前陣子，我的閨蜜西西因工作結(jié)識了一位男士，兩人意外發(fā)現(xiàn)彼此的愛好頗為相似，于是開始了頻繁的交流。

隨著時間的推移，他們的關(guān)系逐漸升溫，言語間也充滿了曖昧。 

盡管尚未正式確立情侶關(guān)系，西西卻已經(jīng)深深迷戀上這位男士了。

她夢中常出現(xiàn)他的身影，工作時也會不自覺地想起他，一拿起手機就渴望與他聯(lián)系，一想起他就會嘴角上揚，完全沉浸在了這份情感之中。

后來，在一次偶然的聚會中，我們幾位朋友見到了西西口中的那位男士。

說實話，他并沒有西西描述得那么出色、帥氣，我們甚至覺得他與西西并不十分相配。

而且，根據(jù)西西的講述，我們發(fā)現(xiàn)這位男士在精神層面也未能給予西西足夠的支持。

有一次，他們兩人一起吃飯，西西發(fā)現(xiàn)飯菜中有異物，想要找店家理論，而那位男士卻認(rèn)為她小題大做，勸她不要計較。這讓我們覺得這位男士缺乏應(yīng)有的擔(dān)當(dāng)。

然而，西西對我們的看法并不在意，依然每天沉浸在對他的癡迷之中。

她自己也說不清楚，就是覺得這位男士有著獨特的魅力，尤其是他身上那種憂郁的氣質(zhì)，讓她無法自拔。 

西西堅信自己找到了生命中的那個人，急于和對方確立關(guān)系，甚至連何時結(jié)婚都想好了。

但從心理學(xué)的角度來看，這種過度的癡迷可能與真正的愛情無關(guān)，甚至可能預(yù)示著某種潛在的問題。

這究竟是為什么呢？ 

01

在愛情中過于上頭可能是創(chuàng)傷吸引

在大多數(shù)人的認(rèn)知里，對一個人產(chǎn)生極度的癡迷與熱愛，往往是因為對方身上擁有某種令人難以抗拒的魅力或特質(zhì)。 

然而，心理學(xué)的視角卻為我們揭示了另一種可能：有時，我們之所以會對某個人產(chǎn)生近乎瘋狂的迷戀，或許并非全然出于愛，而是源于內(nèi)心深處的創(chuàng)傷性吸引。 

創(chuàng)傷性吸引，這一概念揭示了早期生活經(jīng)歷如何影響我們成年后的情感偏好。

童年時期遭遇的不愉快，無論是被忽視、過度批評，還是情感剝奪，都可能悄然潛入我們的潛意識，成為日后情感選擇的隱形推手。

我們可能會在無意識中，被那些能夠喚起過往創(chuàng)傷感受的人或情境所吸引，即便這些感受并不愉快，甚至帶來痛苦。

以西西為例，她的成長環(huán)境充滿了復(fù)雜與矛盾。

母親的強勢與霸道，父親的懦弱與逃避，構(gòu)成了她童年記憶的主色調(diào)。

每當(dāng)犯錯，母親的嚴(yán)厲責(zé)備與父親的沉默逃離，讓她感到既無助又憤怒。

成年后，西西在尋找伴侶的過程中，雖然明確表示不愿重復(fù)母親的影子，卻發(fā)現(xiàn)自己總被那些溫和卻懦弱、帶有憂郁氣質(zhì)的男性所吸引。

這種吸引，與其說是對愛的追求，不如說是對童年熟悉感的尋求，一種即便帶來痛苦也讓人感到“安全”的熟悉感。

這就是為什么明明西西遇見的男生身上有諸多缺點，她依然對他上頭，她并不是愛上了這個人，而是愛上了對方帶給她的感覺。

因此，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己在一段關(guān)系中，對方似乎并無特別之處，甚至在某些時候給予我們的是負(fù)面的情感體驗，但我們卻依然無法自拔，認(rèn)為對方擁有某種超乎尋常的魔力時，這或許就是一個警示信號，提醒我們需要審視自己的情感動機——是否正被過去的創(chuàng)傷所牽引，而非真正基于愛與尊重的選擇。

要知道，創(chuàng)傷就是創(chuàng)傷，就算我們再怎么對一個人上頭，當(dāng)最初的甜蜜消散，創(chuàng)傷又會浮現(xiàn)，到那時我們又將會痛苦不已。

02

過于上頭會讓我們失去自我 

在關(guān)系里，當(dāng)我們對某個人產(chǎn)生了過度的癡迷與熱衷，那種想要完全占有對方，時刻與他相伴的沖動便如影隨形。

同時，內(nèi)心深處還會潛藏著一股深深的憂慮——害怕被對方遺棄。這份對被拋棄的恐懼，往往會導(dǎo)致我們在關(guān)系中逐漸失去自我。

我們開始變得小心翼翼，生怕自己的某個行為或決定會引起對方的不滿，從而失去這份情感連接。

在這種心態(tài)的驅(qū)使下，我們可能會不自覺地放棄自己的原則與立場，尤其是在面對利益沖突時。

想象一下，當(dāng)你們之間的利益產(chǎn)生碰撞，你可能會毫不猶豫地犧牲自己的利益，以求得關(guān)系的和諧。

即使對方提出的要求已經(jīng)超出了你的底線，侵犯了你的個人空間，你也可能因為害怕失去而不敢拒絕，只能勉強自己接受。

這種看似無私的犧牲，實則是自我價值的貶低，是對自己需求的忽視。

表面上看，你的行為似乎是對對方深沉愛意的體現(xiàn)。然而，隨著時間的推移，這種不平衡的付出會讓你的內(nèi)心積壓越來越多的不滿與委屈。

你會開始質(zhì)疑，為何自己總是那個默默付出的人，為何自己的犧牲似乎永遠(yuǎn)得不到應(yīng)有的回報。

這種情緒的累積，最終會導(dǎo)致你感到深深的壓抑與憤怒。而你的這種情緒變化，對方是能夠感知到的。

對于那些正直且懂得感恩的人來說，他們可能會因為你的付出而更加珍惜你，努力回報你的深情，與你共同維護(hù)這段關(guān)系。 

但遺憾的是，并非所有人都能如此。

有些人，他們可能會利用你對他們的癡迷，將你的付出視為理所當(dāng)然，甚至以此為契機，進(jìn)一步壓榨你的價值，為自己謀取更多的利益。

正如那句老話：“被偏愛的總是有恃無恐”。

在一段感情中，如果你過于迷戀對方，就容易讓自己陷入被動的境地，無法與對方站在同一高度對話。

這樣的關(guān)系，從一開始就注定了不平等，而任何一段缺乏平等基礎(chǔ)的關(guān)系，都難以長久維持。 

看到這兒，或許有人會心生疑惑：既然過于癡迷對方并不等同于健康的愛情，那么，真正的健康愛情又該是怎樣一番模樣呢？

我們又該如何區(qū)分，自己究竟是僅僅迷戀對方，還是真正深愛著對方？

真正的愛情，是兩個人之間的坦誠相見與相互接納。

它意味著你看到了對方真實的樣子，而非活在自己編織的夢幻泡影中，把對方幻想成無所不能的救世主。 

真正的愛情，是兩顆平等心靈的相互碰撞與交融。

在這里，沒有誰高誰低，沒有誰需要仰視或俯視對方——我愛你，但我絕不會因此貶低自己，更不會讓自己受委屈。

真正的愛情，是我不會想要去占有你、控制你，而是希望在彼此都感到舒適自在的情況下，自然而然地與你靠近，享受那份默契與溫馨。 

只有這樣，我們才能在愛情的路上少走彎路，收獲真正的幸福與滿足。