幾個月戀愛、幾年戀愛

戀愛經歷豐富的朋友常常會說，愛情最美好的就是頭三個月，接下來就是不斷地重復和習慣了。還有些道行頗深的朋友會說，愛是反復愛上同一個人。

在這兩種典型的愛情觀點中，都能感到某種反復與某種心動的痕跡。一個男人和一個女人相遇了，動心了，無論出于生物本能還是潛意識的精心安排，兩人雙雙淪陷愛河，不能自拔。你儂我儂，雖天大地大，我們的眼中，卻只能裝下彼此。這種感覺，真的是千金不換?，F(xiàn)在回想起這動心的一刻，你的內心是不是仍然會情不自禁地萌動一下？無論我們最后構建了什么樣的親密關系，我們大都走過動心和甜蜜的階段，并且，在接下來，必然向著真實的關系，一往無前地走下去。

當我們走入真實的關系，才發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實中的“飯黏子”和“蚊子血”：沙發(fā)里塞著的臟襪子，你想向東他偏要向西的南轅北轍，一言不合就起的爭吵，以及“雞蛋要煮幾分鐘”的生活瑣碎。

戀愛時間長了，就生活瑣碎來說，跟婚姻生活沒什么區(qū)別。在平淡庸長的生活中，女友忽閃的大眼睛不再靈動撩人，男友有求必應的體貼也開始打折拖延。需要一次次忍耐你眼中對方的缺點，不斷人為制造一些“無用”的浪漫，好讓生活看上去不那么死氣沉沉。

在整個東亞文化的氛圍中，走進婚姻，在某種程度上，會讓人在社會生活中“更安全”。從關系經營的底線來說，婚姻中的人用分手來解決“七年之癢”，經濟、精神成本太高，但對于戀愛關系，就會相對輕松了。

好的關系，都是一個“去毒化”的過程

雖然已經學會接受“沒有什么會永垂不朽”，同時明了每段關系都有屬于自己的生命線，就像草莓在春天結果，桔子在秋天可食。但面對親密關系，仍然想問，七年之癢怎么破？也就是，如何擁有一段長期的好的親密關系？

去毒化。

什么是去毒化？

首先，好的關系，都要經歷“放毒”的過程。“放毒”的過程包括什么？在親密關系中，想讓自己擁有一定的自由的先決條件，首先得讓對方自由。什么是自由？做最真實的自己，你和對方，都務必坦誠相對，包括人格中的陰暗面。

有一種情況叫“窩里橫”。

比如，我爸的脾氣，在外面的人看來，那是相當隨和，但是在我們家里人看來，我爸脾氣的核心特點就是“固執(zhí)”，北方人稱之為“軸”：一條路跑到黑，完全聽不進去別人在說什么。

再比如，我大學的時候，某一年暑假結束后開學，室友的爸媽過來送室友到學校，看到我們就說，我們家孩子脾氣不好，你們多包涵。但是，事實上，我們都覺得我們這位室友脾氣好得不得了。

這是空間上呈現(xiàn)的差異，面對不同的人，呈現(xiàn)的自己是不同的；還有時間的差異，比如，當我們和一個人關系越來越近時，我們就發(fā)現(xiàn)這個人變得越來越“壞”——不是真正的“壞”，而是越來越真實。

要自然地接受真實的對方，不是適應，甚至忍耐。適應、忍耐最終會導致自我的壓抑，逐漸讓你在關系中失去對自我的感知，潛意識中，這也是對對方的不信任以及對自己的忽略，從而使關系走向“僵硬”、“死氣沉沉”。

沒有表達過“攻擊性”的關系沒有真正開始

“放毒”的過程，還包括：表達攻擊性。沒有表達過攻擊性，一定意義上，這段關系還沒有真正開始。

每個人都不好惹，每個人都有攻擊性。攻擊性中，藏著我們的需求，當然，也藏著我們的情緒。通過合適的途徑，表達自己的攻擊性，這會讓我們更有力量。

在一段足夠長或者深入到一定程度的關系里，攻擊性的表達不可避免。但問題是，這種攻擊性到底能不能被看到、被轉化？如果不能被看到、轉化，那么，這股能量就會淤堵或者被壓抑，最后，變本加厲。指向自己，就是抑郁；指向對方，就是傷害。所以，沒有被看到、轉化的攻擊性，最終會傷害關系或者關系中的人。

我的一位來訪者，她非常需要被傾聽，但是，她的伴侶就是做不到這一點。這里插一句題外話：希望被傾聽，這一點對于關系中的女人來說，太重要了。電影《終結者2》中，施瓦辛格扮演的終結者，是一個機器人，但是，他卻經營好了一份相當不錯的夫妻關系。別人很驚訝：你是個機器人誒，你怎么做到的？施瓦辛格說：很簡單，只有你肯幫孩子換尿布、傾聽，并且還能比較幽默，就足夠了。

話說回來，來訪者希望得到伴侶傾聽的這個訴求沒有被滿足，她開始和伴侶吵架，其實吵架是在通過“提高分貝”來表達自己的攻擊性。但是，“提高分貝”無果，她的伴侶還是沒有學會傾聽。由此，這份攻擊性并沒有被看到。

最后，來訪者說：我仍然需要傾聽，對于對方不肯傾聽，我仍然憤怒，但是，我知道他改不了，所以，我干脆什么都不說了。“什么都不說”，也是一種攻擊。遺憾的是，自始至終，來訪者在關系中表達的攻擊性都沒有被看到和轉化，這嚴重傷害了關系，親密關系越來越差，最后，兩人分手。

關系就是自體+動力+客體。心理學家科胡特認為，心理健康的標準就是“自信和熱情”，活力可以在自體和客體之間流動。動力指向自己，就是自信；指向他人，就是熱情。而好的親密關系去毒化的過程，就是可以把“自體”和“客體”之間的動力，由“死能量的部分”變成“生能量的部分”的過程。能夠轉變關系中的“壞”，才是好的關系。而“接納和轉化”攻擊性本身，就是“去毒化”的過程。

為什么說，我們鼓勵去建立長期的關系，而不是輕易地放棄一段關系，就是因為，只有在長期的關系中，給關系和彼此足夠的時間，我們才有可能等到攻擊性被看到，并且被轉化。

好的關系，是需要經營的，也是需要挑選的

攻擊性之所以能夠被看到和轉化，除了關系是好的關系之外，如何構建好的關系，其實也是有方法的。這里需要說明兩點：

第一，表達攻擊性，需要方法。那就是，我們在表達攻擊性的時候，盡量多表達自己，而少去指責對方。

第二，好的關系，確實是需要挑選的。并不是每段關系，我們熬的時間足夠長，都能迎來轉變。如果對方就不是一個可以給你足夠抱持的人，或者，我們自己在處理關系上，存在問題，那么，這段關系也就等不來轉變。所以，關系是需要挑選的，我們自己先要成長，再去挑選具備能力和我們去建立一段我們所期待的高質量關系的人，并且，雙方努力，才能構建一段好的關系。

所以，有的關系，隨著關系的深入，在彼此變得越來越親近后，越來越多地展現(xiàn)了自己真實的一面以及更多攻擊性?！鞍尽边^了這一階段，關系會變得更加深入；“熬不過”，就戛然而止，甚至破裂。戀愛長了容易分手，其內在緣故大抵亦如此。

說到兩性親密關系，我不羨慕那些戀愛中不知今昔是何昔的人，更羨慕那些相伴走過數(shù)載、成功經營了一段長期、結實而深入的關系的人。

關系都是需要付出努力的。不需要努力，就能坐享其成的，恐怕是神仙才有的待遇。今日吃瓜，狗善黨雖然崩潰，但屬于手機前你的好的親密關系，也許才剛啟程。