渡邊淳一的那本《男人這東西》一書受到許多女性的青睞，對于女性來講，男人真的是另一個世界的生物。你好像永遠也搞不懂，他們到底是怎么想的。

明明是受過高等教育的人，一旦遇到婆媳矛盾，卻常常不問青紅皂白，不去想解決辦法，只會扔一個態(tài)度：我媽不容易，你就不能讓讓她嗎？

明明是一個“五好”男人，在家?guī)椭黾覄眨谕庵渲獰?，體貼入微，兩個人的日子過得好好的，忽然有一天你突然發(fā)現(xiàn)，這個男人竟然一直是家外有家。既想要家又想要曖昧，這樣的男人他到底在想什么？

有時候雖然兩個人的日子過得磕磕絆絆，但總體來說還算過得去，兩個人結(jié)婚十多年，上有老下有小，結(jié)果突然有一天老公跟著了魔似得，說遇到真愛了，非要離婚，怎么挽回都無效，曾經(jīng)那個對自己甜言蜜語，發(fā)誓要相伴白頭的男人呢？到底哪個才是真實的他？

我們來看一個人的故事，看看如何讀懂他。

A先生，34歲，在父親經(jīng)營的企業(yè)工作，哥哥姐姐們都特別優(yōu)秀，爸爸很嚴厲，媽媽弱弱的。生活上一直是媽媽在照顧自己，她對自己情感關注比較少，大部分時間媽媽都在擔心爸爸在外面有沒有女人。

他一直覺得自己是一個對妻兒負責的人，從不去風月場所，萬萬沒想到有一天自己會出軌。當他的婚外情被妻子發(fā)現(xiàn)時，妻子留了張紙條就離開了，說自己要冷靜幾天，十天后再說這件事。妻子不但自己消失了，還讓孩子姥姥帶著孩子回了老家。

A先生，每天回到家里冷冷清清，給岳母打電話也沒人接。他不想離婚，面對這種窘境，每天只有把自己灌醉了，才能睡著，工作也不能集中精力。

到了要和妻子談判的日子，他非常忐忑，不知道怎么才能挽回妻子的心。

他那段婚外情是這樣發(fā)生的——

A先生最先注意到那個女孩，是一次偶然的機會，她剛來公司不久，因為工作上的失誤被批評，他看著她站在落地窗前仰著頭，好奇地問她怎么了，順便安慰她“別往心里去，被批評在外面是常有的事”。

女孩幽幽的說：“沒什么，只是讓眼淚回家。”

那一刻，他忽然覺得自己的心被觸動了，開始不由自主地關注這個女孩。

她上班時，他在她桌上放一杯熱奶，她加班時，他送她回家。兩個人漸漸熟悉了，心照不宣，牽腸掛肚。他說，自己上學時也很安靜，沒什么朋友，有話就對自己說，想哭的時候怕被人看到，也是這么望著天，不讓眼淚流下來。女孩告訴他，媽媽只有看到她分數(shù)的時候，才能看到她。

直到有一天，兩個人發(fā)生了性關系，A先生沒有很多驚喜，反而回到家里看到妻子，心里惴惴不安，不斷地懊惱，覺得對不起妻子。

當他發(fā)現(xiàn)妻子當時并沒有什么覺察，才慢慢放下心來。

妻子是個非常能干的女人，里里外外一把好手。他們從大一就認識了，那時候他遇到什么困難，妻子常常就會出現(xiàn)在他身邊，兩個人順理成章的就在一起了，現(xiàn)在工作上他遇到什么難題，妻子也常能夠幫他出出主意。

在她面前，他好像什么都做不好，這種感覺在兒子出生后感覺更明顯。丈母娘過來幫忙帶孩子，家里他插不上手，看著妻子和丈母娘配合的很默契，他生怕自己打亂了他們的節(jié)奏，給她們添亂，只能讓自己看看電視、玩玩手機。有時偶爾逗逗孩子，妻子還說他沒輕沒重，說他當?shù)鷽]當一樣。

這些感覺，他都壓在心里，沒辦法說出來。

女孩生日那天發(fā)微信，想讓他陪著過生日，消息無意中被妻子看到了，這才東窗事發(fā)。A先生說沒什么可辯解的，但他真沒想過離婚。

當出軌這件事被翻出來之后，妻子對他的怨恨一下子爆發(fā)了，他從來不知道，原來妻子心里藏了這么多委屈。

從孩子出生時的事情說起，當時他正好有個去國外工作一年的機會，機會非常難得，但是正好趕上妻子懷孕，孩子出生，妻子其實非常希望他能留下來。但是那個機會閃瞎了他的眼，他心里蹦出一個念頭；我要讓爸爸知道，我并不比哥哥姐姐差。

他也猶豫過，考慮過妻子和孩子，但他馬上又會想到妻子一向很能干，自己留在她身邊也幫不上什么忙，后來妻子看他特別想去，就同意他去了。

當出軌這件事曝光之后，妻子藏在心里所有的委屈全部爆發(fā)了。他還發(fā)現(xiàn)了妻子的日記本，看到了妻子點點滴滴的細膩柔軟之處，他才發(fā)現(xiàn)原來妻子心里也有這么多溫情，只是自己一直沒發(fā)現(xiàn)。

當他看到這一切，他果斷的跟那個女孩分開了，但他還是不知道怎么跟妻子談。

這兩個男人心里到底在想什么？怎么讀懂他們？我們從兩個角度來看。

• 第一個角度：大環(huán)境的期待。

先看A先生。這里說的是他，也是很多很多中國男性。

什么是好男人？可能一千個人心里有一千個不同的答案。但有一點卻是可以肯定的，那就是：好男人的定義來自外界的評價，而不是男人自身。

所以男人從出生便背負了許許多多的家國責任。小到父母希望兒子有出息長本事，光宗耀祖，妻子希望丈夫負責、忠誠、體貼。社會、家庭、女人對男人各有各的期待，但我們很少聽到男人對自己的期待。

放在A先生身上，經(jīng)營企業(yè)的父親，期待他能按自己為他設定好的人生軌跡，一路從小學、中學、大學，到畢業(yè)后從事什么崗位，按部就班的走來，他不需要有太多的人生規(guī)劃，他只要努力聽話，按照設定好的路走就好了。

一旦他有自己的想法，勢必會和父親的權(quán)威發(fā)生沖突。這份沖突一直被掩蓋的很好，直到他人到中年。他開始問自己：我到底要什么樣的生活？因為自己從小被父母安排，結(jié)婚后又順利被妻子接管，所以他的人生過得就剩下賺錢養(yǎng)家這個功能了。

如果這時候他再遇上些外部刺激，比如好朋友意外離世，仕途失利等等，為自己活一回的愿望就會更加強烈，這時如果平時夫妻關系并不緊密，這個男人就會開始動搖：我是要跟這個人繼續(xù)湊合著過呢，還是趁還有時間，趕緊長痛不如短痛，趕緊做一回自己？

這時候他們就會看起來很自私，完全不顧念兒女親情，也不管夫妻之情。但回看他們生活的環(huán)境，我們就會知道，當我們竭力告訴一個男孩：好男兒志在四方，就等于告訴他家不重要，男人只有開疆拓土、建功立業(yè)才是成功。

這樣的教育結(jié)果就是男人本不清楚自己到底要什么，外在呈現(xiàn)出來的就是他們都愛面子，不知道怎么定義自己，需要別人給他們更多的肯定和鼓勵。

當他們?nèi)狈ψ晕业臅r候，常常就會通過貶低別人，控制家人，炫耀財富和權(quán)利、女人，來找到自己的歸屬感和價值感，遵循他們那個圈子的叢林法則。

女人生完孩子，很容易就過渡到母親的角色，天然的愛孩子，但男人過度到父親的角色，就沒那么容易了。他們既擔心自己不能勝任照顧孩子的事情，有怕妻子全心照顧孩子，自己被忽略。

而往往這種擔心和害怕是很難從男人的嘴里說出口的，再加上妻子產(chǎn)后情緒的變化，兩家人復雜的關系，他們就更加容易用工作、游戲、出軌來逃避面對這種狀態(tài)。

這樣的家庭長大的男孩，沒有機會看到、學習到爸爸媽媽是如何相處的，爸爸是如何照顧媽媽的，媽媽又是如何愛爸爸的，他們更多的是在媽媽、奶奶、姥姥一群女人堆里長大，這個過程中又吸收了太多媽媽對爸爸的不滿和抱怨，就會很煩躁，潛意識里會產(chǎn)生“我要保護媽媽”的信念。

長大后，當這類男人，面對婆媳矛盾時，潛意識的想法一下子就會啟動：

▲我媽那么不容易，我不能再讓她受委屈了。

▲我沒能力處理這些家庭瑣事，我害怕去面對這些，所以只要妻子不再嘮叨，提需求了，問題就解決了，我就不用面對了。

• 第二個角度：小環(huán)境的塑造。

小環(huán)境就是指我們的原生家庭。A先生說，自己鬼使神差的就出軌了，但其實我們做每一件事，起心動念里，包含了我們的“驅(qū)動力”。

回看他的成長環(huán)境，我們會發(fā)現(xiàn)，婚外情的驅(qū)動力就是他想滿足自己依附的需求。乖小孩希望被看到，被認可。但在那個大家庭里，哥哥姐姐們那么優(yōu)秀，他要如何才能引起媽媽的注意？要么很乖，要么很不乖。A先生選擇了做一個標準的乖孩子，乖是他保護自己的生存策略，要讓他失去了很多體會各種情況的機會。

因為他很乖，不愛哭，所以沒人會罵他，也沒人會對他特別好，沒人會對他特別照顧。他自己學著吃飯、穿越、寫作業(yè)，媽媽欣慰的說：“我們家孩子最省心了”，但那時他的心里其實是渴望的。

當他大一點，想和人親近，但身邊沒有可以讓他親近的人，怎么辦呢？他開始折中，身體靠近，但是心理疏遠。他總是與人保持距離，不給別人添麻煩，也不太想引人注意，讓自己忙著處理各種事情，也沒什么交心的朋友。

像A先生這種乖孩子，最喜歡被人善待的方式就是：有人記得他，能夠讓他確信自己是被喜歡的。這是他需要的。

別太賤，不然他會煩、會害怕，也不要對他太多要求，就這樣淡淡的，能夠被看到就好。當他這種需求恰好遇到了這個女孩，那種很微妙的“被看到”的感覺就發(fā)生了。

我們說要讀懂一個人，其實就是要聽懂對方深層的情感。A先生生活里是一個對家庭負責人，對自己有操守的人，他是怎么在婚外情中淪陷的呢？

對，就是那幾個字：讓眼淚回家。這幾個字，讓他內(nèi)心那個孤獨求關注的小男孩，好像一下子能有人看懂了，找到了同病相憐的人。

我們原本都是帶著心底這部分最深的渴望，在尋找伴侶的，結(jié)婚了不代表我們就找到了。很多時候我們會為了父母結(jié)婚，為了年齡結(jié)婚，為了周圍人結(jié)婚，一旦在婚姻之外我們遇到了這樣一個撥動自己心弦的人的時候，那么這段婚姻對于婚外情往往就是缺乏抵抗力的。

怎么才能讀懂男人？怎么才能把話說到男人心底里去？

我們在關系中做這么多事情，無非是在滿足自己的需要，或者是滿足對方的需求，當我們雙方的需要都滿足了，這段關系就是在滋養(yǎng)我們；當我們雙方的需要都沒滿足，這段關系就是在折磨我們；當我們只有一方滿足了，另一方?jīng)]有滿足的時候，未被滿足的一方是需要兩個人都去關注到的。

這就需要我們?nèi)タ吹侥腥说降仔枰裁?，自己到底需要什么?/span>