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婆媳關(guān)系
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婆媳關(guān)系
中國(guó)的婆媳關(guān)系
更新于 2014-07-25 ? | 瀏覽次數(shù) 0
[導(dǎo)讀]中國(guó)的婆媳關(guān)系向來是家家難念的經(jīng)，揭密婆媳關(guān)系難處理背后的真實(shí)原因，讓年輕的夫妻游刃有余，老夫老妻們更加處理好家庭關(guān)系！
婆媳關(guān)系難以相處的心理秘密
我們養(yǎng)育孩子，是為了把他們推向更寬廣的世界。那個(gè)將陪伴你一生的，才是你最重要的人。愛與分離，是生命中兩個(gè)永恒的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。
健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結(jié)果，不是為了永遠(yuǎn)與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個(gè)更寬廣的世界，讓他去過獨(dú)立而自主的生活。
相反，如果親子關(guān)系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會(huì)產(chǎn)生最常見的兩個(gè)問題：
1.糟糕的婆媳關(guān)系；
2.嚴(yán)重的戀子情結(jié)。
這兩點(diǎn)是相輔相成的。其實(shí)，在新家庭中，如果有一個(gè)糟糕的婆媳關(guān)系，那么一般可以推斷，在婆婆以前的那個(gè)“新家庭”中，也曾有一個(gè)糟糕的婆媳關(guān)系。而那個(gè)糟糕的婆媳關(guān)系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對(duì)這個(gè)婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。
于是，當(dāng)兒子要分離，去找一個(gè)愛人，并建立一個(gè)自己的新家庭時(shí)，作為婆婆，她會(huì)是多么難過。她會(huì)覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會(huì)有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關(guān)系。
而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對(duì)于母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現(xiàn)在，他要“回報(bào)”母親。于是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關(guān)系。
這是很多婆媳關(guān)系難以相處的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那么兒子的分離，就不是那么難受。相反，她會(huì)欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時(shí)，這個(gè)婆婆會(huì)祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經(jīng)走過的幸福之路。
勢(shì)必要分離的，不是最愛
要想營(yíng)造一個(gè)健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。
不過，我們的文化傳統(tǒng)的確有這樣的傾向：重親子關(guān)系而不重夫妻關(guān)系。就仿佛是，夫妻關(guān)系只是完成傳宗接代的工具，只是給長(zhǎng)輩和晚輩服務(wù)的載體。
但是，不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。
而配偶，才是那個(gè)真正陪伴你一生的人。
幾種糟糕的婆媳關(guān)系模式
不健康的模式1：煩丈夫 愛兒子
我在北京大學(xué)心理系的一個(gè)研究生同學(xué)路過廣州。他兩個(gè)月前剛結(jié)婚，我祝福他，話題也很快轉(zhuǎn)移到了婆媳關(guān)系上。
同樣，他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之后在家里待了數(shù)天，他媽媽和他妻子數(shù)次發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，起因都是很小很小的事情。
但心理學(xué)不是白學(xué)的，他明白這到底是怎么回事：“妻子認(rèn)為我最愛她，而媽媽也一直把我當(dāng)成她生命中最重要的人，現(xiàn)在當(dāng)然受不了。于是，兩人免不了要戰(zhàn)爭(zhēng)，誰(shuí)勝了，我就是戰(zhàn)利品。”
當(dāng)他不會(huì)讓戰(zhàn)爭(zhēng)繼續(xù)下去，方法是玩“失蹤”。他會(huì)對(duì)媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會(huì)兒。“她們的目標(biāo)是我，我一走了，她們當(dāng)然就吵不下去了。”他說。
他知道吵架的主要?jiǎng)恿碜詪寢?。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，“對(duì)媽媽來說，我絕對(duì)比爸爸重要。”
這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長(zhǎng)大后，他發(fā)現(xiàn)這成了一種壓力。譬如，媽媽不愿意與他分離，考大學(xué)的時(shí)候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最后報(bào)志愿的時(shí)候，卻一狠心報(bào)了外地的一所大學(xué)。
“正確的選擇。”我說。
“當(dāng)時(shí)并不知道是為什么，只是隱隱約約覺得，一定要去外地。”他說。
木已成舟，他媽媽也只好認(rèn)了，但要求他經(jīng)常給家——其實(shí)是給她——打電話?，F(xiàn)在，他已經(jīng)在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住。“我堅(jiān)決不同意，但我會(huì)很溫柔地勸媽媽。”他說。
“夫妻關(guān)系是家庭中的No.1，這是家庭中的‘第一定律’，我現(xiàn)在是真正明白了這一點(diǎn)。”他說，“如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我。那么，她就不會(huì)那么離不開我，也不會(huì)現(xiàn)在和我老婆過不去。”
不健康的模式2：“沒”丈夫 愛兒子
我這個(gè)同學(xué)，他媽媽是比較強(qiáng)勢(shì)的那種，因丈夫比較老實(shí)，一直對(duì)丈夫不太滿意，于是將主要情感傾注在兒子身上，難以割舍兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。
這是糟糕的婆媳關(guān)系比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現(xiàn)在的婆婆以前做媳婦的時(shí)候，因?yàn)槭艿搅怂钠牌诺膰?yán)重排擠，一直融不進(jìn)她以前的家庭。她和丈夫的關(guān)系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨(dú)。于是，等兒子出生后，她發(fā)現(xiàn)兒子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關(guān)系，丈夫在她心目中甚至只是一個(gè)可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。
我一個(gè)朋友阿沖，在有了小孩后，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關(guān)系卻迅速惡化。阿沖向我描述沖突的具體情形時(shí)，顯然他、太太和媽媽的關(guān)系，有很強(qiáng)的“三角戀”意味。
譬如，當(dāng)阿沖和太太去小區(qū)花園散步時(shí)，媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了，但次次都如此，自從婆婆入住后，阿沖和太太就再也沒有單獨(dú)散步的機(jī)會(huì)了。
再如，看電視的時(shí)候，如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發(fā)上，他媽媽也會(huì)坐過來，并且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽坐兩邊。
除了這些特殊情況外，阿沖家也有一般的糟糕的婆媳關(guān)系的普遍問題，譬如經(jīng)常為雞毛蒜皮的小事吵個(gè)不停。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，阿沖就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右為難。
原來，阿沖的家鄉(xiāng)非常傳統(tǒng)，男尊女卑的情況很嚴(yán)重。媽媽嫁到他家后，當(dāng)時(shí)是一大家子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠(yuǎn)勝過敬她。大家倒對(duì)她很客氣，不會(huì)欺負(fù)她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨(dú)。她對(duì)阿沖說，直到有了他以后，她才不再覺得孤單，并覺得自己有了繼續(xù)活下去的勁頭。后來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨(dú)生活，丈夫從此以后對(duì)她越來越好，但她想起當(dāng)年受的很多委屈，對(duì)丈夫很是怨恨，兩人的關(guān)系一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子。
談到最后，阿沖問我：“有什么辦法可以改善她們兩人的關(guān)系？”
“改善她們兩人的關(guān)系，而不是你們?nèi)齻€(gè)人的關(guān)系？”我反問他。
“你的意思是……”阿沖沉思道。
我解釋說，絕大多數(shù)婆媳關(guān)系的核心不是婆媳關(guān)系，而正是那個(gè)被夾在中間的兒子和丈夫。這個(gè)夾在中間的人，總想著要么妻子對(duì)老人家敬一些，要么婆婆對(duì)媳婦疼一些，然后問題就OK了。但他卻很少想，解決問題的關(guān)鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關(guān)系，這個(gè)人必須承擔(dān)起責(zé)任來，努力去協(xié)調(diào)這個(gè)三角關(guān)系。
“并且，絕對(duì)沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點(diǎn)就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個(gè)難題。”我說。
不健康的模式3：太愚孝 輕妻子
忽略被夾在中間的那個(gè)男人，而把焦點(diǎn)集中在“婆媳”兩個(gè)字上，是我們面對(duì)婆媳關(guān)系時(shí)最常犯的錯(cuò)誤。
有一個(gè)叫 “無奈今年”的網(wǎng)友發(fā)表了一篇名為“老婆和父母不和，最終導(dǎo)致要離婚。細(xì)致地描繪了發(fā)生在他身上的難題。他很愛太太，但同時(shí)認(rèn)為年輕人要敬父母，所以，當(dāng)太太和家人(主要是母親)發(fā)生沖突時(shí)，他不知道該怎么處理。
很多網(wǎng)友的回帖都是抨擊“無奈今年”及其家人。從無奈今年描述的事實(shí)看，他的家人的確有問題，這些細(xì)節(jié)隨便都可以挑出許多。譬如：
1)結(jié)婚前，無奈今年的父母不想給聘禮，而且無奈今年結(jié)婚前每月的工資都交給了父母，這些錢父母也不想給。
2)舉行婚禮的當(dāng)天，無奈今年的媽媽先說想要禮金，當(dāng)被拒絕后當(dāng)場(chǎng)被“氣暈”。
3)新婚當(dāng)天，無奈今年的父母回家要一個(gè)小時(shí)，于是他妹妹說路太遠(yuǎn)要父母住在新房。
在長(zhǎng)達(dá)60000余字的長(zhǎng)文中，這樣的例子數(shù)不勝數(shù)。從事實(shí)上看，顯然是無奈今年的家人不當(dāng)，但描述完事實(shí)后，無奈今年都會(huì)加一句“為什么年輕人就不能敬老人呢”這樣的話。結(jié)果，這種事實(shí)和評(píng)論的反差，令無數(shù)網(wǎng)友感到氣堵。
這是一種分裂，即無奈今年的潛意識(shí)和意識(shí)產(chǎn)生了分裂。評(píng)論的時(shí)候，發(fā)揮作用的是意識(shí)，這一方面，他站在父母的一邊，認(rèn)為妻子應(yīng)該無條件地敬老人；描述的時(shí)候，用的是潛意識(shí)，這一方面，他站在妻子的一邊，認(rèn)為受委屈的是妻子，而錯(cuò)的是父母。
也就是說，他其實(shí)知道，妻子受了太多委屈。但因?yàn)橛扌⒌挠^念，他絕對(duì)不敢對(duì)父母說一個(gè)“不”字。所以，即便潛意識(shí)知道真相是父母不當(dāng)，但他無法挑戰(zhàn)父母，并希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭，受盡了百般寵愛，自然不會(huì)接受他的這套邏輯。
并且，這篇長(zhǎng)文也顯示，無奈今年想當(dāng)然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右為難。于是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子的確不對(duì)；但在妻子面前，又覺得家人的確過分。至于他，則是什么都做不了。
其實(shí)，他是連結(jié)妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭(zhēng)奪的對(duì)象，他才是化解這場(chǎng)沖突的根本所在。當(dāng)他只是一味逃避責(zé)任，希望做好好先生并盡可能滿足雙方的要求的時(shí)候，這場(chǎng)沖突當(dāng)然會(huì)繼續(xù)下去。
解決之道：你的家庭 你做主
現(xiàn)在的案例，已不再是最經(jīng)典的婆媳關(guān)系模式。因?yàn)?，看上去，他不是母親最割舍不下的人，母親所做的一切，好像是在為他的妹妹爭(zhēng)取更多的利益。同樣，母親顯然也不是他最割舍不下的人，他只是因?yàn)橛扌⒑筒桓邑?fù)責(zé)任，才導(dǎo)致沖突不斷繼續(xù)下去。
我的那個(gè)同學(xué)和阿沖的案例，倒是最經(jīng)典的模式。如果說，許多案例中隱藏著利益的糾紛，我那個(gè)同學(xué)和阿沖的案例，可以說純粹是愛的競(jìng)爭(zhēng)，就是婆婆和媳婦一起在爭(zhēng)奪同一個(gè)男人的愛。但這里面，還有明顯的不同，我同學(xué)的媽媽，因?yàn)橛X得丈夫不強(qiáng)，才把愛傾注在兒子身上，而阿沖的媽媽，是因?yàn)椴坏靡巡虐褍鹤赢?dāng)成了自己生命中最重要的心理寄托。
但這3個(gè)案例，都違反了健康家庭的第一定律——夫妻關(guān)系，才是家中的No.1。
如果懂得這條規(guī)律，他就會(huì)明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他們最有發(fā)言權(quán)，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不該有太多的發(fā)言權(quán)。他不懂得這一點(diǎn)，聽任父母在他的新家庭為所欲為，像生孩子、裝修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好協(xié)商，這不可能給妻子家的感覺。最后，妻子只好結(jié)束這個(gè)家。
我那個(gè)同學(xué)的媽媽，她主動(dòng)背離了這個(gè)規(guī)律，因?yàn)閷?duì)丈夫的能力不滿，于是把兒子當(dāng)成了她心目中最割舍不下的人。但是，兒子終究有一天要離開她，要去過屬于他自己的生活。對(duì)她來講，這意味著要失去最重要的心理寄托，她當(dāng)然會(huì)難以忍受，于是，她又忍不住想干涉兒子的新家庭，讓兒子和兒媳的關(guān)系退居第二，而她與兒子的關(guān)系仍然是No.1。
阿沖的媽媽，是被迫背離了這個(gè)規(guī)律。既然丈夫重視父母勝過重視她，既然她在丈夫的大家庭總是被忽視，那么她難免要從其他渠道找她的最愛，而作為媽媽，兒子當(dāng)然是她天然可以選擇的第一人選。但這是不長(zhǎng)久的，兒子終究要建立自己的小家庭，她終究要失去自己的最愛。她無法忍受，于是才做出了那些不合情理的古怪舉動(dòng)。
要想營(yíng)造一個(gè)健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。
多數(shù)母親都會(huì)把兒子看成是自己的私有財(cái)產(chǎn)，兒子一旦邁進(jìn)婚姻的殿堂，母親的心情特別失落，獨(dú)生子的母親則會(huì)感覺好像失去了自己唯一的財(cái)產(chǎn)。在這種情況下，母親自然會(huì)對(duì)兒媳婦產(chǎn)生或多或少的抵觸情緒。然而，從小嬌生慣養(yǎng)的獨(dú)生女素來唯我獨(dú)尊，哪能受得了氣，雙方自然產(chǎn)生莫名其妙的對(duì)抗，甚至互相挑剔。
兒媳婦首先應(yīng)該放下自己的偏見去認(rèn)識(shí)婆婆，把婆婆當(dāng)親人看，沒事?；丶铱纯矗《牌艦榱俗约旱膬鹤?，就應(yīng)該對(duì)兒媳婦好些?；ハ嗾J(rèn)同后，要互相尊重，彼此視若親人，時(shí)刻提醒自己婆媳之間要“說得過去”。
“雙獨(dú)”婚姻往往易導(dǎo)致夫妻雙方生活能力差。這時(shí)，婆婆看到嬌氣的兒媳婦自然難以放心，一旦插手孩子的生活，雙方不可避免地要頻繁過招。
小兩口都是獨(dú)生子女，生活能力差，不會(huì)干家務(wù)活。突然面對(duì)一個(gè)家庭，多數(shù)可能連上街買菜都不會(huì)，因此勢(shì)必會(huì)導(dǎo)致婆婆的過多參與，由此也會(huì)產(chǎn)生許多摩擦，而矛盾的焦點(diǎn)幾乎全部集中到婆媳之間。從家中刁蠻任性的獨(dú)生女到為人妻，她們通常表現(xiàn)出不會(huì)過日子，生活中存在浪費(fèi)、奢侈等習(xí)慣，而婆婆此時(shí)卻看在眼里記在心里，堆積久了，婆婆自然會(huì)產(chǎn)生怨言。因此，雙方只有各退一步，方能化干戈為玉帛。
不要孩子婆媳相處難，可有了孩子婆媳關(guān)系更緊張。第三代子女的出生，往往成為婆媳關(guān)系惡化的分水嶺。為了照顧孩子，很多本來單過的小兩口會(huì)與公婆同居，而同居以后三代同堂的隱患也隨之而來。獨(dú)生子女夫婦自身獨(dú)立意識(shí)很強(qiáng)而且崇尚個(gè)性化，婆婆們一般難以接受孫輩人。
在第三代的子女教育問題上，婆婆和兒媳的矛盾更是猶如針尖對(duì)麥芒。第一代獨(dú)生子女大部分接受了相當(dāng)程度的教育，有較強(qiáng)的自省能力，他們普遍感受到，上一代人對(duì)他們的教育過于寵愛，過分重視智商教育而忽視了情商教育，忽視了自主自立能力的培養(yǎng)。因此，他們可能會(huì)結(jié)合針對(duì)自己的成長(zhǎng)經(jīng)歷，不僅注重?fù)狃B(yǎng)，更重視智商與情商的平衡發(fā)展，注重價(jià)值觀、態(tài)度和社會(huì)規(guī)范的傳遞與教導(dǎo)。
“婆媳關(guān)系”并非洪水猛獸，無論發(fā)生了什么，都沒有對(duì)錯(cuò)，也無須追究對(duì)與錯(cuò)———假如婆婆能把媳婦當(dāng)自己的女兒看，不要有“人家的姑娘”的分別心，以對(duì)待自己的兒女的心態(tài)和她相處；假如兒媳把婆婆視作自己的母親那樣照顧，盡可能的去體諒老人的性格或其他不足，當(dāng)和婆婆有矛盾時(shí)，千萬別犯和婆婆“爭(zhēng)老公”的“低級(jí)錯(cuò)誤”；假如兒子能學(xué)會(huì)“和稀泥”，化解“婆媳關(guān)系”天然的敏感因素……
接受的獨(dú)立鍛煉和教育，導(dǎo)致孫輩“教育權(quán)”的爭(zhēng)端。
“婆媳親，全家和。”婆媳關(guān)系可以說是中國(guó)家庭內(nèi)部人際關(guān)系中的一個(gè)傳統(tǒng)難題。隨著上世紀(jì)80年代出生的第一代獨(dú)生子女步入結(jié)婚組建小家庭高峰期，盡管目前婆媳受教育程度和素質(zhì)均比以前高，婆媳同住的比例比以前低，但是依然有相當(dāng)部分的已婚獨(dú)生子女覺得“婆媳關(guān)系”很難處。在如今經(jīng)濟(jì)依存度低和婆媳相互尊重的條件下，為何還會(huì)造成近八成的“婆媳不和”呢？“嬌公主”與“皇太后”的心理爭(zhēng)奪戰(zhàn)是要認(rèn)真分析的。
自古以來，婆媳關(guān)系似乎就是一對(duì)無法化解的矛盾。母親害怕兒子一味疼愛老婆，棄自己幾十年的養(yǎng)育之恩而不顧；媳婦擔(dān)心丈夫不把自己放在第一位，那以后幾十年的日子怎么齊心協(xié)力地過下去？“第一”的名額只有一個(gè)，婆婆和媳婦卻都要爭(zhēng)搶。
我想，這矛盾的根源在于--兩個(gè)女人要爭(zhēng)奪一個(gè)男人的愛。張愛玲早就說過：所有的同行都是敵人，所有的女人都是同行，所以所有的女人都是敵人。
既然是敵人，那么就要爭(zhēng)取和平攻下她——最好的辦法無疑是分化對(duì)方的陣營(yíng)。當(dāng)然，要分化，就一定要分化對(duì)方最核心的力量。在婆媳關(guān)系中，如果媳婦分化丈夫與婆婆的關(guān)系，很易致使家庭關(guān)系僵化，讓丈夫落下不孝的罪名。所以，讓丈夫置身其外，團(tuán)結(jié)公公，對(duì)付婆婆，不失為一著妙招。這樣，公公、婆婆和媳婦組建成了穩(wěn)定性最佳的三角形，形成了婆媳關(guān)系勾股定理。當(dāng)然，最終的目的是為了一家和睦。
