要知道，你沒有學習精神，家里沒有學習氛圍，孩子出現(xiàn)厭學情緒，是早晚的。孩子也許會頂撞你：“你天天打麻將看電視，憑什么讓我吃苦受累愛學習？”你看，孩子作為父母行為的鏡子，總是忠實地反映出父母的價值觀。不愛學習的媽媽，難以培養(yǎng)出愛學習的孩子。

楊絳先生曾經說過：女兒錢瑗的功課我和鍾書都沒有管過，但我們一有時間就各占一張書桌。孩子愛讀書的種子，就是父母愛看書的身影決定的。

媽媽愛學習的內涵還不僅在于要吸納自己專業(yè)領域的新知識，還在于要從頭開始，學做一個合格媽媽。

教育，往往伴隨著很多困惑、挫折與痛苦，有些媽媽只要一有苦惱，就寄望于某個專家能給出一包現(xiàn)成的萬能藥，孩子吃下去，馬上什么毛病都沒有了。這真是一種偷懶心態(tài)，下次題目稍有變化，你還是會傻眼。

孩子的個體差異千差萬別，個性、脾氣、心理在成長過程中更是變化多端，所有的教育理念，運用于A身上有很好的效益，復刻在B身上未必會立竿見影。因此作為媽媽，你教育孩子要能結合孩子的成長特點、氣質稟賦活用理論。這都需要學習、思考、反思、領悟。

新年計劃：

1、在家庭生活中創(chuàng)造愛學習的氛圍。哪怕沒有書房，也要在客廳、臥室、陽臺安設讀書角。經常與孩子同讀一本書，彼此探討看法。 
 

2、多看書。找到教育理論的源頭之后，你能舉一反三，形成自己獨到的教育方法，這就是作為母親教育能力的一個巨大飛躍。

孩子出了問題，不少媽媽的本能反應是把責任推出去！在學校，把責任推到老師身上；孩子與其他小朋友有了矛盾，把責任推到對方家長身上；在家里，把責任推到臨時監(jiān)護的爺爺奶奶身上——我的孩子多無辜！

當然，事實當然未必如此！那么，遇事一股腦兒怪罪別人，到底是為了什么？是不是為了逃避自責，逃脫反省和自我檢討？看看孩子站在一邊心知肚明的樣子，老是推脫責任的你，在孩子心目中還有權威形象嗎？
 

在日語里，有一個使用頻率非常高的詞語叫作“責任擔當”，哪怕是店員、清潔工，都把責任二字放在胸口。遇事先從自我檢討開始，先從向別人說“對不起！都是我的責任！給您添麻煩了！”開始。這樣的態(tài)度，才成就了一個家庭所有成員的嚴格自律，成就了一個國家的誠信與謙和。孩子，正是得益于這樣的言傳身教，才會成長為一個有責任心、有羞恥心、有自省力的人。

1、孩子有了問題，勇于檢討自己的失職。孩子不懂感恩，要檢討自己是否培養(yǎng)了他知恩圖報的情懷；孩子懶惰，要反思自己是否包辦代替太多；孩子任性，要反思自己是否給予了他有求必應的成長環(huán)境。
 

2、自己有不當之處，勇于道歉與改正。有道是，知恥而后勇，當眾道歉往往是領會責任缺失帶來的羞恥感的第一步，這一步不做到位，改正多半是要打折扣的！

“這件事應該這樣辦，那條路應該那樣走”，生活中不乏這樣對孩子每個選擇包辦的媽媽。孩子一反駁，她就說：“我吃過的鹽，比你吃過的米還多！”

這樣喜歡干預孩子做決定的媽媽，未來會收獲什么樣的孩子？

未來學醫(yī)還是學法律？進大公司還是創(chuàng)新小公司？找A還是找B做女朋友？“等我回去問問我媽看！”孩子這一生，都會是一個惟命是從的、在精神上無比懦弱矮小的人。

在教育學上，有一個振聾發(fā)聵的觀點就是：作為父母，其實我們的經驗并不比孩子多一天！比如你的孩子十歲，你做媽媽的經驗也只有10年而已，并不比他做孩子的經驗更多。

何況，孩子像一棵小樹一樣躥動新芽，他每天都有新發(fā)展，應該他自己對生活學習內容做出選擇。他主動做了選擇，就相當于立下軍令狀，他才會對這一選擇做出承諾，才有堅持下去的動力。

新年計劃：

1、從小事做起，幫助孩子積累在大事上做選擇的勇氣與智慧。到哪里去旅行、交什么樣的朋友……這些看似小事，其實蘊含著一個家庭的價值觀。孩子他做小選擇，相當于把這些價值觀深埋，讓它成為孩子心智成長的肥料，等到孩子到了一定年紀，你就可以放心把大事也交給他定奪。
 

2、當孩子舉棋不定的時候，幫助他一分為二地看問題。在一些重要選擇上，孩子可能經驗不夠，那媽媽可以把選擇的利弊都跟孩子充分討論，然后將正反兩方面可能產生的影響都告訴他，一起探討，協(xié)助孩子做出選擇。

西方有一句諺語說得好：恩愛的父母，是給孩子最好的禮物。
 

完美的核心家庭，大家都彼此關照情感的需求，由夫妻雙方與孩子組成一個等邊三角形。等邊三角形的支撐力最強，而一旦媽媽與孩子之間的那條邊特別短，特別親昵，夫妻之間、父親與孩子之間的那兩條邊特別長，特別疏遠，那這個等邊三角形已經變形，它的抗壓力就會變弱。

新年計劃：

1、給予丈夫足夠多的教子時間，并對他給予孩子的教益以極大的肯定。有時候，不如把給孩子開家長會、單獨帶孩子旅行的任務交給丈夫。一方面讓孩子體會充滿陽剛之氣的教養(yǎng)方式，激發(fā)起孩子的幽默與熱情、活力與擔當，另一方面通過這一方式，讓丈夫成長為合格父親。

2、經常由衷贊美丈夫的長處，展示他的力量與果斷、毅力與恒心，令孩子視其為偶像。這樣做，不但令孩子體會到你們情感的深厚，態(tài)度的一致，還把這樣的潛臺詞傳遞給孩子與丈夫：“我們是一家人，在你最無助的時候，要記得還有我們無條件地支持你！”

當年輕媽媽將生活上的很多委屈和壓力，遷移到兩代人的教子分歧上，不感恩老人的付出，不尊重老人的努力，這樣的分歧讓孩子夾在當中無所適從。怯弱的孩子會不知所措，狡猾的孩子就會利用媽媽與奶奶之間的分歧，見風使舵。而敏感的孩子，更會意識到，媽媽對奶奶的各種看不上，就是對他父系遺傳的看不上。

因為從心理學角度上講，否定從襁褓期就帶孩子的血親長輩，就是否定孩子自小的生活環(huán)境與養(yǎng)育氣氛，進而否定孩子本身。信口開河對婆婆說三道四的媽媽，一定沒有意識到，當你貶損帶孩子的老婆婆如何無知、怯弱、見識短淺、霸道不講理時，其實也在影射自己的孩子！

1、把教子重擔再往自己這邊挪一點兒！不要再當甩手掌柜！至于長輩，最好的做法，是讓他們從沉重的責任與義務中解脫出來，享受天倫之樂。
 

2、在愛的基礎上，與長輩平心靜氣地討論。什么都沒有“有愛的地方”，更讓人感覺是一個家！老一輩教育孩子再有多大的錯，讓一讓又怎么樣？先感念長輩的付出，再提出自己的觀點。這樣做，讓長輩心情舒暢，就能迅速消除分歧，保持兩代人教子觀念的“求大同、存小異”。

孩子考試，又犯了你提醒過十幾次的錯誤，孩子晚上瘋玩到你下班回來還沒有開始寫作業(yè)……身為媽媽，你此時的反應是什么？是不是情緒失控，沖著孩子大吼大叫，仿佛自己的嗓門越大，孩子越可能記住媽媽的訓誡？

研究說話心理學家們做過實驗：將媽媽們的大吼大叫以超過85分貝的音量放出來，讓10名7到11歲的兒童聽，聽完才給他們發(fā)紙筆，要他們把喇叭里的訓誡寫下來，結果，寫下來的正確答案只有13.3%。這說明什么？大音量的吼叫，在孩子們的耳朵里根本就是一堆亂碼！音量越大，語速越快，表情越是憤慨，孩子的注意力，越是會游離，他可能只顧得上關注“是什么事惹得媽媽這樣猙獰？”至于引發(fā)媽媽生氣的原因，孩子根本沒有記住。

為什么這么多媽媽都企圖借助吼叫來解決問題？

一個原因是在職業(yè)生活中女性壓力太大，在教子問題上，輸不起，急于求成的心態(tài)越來越嚴重，造成急躁沒耐性的媽媽越來越多。

還有一個原因就是在媽媽的原生家庭里，吼叫式管教的印象根深蒂固?？墒?，吼叫往往令孩子反感不已。只要孩子一產生反感、不合作的情緒，在孩子的大腦皮層中，訓誡內容就會一閃而過。

1、在爆發(fā)情緒之前，深呼吸十次。問問自己：這樣狂怒，是因為孩子刺激了我，還是我把工作或人際關系中或不順帶了回來？時時自問，可劃清界線。 

2、如果自己確實有憤懣，可以向孩子尋求安慰。不要把負面情緒帶到孩子的管教中來，這對孩子不公平！

經常有媽媽議論自己的孩子：一有風吹草動就感冒；跟手機游戲機的黏性越來越大，視力越來越壞；生活能力特別差，照應自己的能力接近于零……為什么會這樣？因為我們不知不覺將孩子與大自然分割了開來，令孩子缺少在大自然中自由奔跑、忍受嚴寒酷暑、親近土地與原野的自由。孩子沒有機會從事采摘、垂釣、搭帳篷等工作，沒有機會體會一切生活都要以雙手勞作來獲得的自由與自豪。

法國作家西爾萬• 泰松曾在貝加爾湖畔雪松北岬的一座西伯利亞小木屋里居住了6個月，后來他將這段生活寫進了《在西伯利亞森林中》一書中，他認為與自然的相處使自己更充實、生活能力成倍增長，對美的感悟力更深，心靈的豐富程度更完善。而這一切，都是自然的賜予。

也許有媽媽會反駁說：孩子光是雙休日的輔導班就要上兩個整天，啥時有空帶孩子出去？
 

作為媽媽，我們最不應該犯的錯誤，就是把孩子的學習，與深入自然完全對立起來。