一個討好型人格，會“討好”到哪種程度？一個朋友跟我說：

之前，天才女作家蔣方舟參加奇葩大會，自曝是討好型人格。

她說自己沒有一個可以爭吵的人，總是盡量避免跟人起沖突，害怕讓別人不高興。有時候，別人明明已經(jīng)讓自己很不舒服了，但她還是不會表達(dá)出來。

這一段，引起很多人共鳴，網(wǎng)友們紛紛表示：

每次一個心理學(xué)名詞出現(xiàn)在大眾視野的時候，總是會被廣泛流傳。

比如“原生家庭”，比如“抑郁癥”，比如“父母皆禍害”，比如“戀父/母情結(jié)”，比如“討好型人格”。

討好型人，俗稱“老好人”，在很久以前，我們喜歡他們：他們不愛要求，不自私，總是為別人著想，為別人考慮，總是說的很少，做的很多?？偸亲屛覀冇X得很舒服，被照顧。

現(xiàn)在，自從知道“討好型人格”是個“病態(tài)”名詞后，知道他們其實并非心甘情愿付出，感覺他們怨氣重重，便對這類人如臨大敵。唯恐避之而不及。

很多人通過測試、自查，發(fā)現(xiàn)：天哪！我居然是討好型人格！完了完了，我的一輩子都會被“討好型人格”這五個字毀掉了。

此時此刻，討好型人格只想對你說五個字：
 

討好是一種交換

有人說：討好是一種??！討好型人格，難道就這么恐怖嗎？

今天，我來為“討好型”人格正名：這不是一種病，這，是一種技能?。ㄇ煤诎澹?/span>

先說一說“討好型人格”的形成：我們持續(xù)做一種行為，一方面是因為“得到過獎勵”，另一方面是害怕“被懲罰”。

孩子最重要的需求是歸屬感和價值感，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)某種行為（討好父母）可以得到價值感和歸屬感后，就會不斷重復(fù)這種行為。

我們都知道，小孩子天生就有察言觀色的能力，這種能力會幫助他們學(xué)會“趨利避害”。很多大人喜歡“乖孩子”，聽話、懂事，老師喜歡聽話的學(xué)生，老板也喜歡聽話的員工，我們也喜歡聽說、和善的朋友。

聽話（討好），就能得到父母、老師、老板、朋友的喜歡和贊揚(yáng)，就能得到價值感和歸屬感，不聽話（拒絕），就可能會被懲罰、被拋棄。

如果你是一個3歲的孩子，你會怎么選？如果你5歲呢？10歲呢？15歲呢？20歲呢？

等你到了25歲，就算不用依賴別人了，你卻已經(jīng)習(xí)慣了討好。

你已經(jīng)不敢不會拒絕了，你只會討好，不管對方是誰。

說白了，討好，是童年時期，為了躲避某種傷害或者達(dá)到某種目的、好處、獎勵而做出的行為和習(xí)慣，這是討好，亦是一種交換。

我用我的討好，換來被關(guān)注，換來不被拋棄。這是一個很劃算的“買賣”。討好型人，也是一個精明的“小商人”。

越早學(xué)會討好的人，越聰明，越早學(xué)會討好的人，越是掌握了強(qiáng)大的生存技能。

什么技能呢？

1. 獲取關(guān)注和價值感的技能

我們現(xiàn)在所有的技能、行為、習(xí)慣，都是怎么來的？

兩個成語可以解釋這個問題——趨利避害、適者生存，我們身上所呈現(xiàn)的所有特征，都是因為被我們需要，而且至少當(dāng)初，我們曾從這個行為中得到了莫大的好處和獎勵。

比如討好型人格，其實就是十幾年之前“別人家的孩子”，聽說、懂事、體貼，他們會察言觀色，懂得父母的需求，

一個男生，如果討好適度，那就是我們?nèi)巳硕紣鄣?ldquo;暖男”。

討好，是一種付出，付出，是一種能力，能力，是我們價值感的體現(xiàn)。在一個家庭中，能付出，能做事，為小時候的我們提供了最大的關(guān)注和價值感來源。

在關(guān)系中，討好的一方，也往往擁有更多資源和能力。

2、迅速拉近關(guān)系的技能

有兩個人，一個根本不在意你的感受，當(dāng)你發(fā)出請求時，可能會拒絕你；另一個人，則會更容易贊同你的觀點(diǎn)，支持你的做法。

選一下，你更希望跟誰在一起？

答案一目了然，在剛開始，討好能讓我們更容易地彼此的距離。

很多人說，討好是自我價值感比較低的體現(xiàn)。確實如此。然而，被討好者也是如此。

也正是因為有太多人自我價值感太低，他們需要“被討好”，所以討好者們才生生不息地繁衍下去。

3、對別人進(jìn)行“軟控制”的武器

討好是付出，卻高于付出，因為討好往往會帶著犧牲的味道。

為你付出多了，犧牲多了，你會不會愧疚？

你愧疚了，是不是會滿足我？

那我的目的，是不是就很容易達(dá)到了？

“討好是一種交換”，我對你的“討好”，是希望你滿足我的其他行為，比如夸獎我，肯定我、回報我……通過討好付出，對你進(jìn)行軟控制，如果你不滿足我，那你就是欠我的。

瞬間覺得討好者其實很牛很聰明，有沒有？

4、抱得美人歸的武器

問問大多數(shù)女性朋友就知道：

很多我們看起來非常優(yōu)秀的白富美，嫁給了門不當(dāng)戶不對一窮二白的傻小子，原因經(jīng)常是四個字——他對我好。

男性在追求女性時，可以將討好技能發(fā)揮得淋漓盡致，就很容易無往不勝。

然而，技能雖好，用的多了，也會“殺敵一千，自損八百”。這種對關(guān)系有巨大助益的武器，也有巨大的殺傷力。

1、我只想要一個蘋果，你卻給了我一車?yán)妫€說我真不知足

有時候討好者會把自己的需求過度投射給對方，而看不到對方的真實需求，比如很多父母對孩子的溺愛，并非是孩子的需要，而是父母的需要，比如很多戀人之間的付出，會演變成“付出很多，但不是對方想要的”，結(jié)果雙方都不滿意。

2、你的討好，讓我變成了“廢物”，還怪我不體諒你

很多討好性人格正是因為無法接納自己的“依賴和索取”，所以才“獨(dú)立和付出”，在討好和付出的過程中體會到了“我能我很厲害”的感受。

但與此同時，會把“依賴和索取”投射給對方，指責(zé)對方?jīng)]用，不體諒自己等待。

3、欠的太多，我還不了，那么再見吧！

有時候，你討好別人，別人不一定買賬。有些人的內(nèi)心活動是這么想的：

你討好我？可是我覺得我不配。

你討好我？可是我也是一個討好者，我不喜歡被討好。

你討好我？我感覺我欠你太多了，我好內(nèi)疚，我感覺自己好無能。

劇烈的內(nèi)疚感是親密關(guān)系的一大殺手，討好多了，被討好者會感覺無力承擔(dān)，然后就是：算了，再見吧，我寧愿孤獨(dú)，也不愿意內(nèi)疚。

討好，無疑是破壞情感關(guān)系中了最重要的一點(diǎn)：付出與收取的平衡。

我是討好型人格，我想改變，不僅僅是因為破壞關(guān)系，更多的是，可能傷害我自己。

1、累

累，是討好型人格最大的感受。因為太在乎別人的感受、看法，而經(jīng)常忽略自己的。

如果能用討好別人的時間和力氣，用來討好自己，你的生活，會比現(xiàn)在精彩100倍，你的能力，會比現(xiàn)在提升1000倍。

2、失望、委屈

委屈，受害者情結(jié)，是討好者最大的情緒。

討好，是一種有目的的付出，然而，這就意味著，你做一件事能不能達(dá)到目標(biāo)，往往掌握在對方的手里，并不是自己。

所以，討好的行為能否達(dá)到滿意的結(jié)果？這是不可控的。

達(dá)到時，我們高興，我們慶祝，我們得到鼓勵，我們繼續(xù)討好。

達(dá)不到時，我們沮喪，我們失望，我們憤恨，我們怨怒，我們指責(zé)。

因為，我們有期待，我們期待對方像小時候父母對待我們那樣，當(dāng)我們討好時，對方能給我們獎勵、鼓勵，更多的關(guān)注和肯定。

但，他們不是我們的父母，他們不明白，我們?yōu)樗麄冏龅氖拢羞@么多期待，他們也不知道，他們所接受的這一切，都有一定的“交換條件”。更糟糕的是，他們往往不知道交換條件是什么。

而我們委屈積攢太多時，會轉(zhuǎn)變?yōu)閷Ψ降谋粍庸簟＿@就是為什么有些人總是帶著一身怨氣。

3、無法獲得真正的愛和尊重

討好者會以一種卑微的態(tài)度進(jìn)行付出，把別人看成“大人”，把自己仍然當(dāng)成當(dāng)年任人宰割的小羊羔，企圖通過付出獲得對方的關(guān)注和尊重。

然而，如果你真的要蹲下甚至跪下為別人服務(wù)，別人無論如何也扶不起來你，只能俯視你。

位置都不平等，何來尊重？就像我們雖然通過討好“抱得美人歸”，但美人嫁給我們，往往是因為感動，而不是愛。

“弱肉強(qiáng)食”，是一個亙古不變的準(zhǔn)則，從心底講，我們會更喜歡崇拜強(qiáng)者，貶低弱者。把自己放在弱者、低下的位置，永遠(yuǎn)不會通過討好獲得真正的愛和尊重。

愛和尊重，首先要彼此獨(dú)立、相互平等，其次由自信、能力去吸引。

討好型人格：你好，再見！

有人曾說：如果可以用別的方式，我永遠(yuǎn)不會用討好。

你真的可以用別的方式，來替代討好。

其實很多人想改變自己的“討好”，無非是覺得討好不好。而且，自己討好是不得已而為之，沒辦法。

當(dāng)明白原來“討好”是一種自愿選擇的技能時，能給自己帶來很多好處時，就能放下。

然而，很多人還會繼續(xù)追問“如何改變呢？老師，求具體步驟！”

好，今天就要像教小學(xué)生一樣，一步一步教你們?nèi)绾蚊撾x“討好”。

首先，在主動討好之前，想一想：

• 我這次討好的目的是什么？

• 我做的事情，真的是對方想要的嗎？

• 我希望做些什么來達(dá)到這個目的？

• 這樣付出（交換）值得嗎？

• 對方會滿足我的期待嗎？

• 如果對方?jīng)]有滿足我的期待，怎么辦？

如果我們希望達(dá)到目的，我們可以跟對方溝通：

• 我想要為你做A，你希望我這樣做嗎？

• 如果我為你做了A，你可以為我做B嗎？

• 我很希望你為我做B，你可以直接為我做嗎？

• 我做什么，你才能為我做B呢？

在被動討好（因恐懼）之前，問問自己：

• 如果我不討好，會有怎樣的可怕后果？

• 最害怕的最壞的結(jié)果是什么？

• 真的會出現(xiàn)這些結(jié)果嗎？出現(xiàn)的概率是多少？

• 這些后果，我能承受嗎？

如果你拿不定主意，就去問問身邊的人，甚至可以直接問問對方：

其實，我并不想完全按照你說的去做，但是我擔(dān)心不去做，會有XX的后果。如果，我拒絕你，不討好你，你會有怎樣的感受？你真的會不喜歡我嗎？會拋棄我嗎？會懲罰我嗎？

我們會發(fā)現(xiàn)，很多可怕結(jié)果往往是我們假想的，事情的真實后果比我們想象的好很多。因為，我們真的不需要為任何人的情緒負(fù)責(zé)。

如果討好了，之后問問自己：

• 這次我的討好，達(dá)到目的了嗎？

• （沒）達(dá)到目的，我的感受是什么？

• 下一次，我可以調(diào)整的方向是？

這次的討好就可以給我們以一些經(jīng)驗教訓(xùn)，幫助我們慢慢調(diào)整。

如果你身邊有親人朋友愿意幫你，那最好不過了。你們可以一起做“拒絕”的刻意練習(xí)。

比如，每天讓對方問你：你可以幫我做XXX嗎？你說：不行。

就這樣一個簡單的“說不”練習(xí)，每天多嘗試做幾遍。慢慢地你會發(fā)現(xiàn)，你越來越有了拒絕的勇氣和力量。

想要關(guān)系有良性的發(fā)展，除了討好別人，我們需要更多地討好自己。

希望你，把討好別人的精力，收回80%，給自己。