父母反對的愛情,該繼續(xù)嗎?
更新于 2016-10-15 ? | 瀏覽次數(shù) 0
“和男友相戀一年多,彼此深愛,現(xiàn)在父母逼著我去相親,認為男友太矮,家里條件一般,想讓我嫁給當(dāng)?shù)匾粋€條件不錯的人,說我長大了,不能太自私,應(yīng)該幫襯父母,我很煩,應(yīng)該怎么辦?”
“和男朋友從大學(xué)時候談 戀愛 ,相處一直很好,男友是外地的,現(xiàn)在爸爸很反對,對外地人有偏見,認為他們沒錢還很精明,而且距離遠,怕我受欺負。我和男友積極表現(xiàn),他還是不松口,真的不知道該怎么辦。”
“和女朋友相戀5年,如今到了談婚論嫁的地步,父母很反對,認為我女朋友花錢大手大腳,人也懶,不持家,一直攛掇我去相親,唉,一言難盡啊。”
生活中,愛情遭到反對票,簡直太常見了,金錢、距離、挑剔、年齡,都會成為謀殺愛情的兇手。我們可以不在乎周遭的眼光,忽視朋友的意見,唯獨父母的反對,是逃避不了的。他們打著關(guān)心的旗號,讓你的拒絕格外艱難。
一段愛情,如果一不小心遭到父母的反對,就已經(jīng)是一件非常不幸的事情了。你會逼仄糾結(jié),甚至怨恨沖動,違反理智地隨便交待人生。
如果你問我,該不該繼續(xù),說實話,我不想直接給一個不負責(zé)任的答案,很多事情,必須抽絲剝繭,打開環(huán)環(huán)相扣的死結(jié),才能找到最正確的出口。
兩年以前,我的表妹帶上自己的男朋友,在 春節(jié) 時刻抵達家中。用意盡在不言中,小姨和小姨夫熱情地招待了對方,表妹以為一切水到渠成。沒想到,男方走了之后,她立馬收到了反對票。理由只有一個:距離。
表妹是早產(chǎn)兒,身體稍弱,家里偏寵一些,小姨一直希望把她留在身邊,多少能照看些。而這個她談了一年多,在工作中認識的男朋友,和她家里的距離,差不多橫跨小半個中國了。小姨擔(dān)心女兒遠嫁后,受盡欺負,無人相幫。
那時候,我們幾個小姐妹也正在愛情里沖鋒陷陣,為了愛情陣亡那是分分鐘的事兒,而且心甘情愿地把這種轟轟烈烈當(dāng)作傳奇。所以,我們高舉戀愛自由的旗幟,站在了表妹這一邊。而我們的父母,當(dāng)然也站在了他們的姐妹旁邊。
那一陣,家里展開了拉鋸式的辯論賽。比如,我和我媽就分別被選成了雙方代表,前去說服。(我媽是老大,比較有威望)
“男人婚前婚后說不準(zhǔn),受欺負了,那么遠,誰管你?人在江湖漂,挨刀是常事。”
“愛情是自由的選擇,現(xiàn)在我們屈服了,將來過得不好,你能負責(zé)我們的人生嗎?所有事情都是不可預(yù)知的,既然要賭,賭注應(yīng)該由我來定。”
“哪怕是賭,有經(jīng)驗的老手還是會碾壓新手。”
爭論的七零八落,也沒有個結(jié)論。表妹和父母依然僵持著。后來,幾個家長提議,雙方的父母坐下來談一談。
這一談,斷送了表妹的愛情。無人逼迫,這是一場自動放棄。大家都好奇,是什么打垮了表妹的斗志,讓她繳械投降。
我問她:“是不是不想讓爸媽為難。”
“不,姐,讓人失望的,從來都是愛本身,和父母無關(guān)。”
后來,我們知道在那一場見面里,表妹的男友面對小姨的“刻意”刁難,表現(xiàn)的非常消極。小姨說如果結(jié)婚了,我們這邊的彩禮是多少錢,對方的父母就說,不行,要按我們的規(guī)矩來。小姨說,我們希望能在市區(qū)有套房子,對方就說,那不行,我們老家已經(jīng)有房子了,干嘛非去市區(qū)呢。
表妹默默打量男友的神色,發(fā)現(xiàn)他根本就沒把這些談話當(dāng)回事。表妹說:你知不知道我爸媽很反對咱倆。他淡淡地回一句:“哦。”
那一句“哦”瞬間把她打醒,她突然發(fā)現(xiàn)眼前的這個男人根本不如她想象中愛她。她撩起袖子,準(zhǔn)備熱火朝天大干一場,哪怕與父母分庭抗禮也在所不惜,然而對方,并未做好涉水而過的準(zhǔn)備。
她和男友說分手的時候,對方很意外,“就因為父母反對,你就軟弱地投降了?”
表妹攤攤手說:“對啊。我還是覺得我爸媽更愛我。”
其實,你知道不是的。父母的反對,從來都不是最難堪的,難堪的是對方壓根就沒把父母的意見放在心上,反不反對關(guān)我屁事,真把你女兒當(dāng)回事啊。最可怕的是藏在父母反對表象里那些齷齪的小心思:反對啊,隨便唄,反正我也沒那么喜歡你。
身邊幾個男性同事說,有時候,父母的反對是推辭,也是洗白。“父母反對啊,不能怪我。”可他們也說,如果真的矢志不移,父母的反對從來不是大問題。
我一個在廣州的閨蜜,曾經(jīng)也因為愛情和父母鬧得非常不愉快。她的爸媽給她男友設(shè)定了很多幾乎不可能完成的條條框框。比如兩年以內(nèi)全款在廣州買四室的房子,閨蜜很委屈,男友卻說你要理解父母的苦心。過年去她家里,阿姨和我說:“我知道你們一定覺得我不近人情,可沒人比我更關(guān)心女兒的幸福。我說的這些條件也許他根本不可能完成,可是如果他連試一下都不敢,我又怎么敢放心把女兒交給他。我是過來人,但凡能被嚇跑的,全都欠點火候。”
閨蜜和男友今年結(jié)婚了,房子是按揭的,還是沒有滿足阿姨的條件??墒前⒁毯苄牢?,因為她看到了男孩子的努力,她的數(shù)次刁難沒讓他卻步,他在她嚴厲的審視里,不屈不撓地為兩個人的愛情努力著。
有這一點心,就夠了。比起金山銀山,更多時候父母看中的是真心真意。他們拿大山一樣的條件壓你,是希望在這反對的浪潮里,能看到一個像山一樣守護你的人。
過度把關(guān)注點放在父母反對這個表象上,不如沉下心去看一看,在這場反對里,他為你做了什么,是堅持,還是掉頭就跑?
真正的愛情,從來不會落跑;真正的責(zé)任,是與你并肩。
最怕你拎不清,把別人的借口當(dāng)深情,把父母的反對當(dāng)敵意。真正愛你的人,至少愿意為你做一次努力。
所以,父母反對的愛情,應(yīng)不應(yīng)該繼續(xù)?重點不在于父母反對,而在于你真的穿過復(fù)雜的表現(xiàn),看到了那顆熠熠生輝的真心了嗎?
如果是,你會發(fā)現(xiàn),從來沒有什么反對。