婚姻中的孤獨感，是不少人共有的體驗。有人形容這種感覺，就像被囚禁在四周無人的黑暗里，令人絕望。
 

在親密關(guān)系里嘗過孤獨滋味的人，會問，為什么明明有伴侶，還會時常感到只身一人？為什么表達(dá)了對親密的需要，還是有空洞無法被填滿？為什么難以得到被關(guān)系包裹著的踏實感和歸屬感？就像冬夜里，缺少一床溫暖的棉被。

如果親密關(guān)系是綿軟且有力的懷抱，伴侶們就是渴望著被擁入懷抱的孩子。親密關(guān)系既能幫助伴侶們修復(fù)各自早年的傷痛，也能激活人們在生命早期被卡住的與關(guān)系有關(guān)的創(chuàng)傷。

是修復(fù)還是再創(chuàng)傷，要看婚姻是如何運轉(zhuǎn)的。大部分人在潛意識中都會把婚姻關(guān)系當(dāng)做修復(fù)創(chuàng)傷的容器，讓過去的創(chuàng)傷在現(xiàn)在的關(guān)系中呈現(xiàn)，等待被修復(fù)。這種狀態(tài)里，更多的是事與愿違。

就像婚姻中的孤獨感，它并不是現(xiàn)在關(guān)系的產(chǎn)物，而是嬰兒和母親的關(guān)系在今天的重復(fù)。當(dāng)一個人越能在關(guān)系里，越不會感到孤獨。我們都知道，孤獨是一種失去連接的狀態(tài)。如果婚姻關(guān)系變成了母嬰共生的關(guān)系，就會引起強(qiáng)烈而高頻的孤獨感。
 

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共生看起來是高濃度的在一起的關(guān)系狀態(tài)。但共生的本質(zhì)是，嬰兒感到和媽媽是一體的，沒有分化成兩個獨立的人。關(guān)系的本質(zhì)是我與你。我能確認(rèn)我是一個主體，也能把你視為一個不同于我的別人。這樣的兩個人才能構(gòu)建真實的關(guān)系。我對你的愛和恨，就是對你的。而共生狀態(tài)是，我把你當(dāng)成我的一部分，我對你的愛恨，其實是對自己的。

弗洛伊德說，如果一個人能夠?qū)⒛芰客蹲⒌絼e人身上，這就是一個有客體的心理狀態(tài)。如果一個人無法把能量投注到別人身上，就會撤回投注在自己身上，形成原始自戀。有客體的心理狀態(tài)，是和人能建立關(guān)系的核心。而原始自戀，是無法和他人有關(guān)系，也就無法和他人有連接感。

婚姻中的共生狀態(tài)，就是一方無法把另一方感知為不同于自己的別人。最典型的表現(xiàn)是，強(qiáng)烈的需要伴侶符合自己的想象，不能容受差異。并且把自己的需求放在首位：

這種對伴侶的高需求，就是嬰兒在早期對媽媽的需求。嬰兒無法理解媽媽有自己的方式，有自己的喜好，有自己的事情。因為嬰兒在早期，無法把媽媽當(dāng)成獨立的別人。隨著足夠的滿足和恰當(dāng)?shù)拇煺鄣墓餐饔?，嬰兒逐漸意識到，媽媽并不總是自己想的那樣，就形成了媽媽是媽媽，我是我的區(qū)分功能，也就是分化。

在婚姻中，如果一方或者雙方的心理狀態(tài)經(jīng)常退回到共生水平，就會感到非常孤獨。因為本質(zhì)上，在他們的心理層面，他們并沒有身處在關(guān)系里。

不過現(xiàn)實的婚姻是存在的，伴侶也是真實存在的。這就能為在婚姻中的人，提供可發(fā)展可修復(fù)的機(jī)會。走出共生，完成分化，真正地和伴侶建立連接。

這種修復(fù)的可能，需要啟動個人的自我療愈的動力和行動，部分地放下讓婚姻、讓伴侶來療愈自己的執(zhí)著，才能在黑夜里靜候曙光。修復(fù)的核心也是，增加對自己在關(guān)系中的反應(yīng)的覺知，減少破壞性的反應(yīng)，能夠轉(zhuǎn)化為促進(jìn)行的反應(yīng)當(dāng)然是最好的。

在有問題的婚姻中，我們也會看到這樣的現(xiàn)象：

這依然是母嬰關(guān)系的重復(fù)。當(dāng)嬰兒投注了能量在母親身上，母親無法接收到，也無法給予嬰兒它所需要的回應(yīng)，嬰兒就會感到絕望，將投注不出去的能量撤回到自己身上，和母親切斷連接。

修復(fù)的發(fā)生，需要相同的劇情，不同的演法來實現(xiàn)。如果一個人重復(fù)了過去的關(guān)系，也重復(fù)過去對關(guān)系的反應(yīng)，那么就只能在創(chuàng)傷中停滯。

關(guān)系里總會有挫折，但如果能意識到自己不再是嬰兒，就會在覺察中提高自己對挫折的容受力。如果太認(rèn)同自己的嬰兒性，就很難耐受不如意，放大痛苦，重溫過去。一旦從伴侶身上撤回能量，就切斷了和伴侶的關(guān)系。這種斷裂感，就是人們所說的，婚姻中的孤獨感。

很多時候，關(guān)系中的挫折，讓人感到像過不去的坎兒，都是無法意識到自己太多的認(rèn)同了嬰兒性。嬰兒以結(jié)果定義母親，成人以過程定義伴侶。

如果你嘗試?yán)斫膺^我，雖然理解不達(dá)我意，我也能感受到你嘗試過；如果在我最需要你的時候，你不在，我知道你不是故意為之；如果我想吃蘋果，你給梨，給的不對，但也給了；如果我說得夠清楚了，你還是聽不懂；如果我正在難過，而你卻視而不見；如果我說我愛你，你卻說肉麻，我知道這些不是我的問題，而是你自己有一些關(guān)系的困難。

這是一種能夠區(qū)分自己和對方的成人狀態(tài)。越能將自己與他人區(qū)分，越不會感到孤獨。

婚姻提供了一個場，能讓人在其中練習(xí)區(qū)分我和你，學(xué)習(xí)分化。我們甚至需要在婚姻中體驗到一些孤獨感，來幫助我們學(xué)習(xí)分化。感到孤獨，不過是分化的代價。

一旦我們太恐懼孤獨，就會想方設(shè)法拒絕體驗到它，就失去了成為獨立的自己的機(jī)會。就像在婚姻中的人們，為了回避孤獨感，拼力控制伴侶，以求讓他們符合自己的期待，然而待在共生狀態(tài)里，依然感到孤獨。

少有人能在該分化的時候順利度過。過去的重復(fù)會一再發(fā)生。孤獨感，是人存在的影子，是我們的一部分，人因為有它而完整。因為恐懼，想要將孤獨與自己分割，再扔出去，會制造更強(qiáng)烈的孤獨。

從存在的角度來理解，一個人的一生中，必定有些經(jīng)歷和體驗，無法分享。在有些時候，沒有人知道你是誰，你也不知道你是誰，這種獨立于世界，獨立于他人以外的體驗，可能讓人感到就像正在消亡。

然而，也正是這種墜入無邊無際的黑暗，類似于失去連接的體驗，讓人有一次次的機(jī)會面對消亡感，甚至是空無感。也正是在可怕的空無感中，能體認(rèn)到自己并不是嬰兒，并不會因為沒有母親而崩解。穿越過黑暗，自我依然活著，我們才能安心地成長為獨立的人。

來源：曾奇峰心理工作室