問：我和老公結婚時，家人是極力反對的，因為他家是外地的，很窮，又沒房沒車沒工作，都得靠我家，連他畢業(yè)后第一份工作都是我爸托人找的。但沒干半年他就辭了，說不喜歡，為此我和他大吵了一架。結婚后我們就吵架不斷。我爸媽都說他沒良心，吃我們的住我們的，還不知感恩。

后來他不服氣，和幾個朋友合伙開了家飯館，那段時間還蠻風光的，雖然賺的大部分錢他都用來貼他自己家了，但也沒吝嗇給我買東西?？墒且仓婚_了一年多，他和那幫朋友就吵散伙了，我說出錢給他重開，他也不愿意，就天天躺在家里玩網游，可以玩得連飯都不吃。

那段時間我正懷孕，看到他游手好閑的樣子就心煩，催他出去找工作，后來又拜托我爸找關系讓他進了家國企。我跟他說一開始是個小職員沒關系，混幾年就上去了，他表面上是聽著，但聽沒聽進去也不表態(tài)，讓人惱火得很。

后來孩子出生，他變得越來越奇怪，對我要么是回避，要么就是跟我吵架。我跟他說過年要跟上級拜年，提點禮，他竟然為這個跟我吵起來了，后來越吵越兇，還跟我提出離婚！我想知道他的到底哪里不滿意，為什么有了孩子以后他竟然鬧起了離婚？

【河南領先】心理專家：兩個人相愛、結婚，表示兩個人都是成年人。成年的本質，是成品的意思。就是彼此滿意于對方此時此地的樣子，而不是滿意于即將成為的樣子。如果是滿意于對方即將成為的樣子，那意味著不把對方當成“成品”，這是對對方的極大攻擊和貶低。

當然，自己對自己是否滿意，那就是另外一回事了。很多優(yōu)秀的人，都對自己不滿意，所以他們持續(xù)不斷地學習和在一切方面完善自己，使今天的自己比昨天的自己更好。這個動力，來自人性最深處的自我實現(xiàn)的需要。

但是，具體地說，在你丈夫實現(xiàn)自我的過程中，如果你過度參與，那就意味著：你不認為他是“成品”，你想改造他，你想他將來變成你希望的樣子；你不愛他的現(xiàn)在，而愛幻想層面的“別人”；你把他自愿成為更好的自己的動機，置換成了外界（哪怕是妻子）的壓力。

從你的敘述看，你“幫”他制定了目標，而且還規(guī)劃了實現(xiàn)這個目標的途徑。想想他的感受可能是什么？他一定會覺得，自己是被期望、被驅動以及“被活著”。

你跟他變成了雙重關系：夫妻的，還有學生和教導主任的。所以他說離婚，其實是要以畢業(yè)了的學生的身份，跟教導主任拜拜。沒有人愿意一輩子做狀態(tài)“凄慘”的學生，但很多人都愿意一直做好丈夫、好父親。

為什么有了孩子之后出現(xiàn)這樣的問題？其實，這樣的問題在你們關系的一開始就出現(xiàn)了，只不過是在有了孩子之后達到了高潮。我猜測，在你做了媽媽之后，對自己的期望增加，焦慮值上升，又不能通過自我成長應對這些焦慮，所以就把對自己的期望投射到了丈夫身上。他想遠離你，不過是想遠離你自我攻擊向外散射的火星而已。

我覺得，也許這樣做，可以維持家庭的完整與和諧：做好你份內的事情，亦即做一個好妻子、好媽媽；放棄對他的期望、規(guī)劃，把他的權力和理想歸還給他；遠觀他成為更好的自己，不求助、不幫忙；當然最重要的，是使自己成為一個從容的愉快的人、女人——沒有男人會拒絕跟這樣的女人在一起。

這個過程可能很短，也可能很長。短可以短到一夜之間兩個人又和好如初，長可以長到十年、二十年。長就讓它長吧，反正這樣的過程你最多失去的是一個長不大的男孩，得到的卻是一個成熟的、自立的、擁有愛和寬容能力的自己。