常我們只會(huì)意識(shí)到自己希望伴侶做些什么或改變什 么，卻不會(huì)察覺自己深埋在潛意識(shí)里的需求。我們希望伴侶做或說一些事，但卻不會(huì)意識(shí)到我們希望他們這么做， 其實(shí)是為了滿足自己某些情緒上的需求。我們并不是真的要伴侶記得我們的生日，我們要的是他們證明我們的價(jià)值。我們希望確認(rèn)我們值得被愛。既然我們一輩子都在掩飾這些需求，不讓別人，甚至也不讓自己知道，那么現(xiàn)在想要揭開它們的廬山真面目，自然也就不是那么容易了。
這時(shí)候，我們就需要使用到人類的三大利器：想象力、意向和直覺。想象 力能讓我們突破界限，看到更多的可能性；意向是向某個(gè)方 向前進(jìn)的意愿；至于直覺，則必須比較小心地定義，因?yàn)檫@個(gè)詞往往會(huì)讓人聯(lián)想到某種超能力。我們內(nèi)在有一種力量， 我稱之為“靈魂”，它會(huì)引領(lǐng)我們得到平靜。我們受的傷， 靈魂會(huì)為我們治好。當(dāng)我們被錯(cuò)覺所迷惑，看不到真相時(shí)，靈魂會(huì)讓我們擺脫錯(cuò)覺的影響。靈魂思考的方式，才是我所 謂的直覺。
如果你不清楚自己想從伴侶身上得到什么，還是可以問問自己：“此時(shí)此刻，我想要伴侶給我什么？”如果你有誠(chéng)心求知的意向，那么你的直覺為了讓你不再受需求的束縛，會(huì)刺激你運(yùn)用想象力去找出答案。假設(shè)答案是：“我需要關(guān)注。”即使你覺得這個(gè)答案不合理，但只要它是人類確有的需求，不妨相信它就是正確答案。如果答案是希望伴 侶開始做或不再做某些事之類的，那就請(qǐng)你先理清自己的意向，然后再問一遍同樣的問題。希望伴侶改變或做些什么是一種期望，而不是你自身的需求。
 
在你找出自己真正的情緒需求之后，再問自己一個(gè)問 題：“我愿不愿意放棄這項(xiàng)期望呢？ ”換句話說，我愿不愿 意不再把滿足這項(xiàng)需求當(dāng)作伴侶的職責(zé)？我愿不愿意尋求自己內(nèi)在的力量來滿足我的所有需求呢？我愿不愿意讓這種內(nèi) 在的力量成為我快樂的源泉，而不再把伴侶當(dāng)成予取予求的 對(duì)象？如果你的答案是肯定的，那么你的直覺會(huì)告訴你該如何放手。你該做的已經(jīng)做了，剩下的就交給你的靈魂去處 理。
 
怎樣才能知道你是不是真的放手了呢？看看你的伴侶就會(huì)明白。如果你感到愛在你們之間交流，你就知道你已做到 了。如果你沒有感到輕松，那么你可能還沒有完全放手；或者，如果你真的已經(jīng)放手了，卻發(fā)現(xiàn)在第一個(gè)期望的背后， 還有另一個(gè)更強(qiáng)的期望等著浮現(xiàn)，那么，不論你的情形是前者或后者，都請(qǐng)?jiān)僦貜?fù)一次上述的練習(xí)。
 
一切都取決于你的意向。如果你愿意放手，就很有機(jī)會(huì)發(fā)現(xiàn)，你所需要的一切，其實(shí)都存在于你的心里，不假外求。如果你不愿意放手，那就請(qǐng)做好心理準(zhǔn)備來面對(duì)更糟的情形。因?yàn)椴槐粷M足的期望，遲早會(huì)變成憤恨，而讓你和伴 侶漸行漸遠(yuǎn)。在你能察覺之前，早已置身在前往地獄的路上了。
 
如果你有精神上的信仰，那么在你不再用期望來束縛伴侶之后，你可以想象自己己把需求交付給內(nèi)心的那種較高層次的力量，這會(huì)很有幫助。不妨想象在你頭上六英尺高處，有一道“靈魂之光”，而你就把需求都交給這道光。我們要切記，意向、想象力和直覺是我們?nèi)祟愖钣杏玫娜龢永鳌?nbsp;如果你有真誠(chéng)的意向，希望自己的需求不再成為伴侶的重?fù)?dān)，你的直覺就會(huì)讓想象力得到目的及方向。想象力會(huì)帶來可能性，而可能性決定我們能看到些什么。換句話說，能夠想象的事就可能實(shí)現(xiàn)！
那么，如果你決定放手，該怎么讓需求得到滿足呢？我知道這聽起來會(huì)很奇怪，但事實(shí)是，我們并不需要自己認(rèn)為需要的東西。需求是在我們忘記自己的心早己擁有一切時(shí)，才會(huì)有的錯(cuò)誤想法。耶穌說過，天堂在人心中。佛祖說，世上萬物都在我們心中。所有偉大的導(dǎo)師及有真知灼見的人都曾說過類似的話。但如果我們不實(shí)際嘗試，這個(gè)理論永遠(yuǎn)只是美麗的空想。當(dāng)放棄一項(xiàng)需求時(shí)，我們便把心中原本被需求占據(jù)的空間釋放出來；而宇宙中是不容許有空洞存在的， 所以我們心中的空間將會(huì)被愛所填滿。
 
在親密關(guān)系月暈現(xiàn)象的中心，存在著真愛之光。這種力量，才是人與人互相吸引的真正原因。每一段剛開始的親密關(guān)系，都蘊(yùn)藏著無限的可能性：
一開始的心動(dòng)可能轉(zhuǎn)為真正 的熱情；一開始的歡樂可能成為真正的喜悅；而伴侶間的笑聲，提供了調(diào)劑生活的幽默。
在這一切的背后，蘊(yùn)涵著純真的靈魂關(guān)系?；蛟S第一階段的月暈現(xiàn)象是很美麗而令人心動(dòng)，但由靈魂所導(dǎo)引的親密關(guān)系，遠(yuǎn)比那光彩還要更美、更動(dòng)人。這才是我們心中真正向往的。
 
總結(jié)：
最初你被某人吸引，通常是由于情緒上的需求。
這些需求大都源自孩提時(shí)代未被滿足的需要。幼兒的兩大主要需求是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性（這些都是本能中保證自己能夠活下來的必要條件）。
 
幼時(shí)的需求便是構(gòu)筑夢(mèng)中情人藍(lán)圖的骨架。你相信這 個(gè)夢(mèng)中情人會(huì)滿足你所有的需求，尤其是想當(dāng)特別的人的需 求。隨著年齡增長(zhǎng)，夢(mèng)中情人的藍(lán)圖變得愈來愈復(fù)雜；你的期望也愈來愈高。
你會(huì)以“夢(mèng)中情人”所擁有的特質(zhì)作為尋覓伴侶的準(zhǔn) 則。在潛意識(shí)中，你把準(zhǔn)情人和夢(mèng)中情人相比，選出最相似的作為你追求的目標(biāo)。
接著你便借由明說或暗示的期望與要求，著手將選中的 人改造成你的理想情人。你相信只要伴侶能變得和你的夢(mèng)中情人一樣，你就能得到渴望許久的愛。你不斷地向情人提出要求，心想如果他/她“真的愛我”，就一定會(huì)順從。
你終究會(huì)發(fā)現(xiàn)，需求并不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。如果你感到憤恨，這就代表月暈現(xiàn)象的第一 階段已經(jīng)結(jié)束了，你進(jìn)入了親密關(guān)系的第二階段一一幻滅。
 
想要安全度過“月暈現(xiàn)象”階段，你就要學(xué)習(xí)放手和接受。如果你能做到不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。然后，你能和情人分享的事物，就更多了。
另外，學(xué)著接納你的伴侶（但并不是濫用忍耐力）， 也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我，而不再認(rèn)為你需要些什么 來讓自己變得完整。學(xué)會(huì)放手和接納之后，你一定會(huì)明白，你原本就是一個(gè)完整的個(gè)體，所需要的一切，都存在于你心中。