七夕剛過，當(dāng)在朋友圈中被喂了狗糧后，我收到了兩個朋友的吐槽，她們滿心期待的七夕約會，結(jié)果讓她們失望透頂：

朋友A：這是我和他在一起后第一次過七夕，鮮花和浪漫的約會都沒出現(xiàn)，我們兩個人吃完飯后就回家看劇了。我朋友都說，第一次過七夕都過成這樣，他一定對我沒上心；

朋友B：下班后滿心歡喜去約會，結(jié)果他帶我在酸菜魚那邊排了2個小時的隊，最后都沒心情吃飯了。以前過節(jié)都熱熱鬧鬧的，現(xiàn)在變得那么敷衍，他是不是不愛我了......

看到這些吐槽，我突然覺得這些與愛情相關(guān)的節(jié)日，不僅僅是用來虐狗的，更是對情侶的考驗。期望越大，往往也最容易成為失望最大。

當(dāng)戀人們（特別是女生一方）對浪漫的約會充滿期待的時候，任何細節(jié)的問題反而都有可能引發(fā)對愛情的質(zhì)疑。

室友的男朋友提議要和室友一起去過520，室友精心打扮一番，結(jié)果到了街上之后發(fā)現(xiàn)各處的商場和餐廳都十分擁擠，男朋友覺得很煩躁，就把室友帶回了圖書館。

兩人一起自習(xí)了一整天。室友回來之后心情一直非常低落，但是又不知道應(yīng)該怎么應(yīng)對這種局面。

瀏覽了一下評論，發(fā)現(xiàn)分為兩派：

第一派：『他不愛你了』派。主要由女性構(gòu)成，主要論據(jù)包括：

1）一點也沒有考慮你的感受，他根本就不在乎你

2）上街才發(fā)現(xiàn)人多說明他根本就沒花心思準(zhǔn)備

3）他根本不重視和你的約定

第二派：『去圖書館也很浪漫啊』派。主要由直男構(gòu)成，主要論據(jù)包括：

1）去圖書館就不是約會了嗎

2）去圖書館很浪漫呀

3）街上人多，隨機應(yīng)變不是很好嗎？

兩派評論各執(zhí)一詞，感覺仿佛目擊一對男女朋友吵架現(xiàn)場。不過作為心理學(xué)專業(yè)的同學(xué)，我只是無法抑制一個問題的產(chǎn)生：

他們這樣吵下去，真的能解決問題嗎？

01. 追究“愛與不愛”，解決不了你的愛情問題

幾周之前遇到了另外一件事，我和一位讀者在微博上聊天，他說和他異地很久的女朋友不久前回來了，兩個人的相處沒有以前來得自然，在短暫的尷尬期之后，對方提出了”先分開一段靜一靜”。

我當(dāng)時很自然地反問他，如果女朋友沒有提出『靜一靜』，他自己又會選擇做些什么來幫助度過尷尬期。

在這個問題之后，他沉默了很久，我?guī)缀跻詾樗呀?jīng)不打算繼續(xù)回復(fù)我了。然而，在相當(dāng)長的一段時間之后，他回復(fù)我說：

他突然覺得，也許女朋友選擇的『靜一靜』只是一個處理他們之間問題的方式，盡管這個方式他不太喜歡，但他相信他們能夠通過溝通得出一個更好的方法。

『因為我突然想到，在這段尷尬期之中，我其實也想到了是否需要「靜一靜」。只是我覺得這樣會很容易造成誤解，所以沒有選擇這樣做。她也許沒有想到這一點?！?/span>

我不清楚后來他們的溝通是否順利，但是我印象很深的是，那位讀者在最后對我說：

『如果我問我的朋友這一切是怎么了，他們一定會簡單地告訴我：「她就是不愛你啦，不要再糾纏下去了」。

但當(dāng)你問我自己要如何處理尷尬期時，我才想到，為了更好地繼續(xù)我們的感情，其實我也想過是否需要靜靜。

這讓我突然明白，其實她也是在和我面對著一樣的問題的普通人，也像我一樣，因為愛而想解決關(guān)系中存在的問題，只是她的處理方法讓我感覺不安罷了。』

『問題出現(xiàn)時要和戀人好好溝通』已經(jīng)不是一個新鮮的觀點了，可是往往營銷號們也就說到這里為止。究竟要怎么樣溝通，又要溝通些什么，卻沒有人知道。

幾年前我讀過一本關(guān)于咨詢公司如何幫助企業(yè)做決策的書，事到如今，只有一個觀點記憶猶新：

『問出正確的問題，遠比得到正確的解答更重要』。

我想，不僅僅是經(jīng)營一家公司，經(jīng)營一段關(guān)系也是一樣。如果在每一次困擾發(fā)生時，我們僅僅只是簡單地將一切歸咎于愛的缺乏，那么我們永遠也不可能真正解決關(guān)系中存在的問題。

若每次戀人處理關(guān)系中問題的方式令你反感，你都問道：『你還愛我嗎？』而戀人答道：『愛的。』那么你們就可能陷入這樣的怪圈：

每次你問完后，都得到了短暫的心安，而ta不知道問題出在哪，繼續(xù)用ta最習(xí)慣的方式處理關(guān)系中的問題。導(dǎo)致你持續(xù)性不滿，最終走入死胡同。

追究愛與不愛沒有兩個人尋找更好的相處方式重要。你需要與對方探討的是，和他的行為有關(guān)的問題。

因為一個人完全有可能是真的愛你，但是同時又完全采取了令你感到不快的行動。

02. 別問“你是不是不愛我”而是向ta表達你的感受

在面對一段『有很多愛，卻并沒有一種令人愉快的相處方式』的關(guān)系時，我們最需要記住的是：

不好的相處方式會磨損愛的存在，但不好的相處方式不一定是因為愛的缺乏。

當(dāng)戀人讓你感覺不快的時候，不要簡單地甩出一句『你是不是不愛我了？』，而是采用理性的結(jié)構(gòu)、清晰的表達去反饋你的感受，一起探討合適的行為應(yīng)該是怎樣。

回到本文開篇的例子，如果『因地制宜改變約會計劃，講求實用，無需考慮對方的感受』就是這位男朋友的行為方式，他一向如此對待所有人，那么愛或不愛、愛到何種程度就不可能影響他的行為。

一種理想的交流結(jié)構(gòu)是：『你所做的哪一行為』引發(fā)了『我的哪些認知』，造成了『我的哪些情緒』。

我們難以在動機層面上去猜測他人行為的意圖，這樣做也容易引發(fā)消極的揣測和無謂的爭吵。

因此最好的選擇是直接對對方的行為進行反饋：

你臨時更改約會內(nèi)容，讓我認為你并未對這一次的約會進行詳細的計劃和事先準(zhǔn)備，所以我產(chǎn)生了一種不被重視的感覺，這使我非常難過。

那么，對方的眼前就清晰地復(fù)現(xiàn)出三種思路明確的、可供參考的行動提示：

1）改變自己的行為方式，避免下次沖突的發(fā)生

2）改變你的認知，比如解釋：其實確實做了周密計劃，但是有突發(fā)狀況

3）安撫你的情緒，比如做出補償?shù)男袨?/p>

無論是以上的哪一條，都會比不著邊際的『證明我愛你』容易得太多太多，也能真正解決你在愛情里的那些困惑。

03. 聽太多的愛情建議,不如耐心打磨你和ta的愛情

很多人都覺得自己沒有得到過真正的愛，而成百上千的情感公眾號和情感博主不停地產(chǎn)生各式各樣的意見與建議，好像要拼著老命教大家各種愛的大招，仿佛跟著招數(shù)走，就會收獲最完美的愛情。

我在想如果牛郎與織女不是神仙，如果他們也生活在這個充滿了『男人不愛你的十大跡象』、『不愛你的人，你再努力也無法挽留！』的世界上，他們的故事會被轉(zhuǎn)述成什么樣子。

『大家好，本人性別女愛好男，顏值7分，一線城市富裕家庭，從小家教很嚴(yán)。

我?guī)啄昵芭既唤Y(jié)識了一個來自農(nóng)村的小伙子，父母不同意我們在一起，也不許我去找他。

我們現(xiàn)在一年才能在閨蜜的幫助下見一次，他從來沒有偷偷找過我，我想知道他是不是不愛我了……』

看到這樣的故事，肯定會有很多人給你支招：

說真的，牛郎這樣的男朋友，七夕不分手留著過年嗎？

我不知道是不是真的有人會因為陌生人隨便地說出的一句『那他就是不愛你了呀』，而真的放棄一段關(guān)系。

但我認為，我們在任何一段關(guān)系中，都不可以這樣不做努力，用別人草率的判斷來代替自己探索的結(jié)論。

連最優(yōu)秀的心理咨詢師都不能幫任何人下『在一起』或『分開』的結(jié)論——他們的工作也并不以此為目標(biāo)——何況是一個在玩手機的過路人。

我們生活在一個人們?nèi)諠u缺乏耐心的時代，每個人都希望踏出家門，走上一百米，就立刻撞到了解你每件心事、完美應(yīng)對一切、永不倦怠永不放棄的愛人。

于是出現(xiàn)了這樣的現(xiàn)狀：

我們一方面拼命想要學(xué)會召喚完美的愛，一方面拼命浪費那些不符合我們期待的愛的表達，對它們視而不見，不知其美。

我想，如果真要有什么最容易便捷的方法讓我們從『無法得到愛』的狀態(tài)中解放出來，恐怕只有從每個覺得『得不到愛』的個體開始，去發(fā)現(xiàn)那些一度覺得『不夠愛』的行為后面金子般的心。

不要太輕易地懷疑愛，也不要太輕易地對愛你的人失望。

也把你的愛人當(dāng)成一個普通人，給ta一個可以表現(xiàn)不佳的機會吧。

真相就是我們生活的這個世界從來沒有英雄，只有一些普通人，出于愛你，才努力地去扮演這個角色。

而我們竟不知道，一個在扮演英雄的過程中偶然摔倒、偶然傷人的普通人，是否值得被擁抱。

寫在最后

七夕，我想一定有很多人期待了很久這一天的到來。

期待是一種非常柔軟的心情，也許正是因為如此，它特別容易被刺痛。

我們很容易會對兩種人產(chǎn)生有關(guān)『完美』的錯覺，一種是我們愛的人，我們以為我們必須要他們保持完美才能堅持愛他們；另一種是愛我們的人，我們以為他們有責(zé)任帶著完美的愛來愛我們。

于是我們總覺得自己得到的，只有一而再再而三的失望。

但我想，保護這份柔軟、避免失望的方式，除了要求別人加倍小心、加倍呵護之外，也包括要自己保持一顆對愛敏感的心，一雙對愛的表達敏感的眼睛。

當(dāng)沒那么符合期待的愛出現(xiàn)的時候，也能夠敏銳地覺察到其下那顆別無二致的真心，用合適的方式跟這顆真心溝通，而不是簡單地問出一句“你是不是不愛我了”。

那才是對自己柔軟，也對別人柔軟的愛情。