她

 

“為什么我的老公對(duì)我特別冷漠？

 

我越要他愛我，對(duì)我體貼溫柔一些，他越抵觸越置之不理，到現(xiàn)在我一開口他就一副聽都不想聽的樣子，他對(duì)我是不是已經(jīng)完全不愛了?。?rdquo;

試圖幫助自己的閨蜜但又改變不了人家的老公，好朋友Lisa，跟我說起這個(gè)事情，自己也覺得困擾：

“我覺得很多人都是缺愛的，所以特別希望能夠在親密關(guān)系里面得到愛，但是為什么很多人好像找的伴侶也是那么冷漠？越想要被愛吧，結(jié)果反而越失望。”

因?yàn)槿睈?，于是卯足了勁去要愛，結(jié)果是更加體驗(yàn)到了——不被愛的回應(yīng)。

因?yàn)?，愛，不是被要來的?/span>

其實(shí)很多缺愛的人，一直在用各種方式，對(duì)自己的伴侶表達(dá)著這個(gè)愿望。

愿望本身當(dāng)然是沒有錯(cuò)的。但是愿望的實(shí)現(xiàn)，卻往往在現(xiàn)實(shí)中卡殼。

原生家庭沒有得到很多愛的人，會(huì)因?yàn)槿睈?，有非常多的困擾——自卑、難以接納自己、極度需要被肯定、總是覺得沒有安全感、懷疑、敏感、對(duì)愛的需求度特別高。

因?yàn)槿睈郏詿o法去愛和接納那個(gè)“不夠好”的自我，所以格外需要?jiǎng)e人的認(rèn)同、肯定，需要被人重視和呵護(hù)的感覺。

在這種“被愛”的感覺里，缺愛的自我才能得到滋養(yǎng)，感覺良好，相信自己是一種有價(jià)值的存在。

因?yàn)槿睈鄣膭?chuàng)傷，都是早年造成。沒有被父母很好的愛過，內(nèi)心的成長(zhǎng)沒有很好地向前發(fā)育，因?yàn)檫@愛的創(chuàng)傷，于是人格的一部分被固化在比較早期。

缺愛的人，無論看起來多么成熟穩(wěn)重優(yōu)秀，內(nèi)心深處則保留著非常孩子氣甚至嬰兒的一面，時(shí)刻等待著遇到一個(gè)可以信任的人，建立親密的關(guān)系，然后他會(huì)迫不及待地在這個(gè)關(guān)系里，展現(xiàn)出孩子氣、嬰兒的那一面。

一個(gè)嬰兒不斷向母親索取愛、乳汁、關(guān)注，以不顧一切哭鬧的方式去索取，假如得不到就憤怒生氣，甚至有時(shí)會(huì)去攻擊媽媽，都是合理的被理解的。

一個(gè)正常的養(yǎng)育者，是可以理解接受一個(gè)嬰幼兒這樣的。

但是在成年人的關(guān)系里，一個(gè)人如果仍然以一種嬰兒的姿態(tài)去索取愛，盡管這是內(nèi)心想要被治愈的渴望，但這種方式，卻總是很難被另一個(gè)成年人很好的接受和回應(yīng)。

缺愛的人太渴望自己能夠在某個(gè)人那里得到足夠的愛的滋養(yǎng)，一旦進(jìn)入關(guān)系，就會(huì)有強(qiáng)烈的索求愛的沖動(dòng)，并且建立了信任和親密后，往往是以一種嬰兒的方式和位置，去要。

結(jié)果則是，你遇到的人，和你有著一樣的缺乏。

當(dāng)你缺愛的時(shí)候，并不是全世界其他的人都比你幸運(yùn)而擁有了很多，更為常見的情況是，你遇到的另一個(gè)人，也和你一樣，內(nèi)心有著同樣的傷痕。

以“要求”的方式索要愛，會(huì)讓人本能地想要逃開大家都在另一個(gè)人身上找著“足夠好的父母”，希望可以彌補(bǔ)不夠被愛的傷痕，結(jié)果只剩下了一個(gè)，兩個(gè)人都感到很失望的關(guān)系。

即使，對(duì)方內(nèi)心比你擁有的“被愛”體驗(yàn)更多，是一個(gè)有能力給出愛的人，你“要愛”的方式，也決定了，你能不能得到你想要的愛的回應(yīng)。

假如我們從心理的角度來看看，兩個(gè)人之間究竟發(fā)生了什么？——女孩想要從男朋友那里得到愛的回應(yīng)，

可是，她一直在以一種攻擊的方式索取，所以，她得到的回應(yīng)，就是對(duì)方對(duì)“被攻擊”的一種本能回應(yīng)。

男孩的反應(yīng)是沉默、隔離。

其實(shí)也不算過分，如果一個(gè)人一上來就攻擊你，你能以愛回應(yīng)嗎？

實(shí)際上，沒有一段關(guān)系，“應(yīng)該”給予你愛。關(guān)系只是關(guān)系。

愛不是可以規(guī)則化的，比如對(duì)方站在男朋友或者伴侶的位置，那么從道德上道理上，他就應(yīng)該關(guān)注我和我說話重視我愛我。

如果內(nèi)心存有這種道理和應(yīng)該，并以這樣的態(tài)度去要求對(duì)方，你的索愛，就不知不覺演變成了一種“道德綁架”，會(huì)令對(duì)方覺得有壓力、想要逃離。

愛是自然流動(dòng)的。而不是被要求就可以給出的。

如果，以伴侶的身份去“要求被愛”，就像那個(gè)女孩那樣，一直指責(zé)說，你這樣算什么男朋友，我作為女朋友連說話都沒人搭理，你對(duì)我這么冷漠。

每一個(gè)希望得到愛的人都可以問問自己這個(gè)問題，你在關(guān)系里，想要的是對(duì)方愛你，還是只需要對(duì)方出于內(nèi)疚、壓力，按你的期待，做出一種愛你的樣子就可以？

地鐵的女孩，其實(shí)想要的是男孩可以在這段路程上，和她面對(duì)面聊聊天，而不是一直對(duì)著自己的手機(jī)和游戲。

但是當(dāng)一個(gè)人向另一個(gè)人表達(dá)自己想要的東西的時(shí)候，如果開口就是對(duì)對(duì)方的指責(zé)和攻擊，那么就難以得到，想要的東西了。