一位研究心理學(xué)的朋友過來我們城市辦事，他研究心理學(xué)已經(jīng)十幾年了，主攻父母夫妻這一塊。

他說前幾天，我的朋友圈被你那篇《幸福的夫妻，多少都有點“六親不認”》刷屏了，人民日報都轉(zhuǎn)載了！我不好意思地笑笑，說偶得偶得，因為看到現(xiàn)在的小夫妻想獨立過自己的生活，真的太難，長輩似乎永遠都熱衷插手晚輩的小家，想讓婚姻簡單一點，卻被親情捆綁得透不過氣來，而且，我本身就是很有感受的人。

他說說句得罪天下父母的話，現(xiàn)在80后90后的離婚糾紛中，父母參與過多就是主導(dǎo)因素，婚外情反而是次要原因。

我說你是研究這一塊的，我有個話題想跟你探討，以前我一直有種模糊但很確定的感覺，就是很多父母其實并不怎么希望自己的兒女婚姻幸福。

他愣了一下，希望我說詳細點。

我說，首先，并不是說所有父母都這樣，但是我認為這樣的父母占不小比例，那些有自己的生活和圈子的父母，基本上不會這樣，但是那些從小就把孩子凌駕于夫妻感情之上的父母，心理上都有這種潛在的想法，只是，他們自己也沒有意識到，而大多子女，堅信父母都是愛自己，一心為自己好的，從來沒有往這方面想過。

朋友一下來了興趣，表示這個觀點很新鮮，以前從來沒人提過。

我和朋友說的想法，并非我突發(fā)奇想，而是一直都有這種感覺，如今漸漸清晰起來，以前是感覺到了，但是表達不清楚，而最近寫了《幸福的夫妻，多少都有點“六親不認”》的文章后，收到了太多留言，我在留言中漸漸理清了這些因果聯(lián)系。

先講兩個故事吧！

小A困惑地跟我說，她剛剛結(jié)婚不到一個月，結(jié)婚前，她媽媽提出希望以后晚上都帶著老公回娘家吃，可是小A想和老公單獨在小家開火，就委婉的拒絕了媽媽的要求，她媽媽很不高興地說：“怎么？翅膀長硬了？你自己會過日子嗎？到時候別來求救，我可不理你！”

聽了這話，小A很不是滋味，可是她是個有想法的姑娘，并沒有因此妥協(xié)，而是和老公兩人關(guān)起門來過起了小日子，每天下班后，兩人一起手挽著手去菜場買菜，回來后她負責(zé)洗菜，老公負責(zé)掌勺，雖然都是簡單的菜色，可是兩人吃得津津有味，飯后，一個負責(zé)洗碗，一個洗水果，沒覺得家務(wù)有多煩瑣。

到了周末，小夫妻倆就一起把兩室一廳的小家收拾得干干凈凈，然后去父母家吃頓飯，共敘天倫。

按說，這樣的模式再好不過了，夫妻恩愛，父母身體健康，小倆口自己賺錢建設(shè)家庭，不啃老，不折騰父母。作為父母的，應(yīng)該很高興孩子能把生活過成這樣。

可是，每次小A帶著老公回家去看父母時，媽媽總是陰陽怪氣地說：恩，挺能啊，不來求靠我們，現(xiàn)在你們是沒孩子，有了孩子還不是得靠老人帶？

小A說，其實有了孩子她也不想讓父母帶，兩人早就商量好了，明年就打算要孩子，然后小A暫時辭職在家?guī)Ш⒆?，等孩子上幼兒園了再繼續(xù)上班，因為她和老公都覺得親自帶出來的孩子一來感情深，二來沒有育兒觀念上的沖突，也能避免不少家庭矛盾。

可是當她媽媽知道她這個想法時，當下就沉下臉來，扔下筷子就不吃飯了。

小A很迷茫，她以為媽媽是因為她不讓她帶孩子生氣了，可是自己只是想親自帶孩子啊，這有錯嗎？好像每次自己想要獨立的時候，媽媽總是不高興。

說實話，我非常喜歡像小A這樣的姑娘，獨立、有主見、知道自己想要什么。

小A意識到了媽媽的情緒，但是，她始終還是沒有看到問題真正的原因，不是小A不夠聰明，而是作為子女，基本上都不會往那方面去想。

還有一個女孩也講了自己的困惑，叫她小B吧！

小B說自己是個80末的姑娘，老公比他大一歲，也是獨生子，兩個人都有些嬌氣，所以經(jīng)常會吵吵架，每次一吵架，她就會跑回娘家，尋求安慰，每次她媽媽嘴里都會說，哎呀，小倆口有什么好吵的？后面一句就是：不高興就回來住幾天吧！每次自己吵架回娘家，媽媽好像都挺高興的，母女倆晚上睡一個床，說著體己話，媽媽總會做很多好吃的給她，她一直都覺得她媽媽好愛她。

可是最近由于她懷孕了，老公好像突然間成熟了，不再跟她吵架了，凡事都讓著她，這個男人還學(xué)著照顧她，對著電視節(jié)目，煲湯給她喝，說：老婆，以前咱倆都小，老是因為一點小事就要爭個你高我下的，從現(xiàn)在開始，我決定要做一個真正的大男人，擔(dān)負起照顧你和寶寶的責(zé)任！以后有啥事，也別老跑回娘家了，我們一家人好好過日子！

小B說，當她聽到老公的話和他這段時間的表現(xiàn)后，她真的好感動，其實她知道老公人不錯的，就是有點獨生子女的毛病，可是自己的問題更多一些，所以她覺得自己也應(yīng)該改變。

小夫妻倆一起努力改變自己，竟是前所未有的恩愛，每天傍晚兩人就牽著手在小區(qū)里散步，期待著寶寶出世。

可是她媽媽好像不太高興了，先是指責(zé)小B和她不親了，又說現(xiàn)在的男人不可靠，小B最近正和老公濃情蜜意著，自然不愿意聽這樣的話，免不了幫著老公，媽媽罵她女生外向，小B覺得很委屈，覺得有可能媽媽到了更年期了，所以脾氣陰晴不定。

最近，她媽媽提出來說，要她把工資卡交給她保管，她直覺地反對，她媽媽就很不高興，說她里外不分，這世上最不會害她的就是父母了，可小B覺得自己如果這么做，老公肯定不高興，還是拒絕了媽媽，所以這段時間媽媽不理她了，她就來求助，問怎么才能解決這個問題。

不管是小A還是小B，她們都感覺到自己媽媽不高興了，她們心里明明都有了某種感覺，就是她們跟老公親近了，她們的媽媽就不高興了，可是下意識地都拒絕去探詢究竟，紛紛為自己的親人找了得體的借口。

那么，我來揭穿一下真相吧：其實，你的父母可能真的并不希望你幸福！

很多父母看到這句話，可能會跳起來，父母怎么可能不希望子女幸福，你胡說什么呢？

聽我慢慢道來吧！

給大家舉個例子，也許就更容易理解了。假設(shè)有兩個單身女孩，兩人關(guān)系特別好，形影不離，突然有一天，其中一個戀愛了，另一個女孩知道，閨蜜找到幸福應(yīng)該為她高興，可是她心里就是有種說不清的感覺，如果……她也沒戀愛多好啊！如果……他們分手多好??！

所以，當閨蜜真的分手時，她可能會又心疼，心里又有著一絲喜悅，因為她們兩個又可以無比親密了。

可能她自己也會被這種想法嚇一跳！并不是這個女孩壞，這是一種真實的心理。

父母對子女也是如此，原先孩子跟自己最親，可是突然就有了另一半，開始和對方組成小家，開始脫離父母。對于開明，并且有自己追求和生活圈子的父母，這個過程會比較容易接受，他們能夠祝福并且和子女保持距離。

但是對于那些把親子關(guān)系一直凌駕于夫妻關(guān)系的父母，基本上都做不到，從理智上而言，他們也知道應(yīng)該讓孩子夫妻恩愛。可是從情感上，他們依然希望孩子和自己最親，可是一方面他們又知道孩子長大了基本都要結(jié)婚，不讓孩子結(jié)婚的事他們做不出來，何況也會遭來非議，可是孩子和伴侶親密，那就會和自己疏遠，他們就失去了重要的地位！這是他們很不愿意接受的事實，所以，從內(nèi)心上而言，他們會抱有這樣的期望：孩子能夠按時結(jié)婚，但是婚后還是和父母最親，心要向著父母。

這就是很多父母排斥兒媳婦，離間女兒女婿的“真相”，他們恐懼失去孩子的親密，所以不斷介入孩子的婚姻，即使孩子的婚姻已經(jīng)因為他們的摻合紅燈亮起，他們也無法抽身。

而事實上，這種潛在的心理，可能連他們自己都沒有意識到，只是憑著內(nèi)心的渴望去做了。

所以，我一直不贊成什么為了孩子不離婚，因為一個可以因為孩子放棄自己人生的女人，將來也很難舍棄孩子，她會制造一連串悲劇。

當然，并不是說所有父母都會這樣，剛才也說了，有自己追求和生活的父母，就不會這樣。讓這些喜歡干涉的父母擁有自己的人生，是最徹底的解決辦法，可是事實上，他們一生都是為了子女而活，讓他們轉(zhuǎn)變觀念，概率基本上接近于零。唯有希望年輕人們能夠有主見，有堅持，明白父母和自己的人生界限，才能將這種畸形的關(guān)系撥正。

這世上，最可怕的父母，就是圍著孩子團團轉(zhuǎn)的父母，他們會用愛編織成繭，將你牢牢困住，而且永世不得掙脫，因為這個繭是以孝道織就的，你若要掙破，勢必付出很大的努力和代價，但是你不得不掙破，唯有這樣，你才能擁有自己的人生。