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“番茄炒蛋”賺盡所有人的眼淚......
更新于 2017-11-29 ? | 瀏覽次數(shù) 0
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今天被一個視頻刷屏了，一道幾乎每個中國人都吃過的西紅柿炒蛋，因出現(xiàn)在一則微電影里，賺足了淚，煽夠了情：
一個剛到美國留學8天的男孩，第一次邀請來自不同國家的朋友到家里聚餐，大家都帶了各自國家的美食殺手锏。
為在外國人面前展示一道地道的中國菜，男孩向國內的母親求教番茄炒雞蛋的做法。“媽，我問你，番茄炒蛋是先放番茄，還是先放雞蛋？”
母親通過語音教程教兒子做菜，父親也湊到語音里跟著瞎摻合，男孩手忙腳亂，也沒聽清具體要怎么做。
外國朋友們馬上就到了，男孩急得雙手摁著案板慌亂地彈手指。就在這時，母親發(fā)來了清晰的番茄炒蛋現(xiàn)場視頻教程。男孩順利做好了番茄炒雞蛋，以地道的中國美食贏得朋友們的肯定和贊賞。
這時，有個朋友問到中美兩國的時差，男孩才想到，就在他和朋友們聚餐的這個白晝，中國應該是萬籟俱寂的深夜。
畫面切換到中國：北京時間4點20分，媽媽得知兒子聽不清微信后，慌忙起床，系上圍裙，操作示范，爸爸直播。
然后是那句煽情語：“想留你在身邊，更想你擁有全世界，你的世界，大于全世界。”
打溫情牌最容易傳播，也最容易賺眼淚。這個屢試不爽，特別是在我們這個重視父母與子女之間親情的國度。說實話，第一遍看到，特別是最后部分，我也被感動得夠嗆。
但感動過后，希望大家想一下，如果你的孩子二十來歲了，半夜三更還打電話給你，問你西紅柿炒蛋的做法，你會不會生氣？你應該為孩子依賴你而高興呢，還是為他這點生存能力都沒有而悲哀？
想起另外一則新聞，新聞標題是“賣房送女留學卻嫁老外 父母崩潰大哭 女兒就這樣拋棄了我們二老”：
工人張勇今年61歲，妻子朱靜今年60歲。夫婦為了滿足女兒心愿送她出國留學，賣掉了家里的大房子換成一套小房子，為女兒湊學費送她出了國。
結果幾年書讀下來，女兒留在了美國工作，還在沒有與父母商議的情況下，直接打算嫁給外國男友，定居國外。
老兩口得知消息后，一時難以接受，后來苦勸無果，父親與女兒關系變得很僵，最后甚至到了“斷絕父女關系”的地步。
同樣是一則留學的新聞，兩則一起看，卻道出了一個問題：
父母的愛最無私，在孩子需要的時候，可以付出一切，哪怕半夜三更拍視頻教學西紅柿炒蛋，哪怕砸鍋賣鐵也要滿足孩子國外留學。
但也最自私，既然我為你付出了這么多，那你就一定得按照我的方式來生活，不嫁給老外，不能在國外就業(yè)，一定得回到父母身邊等等，稍微不按照要求來就是不孝。
我們愛孩子容易“用力過猛”，認為只要自己傾盡所有給兒女最好的，就是在愛孩子，然后把親子關系凌駕于所有關系之上。
很多夫妻都意識不到這個問題：任何時候夫妻關系大于親子關系，自己的成長才能決定自己的晚年幸福生活，而不是兒女的孝順與否。尤其是，避免以孝順為名的控制。
有時我們容易沉浸在這樣一種自我感動中，為了孩子，所有的付出都值了。好像有了孩子之后，就完成了人生大事，沒有自我，也不用再去追求個人卓越。
可是，沒有自我的父母很容易把一切寄托在孩子身上，像是一種投資：我毫無原則的滿足你的要求，你將來也需要這樣回報我。
在以前，國內的養(yǎng)老機制并不十分健全時，父母將全部資源和財產傾注于孩子身上，就會不自覺的產生“子女理所應當贍養(yǎng)父母”，包括經濟資助、生活照料和精神慰籍等方面。
而實際上，如果孩子能力越大，意味著他的時間越值錢。
如果你的孩子將來成了大公司負責人，或者大人物，你無法指望你一生病，他就伺候在你床前，他可以用錢雇人來照顧你，然后獲得他時間上的自由，但是他真不一定有時間每日陪伴在你身邊。這個是很現(xiàn)實也很客觀的問題。
現(xiàn)在流行“空巢老人”的說法，這種說法的背后，就是希望孩子都在身邊盡孝，陪著父母，每天伺候父母的生活。
如果做父母的一門心思想著養(yǎng)兒防老，束縛了孩子的發(fā)展，就算他以后可以天天陪著你，但是并沒有很好的發(fā)展，對個體生命來說也是一種浪費，這樣的例子身邊并不少見。
那，怎么養(yǎng)老？
如果你有錢，當然不用操心這些問題。有專業(yè)的機構和專業(yè)人士，會把你照顧得很好，如果你自己精神足夠獨立，在哪兒不可以活得快樂呢？
父輩一代大半輩子在集體主義高于一切的計劃經濟時代中度過，晚年卻進入了觀念與物質生活顛覆式的現(xiàn)代生活，這種“斷裂”很大程度上造成了他們現(xiàn)在的內心的“空巢”——毫無個人生活，仍想大包大攬，從身到心無界限地占有孩子的生活，以此當作自己的生活的價值。
所以，“空巢”本身就是一個偽命題。
老人的晚年生活應該由孩子來給安排嗎？建立在農業(yè)文明基礎上的代際養(yǎng)老傳統(tǒng)，在農耕時代問題不大。
當社會發(fā)展到今天這樣的時代，人口流動和就業(yè)空間的變化，不在優(yōu)化養(yǎng)老體系上做文章，而是高舉道德大旗、固守著所謂的傳統(tǒng)，不僅不能解決老年人的問題，而且一代代的年輕人都將背負著沉重的枷鎖，無益于社會進步發(fā)展。
在一本名為《母愛的羈絆》的書中表示：母愛是一種無私的愛，但對很多孩子來說也是羈絆。愛來自父母，令人悲哀的是，傷害也往往來自父母，而這愛與傷害，總會被孩子繼承下來。
總會有事必躬親的父母，想包辦孩子的一切：
剛過24歲，被父母逼得有點崩潰。母親哭訴為了我吃不好睡不好，說我變得固執(zhí)不孝，僅僅是因為我不愿意去相親。
每日電話監(jiān)視，從閨蜜處窺探我身邊結交的異性朋友。某日和我說：忙完家里裝修我最大的任務就是看著你戀愛，結婚，一年后生孩子。
操控我的人事竟然成了母親后半生最大的‘任務’，深感悲哀。
而一些父母善于用自己的“無私”來綁架孩子：
母親是一個控制欲極強而且有自虐型人格的人，她總認為自己是大公無私全心全意為了孩子，我幼時看到她流淚我也流淚。
后來我大了，對于她的淚水反而漸漸免疫了，我不知道是自己禽獸心腸還是麻木不仁了，對于她的愛，我總是感覺掙不脫這個鐐銬，我渴望自由和自主獨立，每次和她嘗試交流溝通卻都以她的哭泣和歇斯底里告終，這太累了。
事必躬親型母親常?？瓷先ズ軅ゴ蟆Ｋ齻兎浅ｊP心女兒的生活，平時不是在為她們做事，就是在和她們一起做事，所以外人總覺得她們是非常積極、投入的母親。
然而，這些行為削弱了女兒的自我形象，讓她們產生無用感，這對她們而言是悲劇性的。
只有當母親自己擁有自信、自愛和自我認識時，才有可能幫女兒培養(yǎng)這些品質。父母擁有自己的生活，自己的事業(yè)，自己的愛好，才能培養(yǎng)出自由的孩子。真正的無私，應該是給孩子良好的教育，又給他自由。
很喜歡黎巴嫩詩人紀伯倫的這首《孩子》，關于孩子與父母的關系，有著很精辟的論述：
你的孩子，不是你的孩子，
他們是生命對自身渴望所生的兒女。
他們經由你所生，但不是從你而來，
雖然在你身旁，卻不屬于你。
你可以給他們的愛，而不是你的思想，
因為他們有自己的思想。
你可以蔽護他們的身體，而不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂住在你夢中也無法企及的明天。
你要向他們學習，而不是使他們像你。
因為生命不會后退，也不在昨日留連。
你是弓，孩子是從你弦上發(fā)射而出活生生的箭。
弓箭手望著永恒之路上的箭靶，
他會施全力將你拉開，
使他的箭射得又快又遠。
你們欣喜地在弓箭手手中彎曲吧！
因為他既愛飛翔的箭，也愛靜止的弓。
