婚姻的長久，離不開夫妻兩個(gè)方面的能力：有效溝通、化解矛盾沖突。其中溝通又是最基礎(chǔ)最重要的一項(xiàng)能力。那么夫妻之間要溝通什么，什么時(shí)候溝通，怎樣溝通呢？
　　1. 溝通什么
　　（1）說得多，不如說得好
　　談到溝通，不少人誤以為必須把心里的想法和感受全部講出來讓對(duì)方知道。其實(shí)夫妻雙方必須過濾說話的內(nèi)容，對(duì)傷害夫妻關(guān)系的話就不要說或者少說為號(hào)。
　　夫妻相處長了，對(duì)于配偶的喜好應(yīng)該有一定程度的了解，某此話題是對(duì)方的禁忌，別再去觸碰這個(gè)話題。如果丈夫的學(xué)歷不高，對(duì)有關(guān)學(xué)歷的談話比較敏感，做妻子的就不要以此為話題，以避免傷到丈夫的自尊。如果丈夫的收入較低，就不要每天談錢，談錢一是顯得俗氣，另外無形之中增加了丈夫的心理負(fù)擔(dān)。
　?。?）要坦白，不如留點(diǎn)余地
　　常見的婚姻誤區(qū)是：夫妻之間必須絕對(duì)地坦白，不可有個(gè)人隱私。說話毫無保留，結(jié)果卻使得對(duì)方產(chǎn)生負(fù)面情緒，負(fù)面情緒累積多了，將不利于婚姻關(guān)系。
　　例如：妻子說：“我今天遇到你以前交往過的陳小姐，她還是那樣的迷人。”丈夫說：“她本來是很迷人，像她這樣的女性不多，我想很多男性都會(huì)喜歡她。”這位丈夫很坦誠地把他的想法講出來，恐怕會(huì)讓妻子懷疑他仍舊懷念著舊情人，將使夫妻關(guān)系蒙上陰影。
　　2. 何時(shí)溝通
　　許多人只顧自己的情緒，一吐為快，卻忽視了聽者是否聽得進(jìn)去。當(dāng)一個(gè)人心中郁悶的時(shí)候，將不再有心思去傾聽配偶的訴說，反過來也會(huì)使訴說者因不受重視而心生不滿。所以夫妻雙方相互溝通之際，最好選擇雙方心平氣和的時(shí)候，才能產(chǎn)生好的結(jié)果。
　　3.怎樣溝通
　?。?）溝通時(shí)，傾聽比說更重要
　　在溝通時(shí)，許多人往往急著表達(dá)自己的意見，忽視了別人在說什么，而各說各的，使溝通效果大打折扣。傾聽是指站在對(duì)方的立場上，用心去了解對(duì)方所表達(dá)的意思。在溝通中，語言只占有三分之一的分量，更多的信息是來自表情和肢體語言。因此不要只聽對(duì)方說什么，還要觀察對(duì)方話語里蘊(yùn)含的意義，注意到其手勢、表情、聲調(diào)、身體語言，當(dāng)一個(gè)人心口不一時(shí)，往往可從中感到真正的含意。然后對(duì)于所聽到、觀察到的，給予適當(dāng)而簡短的反應(yīng)，例如：“原來如此……”“是……”以及點(diǎn)頭，讓對(duì)方知道你在聽，也會(huì)讓對(duì)方感受到被尊重。
　?。?）接納
　　不論你聽到什么，不管對(duì)方的表達(dá)內(nèi)容是對(duì)是錯(cuò)，先別急著辯駁或去指正，試著去承認(rèn)對(duì)方的真實(shí)感受，才能夠使他愿意放下防衛(wèi)，弱化個(gè)人的堅(jiān)持，進(jìn)而聆聽你所說的話。認(rèn)可對(duì)方并非代表同意對(duì)方的觀點(diǎn)，只是表示你能夠體會(huì)到他的個(gè)人感受。
　　假若丈夫表示：“我受夠了你老是對(duì)我挑三揀四。”若你回答：“我不是挑剔你，只不過是想要告訴你如何正確地保持干凈罷了!”這一番聽起來無傷大雅的話，可能會(huì)引來一次爭吵，因?yàn)檫@句話否定了另一半的實(shí)際感受。若能認(rèn)可對(duì)方的感受而回答：“我看得出來我的嘮叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉讓你這么難受”，另一半惟有感到你接納他之后，才會(huì)愿意聆聽你的心聲。另外，通過觀察另一半傳達(dá)的信息及其背后的真正用意及深為愁苦的煩惱，才能逐漸接納對(duì)方。
　　（3）澄清
　　學(xué)習(xí)在溝通過程中給對(duì)方反饋，將你所聽到的告訴他“你的意思是……”“你是說……嗎？”可避免因聽錯(cuò)而產(chǎn)生不必要的誤會(huì)。
　　（4）運(yùn)用以我開頭的語言
　　許多人常喜歡用“你。。”開頭的語言來溝通，“你不準(zhǔn)這樣……”“你難道不能……”“你以為家里只有你一個(gè)人嗎？”這容易讓對(duì)方感到受威脅，而引起反抗心理，或者激怒對(duì)方而引發(fā)矛盾。
　　若運(yùn)用以“我。。。”開頭的語言，后面接感受的詞匯，比如“我覺得……”“我認(rèn)為……”則無攻擊性，讓聽者有較大的心理空間來思考你所說的話，而且用“我”當(dāng)開頭，表示說話者自己負(fù)起這次溝通的責(zé)任；若用“你”來敘述，則把過錯(cuò)丟給聽者，容易激起聽者的負(fù)面情緒。
　　例如：“我很難過，因?yàn)槲以疽詾槲覀冊(cè)缇图s好今天要一起吃飯的。”就會(huì)比“你每次都說要忙公司的事情，到底是公事重要還是我重要!”讓對(duì)方更清楚地了解你的感受，而不是遭受批評(píng)而已。
　?。?）表里如一
　　當(dāng)你內(nèi)在的想法與表達(dá)出來的信息一致時(shí)，一方面可能讓你照顧到自己內(nèi)在的需求，不會(huì)委屈、壓抑情緒或有戴面具的感覺，另一方面讓配偶知道你到底要什么，才能重視你的問題。這樣的溝通，才能顧及雙方感受。例如：有些配偶表面上回答：“沒關(guān)系、都可以、看你想怎么做”，實(shí)際上內(nèi)心另有其他想法。