作為一名90后的老阿姨，我周圍也開始浮現(xiàn)一些對婚姻的討論。光是去年，我就從朋友身上聽過好幾例【父母不同意我們結(jié)婚】的故事。

這些不同意的理由有很多：

• 他太遠(yuǎn)了，以后家里有什么事情回來一趟都難；

• 八字不合，以后事業(yè)不順利怎么辦；

• 只有車沒有房，我是絕對不會同意的；

• 那么瘦，以后不好生孩子....

這些問題在父母心中根深蒂固，難以撼動，看著朋友們在煎熬或者放棄，我就會想，處了幾年那么合適的兩人就這樣分開太可惜了，難道真的沒有別的解決方法嗎？

結(jié)一個父母不贊成的婚，究竟會不會幸福？

每一個遭遇到這個問題的年輕人，或許都和另一半在經(jīng)歷著一種成長的陣痛。

前兩天我才知道，我認(rèn)識的一個90后女孩身上發(fā)生了一場痛徹心扉的分離。而她的戀愛的告終，竟然是因為 —— “我和男朋友八字不合，男朋友父母反對”。

回顧戀情，她滿是感嘆：

那么溫柔貼心向上的人，居然在這樣的大事情上無法堅定自己，當(dāng)時我們都很難熬，努力爭取了很久，但父母如山推不動，太難了.....

 

甚至到最后，他父母都沒有問過我是什么樣的人......

我以前覺得“八字不合”這種干涉戀愛的理由就是無知父母的愚昧偏見罷了，一笑而過就好。

然而，當(dāng)我看到這個所謂“偏見”，竟然厲害到直接終止了2個并不愚昧并且經(jīng)濟(jì)獨立的年輕人的感情，讓他們不得不“傷心地選擇了分手”——這是不是意味著：

• 盡管我們已經(jīng)可以很“心理學(xué)”的樣子去高談闊論原生家庭；

• 盡管我們總在朋友圈轉(zhuǎn)發(fā)“要對父母明確自我界限”的文章以表明自己獨立的姿態(tài)；

• 盡管我們總是嚷嚷著，我長大了，我要活出自我.......

——然而，父母對于孩子人生的介入和控制，還是在以一種極為有影響力的方式在大家的人生中大面積存在著。

“結(jié)一個父母不贊成的婚，會幸福嗎？”當(dāng)這個問題，擺在眼前，其實引出的是另一個問題：

幸福的關(guān)鍵——并不是取決于父母關(guān)于你的婚戀建議說得究竟有多正確，對你的未來多有遠(yuǎn)見，

而是，你能不能在父母“不認(rèn)同”的日子里，和父母“不認(rèn)同”的伴侶，快樂地生活？

關(guān)于婚姻，你能不能不被父母的“不認(rèn)同”影響？這才是真正要去回答的問題。

 01 

父母不贊成你愛ta，

是父母看錯了，還是你愛錯了？

如果靜靜讀一遍上面這個小標(biāo)題，你可能會覺得怪異。但是身在其中，作為父母的子女的自己，卻往往會屏蔽這種“怪異”。

我有個來訪者，接近三十歲，單身，因為焦慮問題來找我咨詢了很多次，期間他談起他的母親，他說他非常擔(dān)憂忤逆他的媽媽。

他最近交了一個女朋友，他就特別害怕，焦慮于母親非常嫌棄女孩的家世，他設(shè)想到如果這種嫌棄發(fā)展下去，那么可能會出現(xiàn)很可怕的結(jié)果。

“假如媽媽嫌棄女友的家世，你覺得可怕的結(jié)果是什么？是你們會不得不分開嗎？”

 

“我覺得最后萬一要分開，我還是可以接受的，畢竟我們也是成年人了。”

 

“那么在你心里，可怕的結(jié)果，會是什么呢？”

 

“我害怕以后如果我要和女友結(jié)婚，我媽媽不喜歡她，和她相處不來，我媽媽可能會崩潰。”

他說，“自己和女友彼此都是成年人可以接受分手”，可是他害怕的是，“媽媽會崩潰。”

在他的世界里，媽媽不是一個“成年人”，無法負(fù)責(zé)自己的情緒，因此，他需要做的就是盡可能把自己的生活弄得讓媽媽滿意 —— 從工作，到戀愛，從愛好到婚姻，卻因此只能壓抑自我。

當(dāng)然，這也許是一個稍顯極端的例子。

無論是說八字不合，還是嫌棄家世較差，抑或挑剔身體不好，性格不佳，父母發(fā)表的這種“強烈的毫不掩飾的評價”，以及給到孩子的壓力，甚至是明確的分手指令，其實都是在表述著這樣一個內(nèi)容 —— “我不贊成你愛他”。

但是很多人在選擇伴侶時，面對父母的這種不贊成的表達(dá)，第一時間想到的不是父母正在做一件嚴(yán)重“越界”的事情；而是本能地希望做點什么可以讓父母贊成“我愛ta”，認(rèn)同“我愛ta”。

這是很多人以習(xí)為常的反應(yīng)，我們根本意識不到：這是父母對我們個人邊界的突破。

當(dāng)我對一件事說，“我贊成”，或者“我不贊成”的時候，就意味著，我對這件事?lián)碛?/span>決定的權(quán)力，或者擁有部分決定的權(quán)力。

但實際上，父母對于你的愛情和婚姻，其實并不擁有贊成與否的立場。因為這是你自己的事情。這是你個人邊界內(nèi)的事情。

作為一個“成年人”，你是無視這種邊界的突破，還是立馬以一種態(tài)度去明確你的邊界？

你是不是特別渴望，你的父母能夠?qū)δ愕倪x擇持有一種“贊成”的態(tài)度，極度希望得到他們的認(rèn)可，特別是在你喜歡的人這件事上？

 02 

我們何時開始，不自覺地，

與父母“共享生命”？

從和父母濃厚的親情角度出發(fā)，我們希望父母能夠喜歡我們喜歡的人，無可厚非。

從心理學(xué)的角度來說，因為對父母有著天然的認(rèn)同，也渴望被父母認(rèn)同接納，所以我們希望婚戀選擇被父母認(rèn)可，也是可以理解的。

但是，面對這樣的“渴望和希望”，你愿意以什么樣的代價去達(dá)成，甚至不惜放棄一個自己喜歡的人，去找一個父母更滿意的人嗎？

原生家庭不但在過去給我們帶來的一些創(chuàng)傷，也在當(dāng)下，對我們的生活施加影響。

有的父母在年輕的時候，沒有去經(jīng)營自己的人生和關(guān)系，而是把所有的精力都投入在了子女身上——至少，他們一直是這樣對孩子描述的。

在他們講述的人生故事里，他們把自己變成了一個犧牲者，也把對成年子女的各種控制和索要，變得理所應(yīng)當(dāng)。

但是，這真的是父母的“犧牲”嗎？

有的爸媽自己不會處理親密關(guān)系，把婚姻搞砸了，后半輩子不成長不努力不反省，然后對孩子說，“我為了你才沒有再結(jié)婚！”

有的爸媽自己事業(yè)失意，接受不了挫敗，心灰意冷再也爬不起來，卻只會不斷埋怨過去，然后對孩子嚴(yán)苛至極：“我把全部的心血放在你身上，你一定要出人頭地！”

這類父母有一種共性，就是沒有自己覺得有趣的值得投入的世界和生活，沒有去經(jīng)營關(guān)注去尋找自己的價值。

他們只會把所有的愿望都投注在那個孩子身上，從孩子身上去體驗成就感、控制感、價值感以及對生活的全部期待。

——畢竟孩子是可控的。

一旦這種控制習(xí)慣了，也就不會再放開了。

當(dāng)孩子長大，愛上一個人，想要和某個人結(jié)婚的時候，這類父母第一時間想到的是，“我喜不喜歡那個人”。

他們一定要表達(dá)：“我覺得你愛的人如何如何”，“我懷疑他如何如何”，“八字不合你不會幸福”，“你未來婆婆那樣你日子肯定難過”，甚至“她屁股不夠大不宜生男”這樣的種種奇葩理由都上了臺面。

這里面雖然有父母對子女的操心和擔(dān)憂，但也有很多很多，想要在子女人生中繼續(xù)指手畫腳的權(quán)力的貪戀。

潛臺詞是：“我要在你的人生選擇上，愛情上，婚姻里做主，我是對的，我是有價值的，我對你是極其重要的。”

因為他們沒有意識到，也永遠(yuǎn)不會意識到，孩子其實并不是真的屬于他們，孩子的人生，不是屬于父母的人生。

你也許無法改變你的父母，但是你能完成和父母這種“共享生命”的分離嗎？

 03 

當(dāng)你能夠處理，對父母的內(nèi)疚和恐懼，

也許你就可以真的成為“成年人”

要成為一個真正的成年人，完成和父母的分離，需要克服的障礙，是內(nèi)疚和恐懼。

我們愛自己的爸媽，這是天然的，我們也從很小開始，就本能地認(rèn)同我們的爸媽。

小時候，即使我們想要表達(dá)自己的意愿，但是也還是希望在表達(dá)的同時，也能看到媽媽開心接納的笑容。

長大后，即使我們知道，他們有做得不對的地方，但是我們的本能深處，還是一直流淌著對他們深深的認(rèn)同。

“如果我做了一件事情，導(dǎo)致了媽媽的痛苦，我會極度內(nèi)疚。所以我絕對不能背叛她。”

——其實無論是我的來訪者，還是因為八字不合和女朋友黯然分手的男孩，都有著2種對父母的深切情感：

• 內(nèi)疚：違背父母就是背叛，背叛令自己內(nèi)疚甚至有罪惡感，無法容忍這樣的自己；

• 恐懼：害怕父母因為自己出現(xiàn)可怕的結(jié)果（父母崩潰、痛苦）......

所以，當(dāng)我們可以去談?wù)撨@種內(nèi)疚和恐懼的感覺時，也許我們就能看清：

我如此地需要“我的婚姻或愛情”被父母認(rèn)同和贊成，其實是因為，我不能面對那種和他們不一致所帶來的內(nèi)疚，以及走向獨立的背叛帶給我的罪惡感。

也就是說，假如你能夠成長到，可以處理你對父母的內(nèi)疚，認(rèn)同你的人生本來就屬于自己，意識到自己沒有義務(wù)不斷出讓邊界、讓父母獲得控制和價值感的滿足時，你就可以獲得你自己說了算的婚姻。

兩個人的關(guān)系已經(jīng)充滿未知和挑戰(zhàn)。

如果是四個人或六個人的關(guān)系，要滿足和平衡四個人或六個人的內(nèi)心需求，那么這關(guān)系失敗的概率會高出很多很多。

自己說了算的婚姻，才是幸福的基礎(chǔ)。

 04 

需要父母認(rèn)同的婚姻，注定很難得到幸福

結(jié)一個父母不贊成的婚，不一定幸福，也不一定不幸福。

但是假如你和一個【特別需要獲得父母贊成和認(rèn)同，違背父母就覺得虧欠內(nèi)疚罪惡】的人結(jié)婚，你可能會很難幸福。

因為ta的人生不屬于他 / 她自己，ta還背負(fù)著父母的價值和需求以及人生樂趣。ta要替父母實現(xiàn)他們的人生理想抱負(fù)喜好。

那么你和他在一起，要保持和諧以及愛意，你也就需要去配合這種“共享人生”。如果不能配合，你的另一半就會陷入強烈的內(nèi)心沖突，你也很難獨享幸福。

有一位找我咨詢的來訪者曉紅，她和丈夫結(jié)婚五年，婚姻陷入了危機。

丈夫和婆婆的共生關(guān)系給婚姻帶來了很多痛苦。

她說她和婆婆的關(guān)系，特別不好，和婆婆完全是兩個世界的人。

一開始婆婆就不喜歡她的性格，后來生了孩子，婆婆說她肯定帶不好，就在丈夫的支持下，“搶走了”孩子，后來她以離婚相威脅，把孩子要了回來。

然而，當(dāng)她要回了孩子，卻無法和丈夫建立起幸福的婚姻關(guān)系。

因為，丈夫雖然為了婚姻選擇了立場，做了一個違背母親的決定，支持了自己的妻子，但是隨后他因為違背媽媽而產(chǎn)生的巨大的內(nèi)疚，讓這個男人必須以某種方式“傷害妻子”以達(dá)到某種內(nèi)心平衡。

他會在語言上，時不時地攻擊她一下；

 

他會在小事情上，時不時挑剔她；

 

他會在她生病的時候，表現(xiàn)得不那么溫情甚至冷漠......

一面選擇違背自己的媽媽去支持妻子——這是她老公內(nèi)心想要成長的需要；

這兩種潛意識的沖突幾乎要拖垮這個婚姻，但也是她的老公自己無法很快解決和控制的。

面對這樣的場景，曉紅只能暗自神傷：

我已經(jīng)沒有力氣繼續(xù)堅持，等他完全長大，長大到可以成為獨立于他媽媽的存在。

而在此之前，或許這段婚姻只能艱難地一點點前行 —— 這大概是與父母共享人生不可避免的婚姻困境吧。

 寫在最后 

“不被父母認(rèn)可的婚姻，能獲得幸福嗎？”這個問題，其實問的是：我們是否能從“共享人生”中脫離，完成真正意義上的“成年”。

一個人的“成年”并不是以年齡為界限的，而是以“你有多大程度，可以不再需要得到父母的認(rèn)同，也能堅持自我”而作為界限的。

婚姻的選擇，最終是自己的選擇。

當(dāng)你選擇的人，違背父母的意愿，得不到父母認(rèn)同，而你既不會特別內(nèi)疚也不會特別希望去改變說服他們的時候，

你能夠分清你自己，和你的父母的邊界的時候，

那么，結(jié)一個父母不贊同的婚，你也完全有可能幸福。

更重要的是，那樣的你就是一個真正的“成年人”。

父母總想替子女安排完美人生，但正如劉若英所說，有選擇權(quán)的自在人生，才算完美。

在父母過多控制下長大，很容易在別的關(guān)系中，不自覺地延續(xù)“被控制”的相處模式，活得壓抑。

好在成年的我們都有機會去改變這一切，活出自己。