很多朋友會(huì)說(shuō)，我很想做一個(gè)好媽媽。但是為什么，我就是控制不住自己的脾氣？為什么總是莫名奇妙地傷害了我的孩子？

那是因?yàn)?，我們沒(méi)有認(rèn)識(shí)自己。

想做一個(gè)好媽媽?zhuān)氘?dāng)一個(gè)好父親。一個(gè)很重要前提就是，你有沒(méi)有去認(rèn)識(shí)你和你自己父母的關(guān)系，你和你的養(yǎng)育者的關(guān)系。

當(dāng)你看了一大堆育兒書(shū)籍，掌握一大堆辦法，但是你沒(méi)有認(rèn)識(shí)你自己的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，那些辦法要么只是短時(shí)間起作用，要么就是你根本用不了那些辦法。

這時(shí)不妨問(wèn)問(wèn)自己，你是怎么長(zhǎng)大的？如果你是孩子，這個(gè)時(shí)候，你又希望你的父母是如何對(duì)待你的？

當(dāng)你這樣思考的時(shí)候，你可能會(huì)有不同的感受，你可能才能真正的理解到你的孩子。

有很多的新媽媽?zhuān)瑫?huì)苛責(zé)自己，總覺(jué)得自己做得不夠好。

比如，擔(dān)心奶水不夠，擔(dān)心給不了孩子最好的照顧，擔(dān)心自己的不小心影響了孩子的心理成長(zhǎng)，各種的擔(dān)心和焦慮，她們對(duì)自己出現(xiàn)一點(diǎn)失誤都懊悔不已。

她們?cè)谝笞约鹤鐾昝缷寢尅?/span>

之所以如此，原因常是這些媽媽們，在自己還是孩子的時(shí)候得到的母愛(ài)不夠，于是想象有一個(gè)完美的媽媽來(lái)照顧自己。

當(dāng)自己做媽媽后，又會(huì)自動(dòng)的用這個(gè)完美媽媽的形象來(lái)要求自己。

但是，這樣反而卻造成了自己的緊張和無(wú)助。

嬰兒期孩子和母親之間的交流是潛意識(shí)層面的，孩子能夠從自身的層面讀懂?huà)寢尩慕箲]，并直接用身體表達(dá)出來(lái)。

孩子反饋出來(lái)的，都是在媽媽這種狀態(tài)下的焦慮不安：哭鬧、不睡覺(jué)、不安寧、躁動(dòng)。

媽媽如果能夠從容、放松、安穩(wěn)自我，給孩子營(yíng)造出安寧的氛圍，孩子自然就清爽、安靜、怡然自得。

完美，就像一種限定，既限定了媽媽的角色，也限定了孩子的感受。
 

為什么要把自己限定在完美的角色里面？

先說(shuō)一位來(lái)訪者的故事。

這位來(lái)訪者咨詢的是婚姻問(wèn)題，她不知道為什么丈夫要和她離婚。

她孝敬公婆，照顧孩子，工作也不錯(cuò)，是眾人眼中的好妻子、好媳婦、好媽媽?zhuān)菫槭裁此恼煞騾s執(zhí)意要和她離婚。

她說(shuō)，連公婆都站到她這邊，數(shù)落這個(gè)兒子是不是腦子進(jìn)水了。

咨詢中，她說(shuō)得最多的一句話就是：我到底做錯(cuò)了什么??？

她的確沒(méi)有做錯(cuò)什么，她是個(gè)完美妻子。但是，正是因?yàn)樘昝懒?，以至于丈夫看到的，都是自己的不堪?/span>

她常常會(huì)這樣說(shuō)：我已經(jīng)仁至義盡，我做到問(wèn)心無(wú)愧。

這些話的潛臺(tái)詞是什么意思？

她其實(shí)是在表達(dá)，在這個(gè)家里，出了任何問(wèn)題都不是我的事，都不是我的問(wèn)題，都是丈夫的錯(cuò)。

這就是完美妻子的真正的含義：我做得這么完美，在這個(gè)夫妻關(guān)系里，我沒(méi)有任何責(zé)任。

那假如你做完美媽媽?zhuān)且馕吨裁茨兀?/span>

完美媽媽是很可怕的，那意思就是：我做媽媽都已經(jīng)做到了最好，所以，這個(gè)孩子出任何問(wèn)題都和我無(wú)關(guān)，都是這個(gè)孩子自己的問(wèn)題。

完美，就像是一個(gè)面具。

當(dāng)你在做完美妻子、完美媽媽的時(shí)候，完美，是一個(gè)巨大的防御，它在防御著你的真實(shí)。

有位媽媽說(shuō)，曾經(jīng)有一段時(shí)間，晚上要喂孩子吃奶，也導(dǎo)致自己的睡眠不好。

某天夜里，孩子一直吃奶不停讓她睡不好，她一下控制不住情緒就吼了孩子：＂吃什么吃！這么大了還要吃奶！＂

吼完孩子之后她又很愧疚，因?yàn)樽畛跻彩亲约簺Q定，要喂到孩子到自然離乳的，現(xiàn)在卻又因?yàn)楹⒆映阅谭催^(guò)來(lái)責(zé)備他。

有了這份覺(jué)察之后，她又對(duì)孩子說(shuō)：＂媽媽現(xiàn)在很困，不想給你吃了！＂

雖然同樣是拒絕孩子，但本質(zhì)上卻有了很大的不同。

＂媽媽現(xiàn)在很困，不想給你吃了?。?/span>

這是真實(shí)的媽媽在拒絕孩子。孩子被拒絕的確會(huì)難過(guò)，但這種難過(guò)是真實(shí)的，是可以面對(duì)的，也會(huì)過(guò)去的。＂

“吃什么吃！這么大了還要吃奶！＂

這是帶著面具的媽媽在怪罪孩子。

媽媽為了防御內(nèi)心脆弱的自我，對(duì)孩子有了一份評(píng)價(jià)。孩子在帶著面具的媽媽身上，也就形成了一種假自我。

孩子會(huì)覺(jué)得，如果我不用吃奶就好了，如果我不麻煩媽媽就好了，如果我能做得更好就好了。

孩子不但被拒絕，還會(huì)產(chǎn)生自我懷疑，還會(huì)覺(jué)得羞恥。

孩子的假自我，也就隨之而形成了，孩子也學(xué)會(huì)了要圍著媽媽轉(zhuǎn)，圍著他人的感受走，我們都丟失了真實(shí)的自己。

現(xiàn)在有很多的育兒理念，給很多父母造成壓力，做不到怎么辦？

我的一位朋友說(shuō)，她以前在陪孩子的時(shí)候，如果情緒不好，她會(huì)盡力掩飾。

但是，她發(fā)現(xiàn)孩子仍然會(huì)捕捉到父母的情緒。每當(dāng)那個(gè)時(shí)候，自己總能在孩子的眼睛看到不安和膽怯，孩子說(shuō)話也會(huì)變得小心翼翼。

后來(lái)，她會(huì)直接告訴孩子，媽媽現(xiàn)在心情現(xiàn)在怎么樣，是因?yàn)槭裁词虑橛绊懥耍圆庞辛穗y過(guò)、緊張、焦急…等各種各樣的情緒。

當(dāng)她這么做了之后，她發(fā)現(xiàn)孩子會(huì)坦然接受媽媽不好的狀態(tài)，最重要的是她眼里的不安沒(méi)有了，孩子也不用小心翼翼了。

孩子不需要完美的父母，只需要真實(shí)的父母。

如果對(duì)孩子確實(shí)感覺(jué)很煩躁，可以誠(chéng)實(shí)地講出來(lái)：媽媽現(xiàn)在有情緒，不想答應(yīng)你的要求，這是媽媽自己的情緒問(wèn)題，不是你的錯(cuò)。

當(dāng)你和孩子溝通的時(shí)候，真實(shí)地告訴孩子你當(dāng)時(shí)的感受，是因?yàn)槭裁词聦?dǎo)致了媽媽的情緒，而不是去指責(zé)孩子。

這樣孩子潛意識(shí)的感受和意識(shí)就不會(huì)被分裂，也不會(huì)被傷害。

當(dāng)我們可以為自己的情緒負(fù)責(zé)的時(shí)候，孩子以后也就不容易被他人的情緒困擾。

當(dāng)我們?cè)敢獬姓J(rèn)自己會(huì)有問(wèn)題，愿意承認(rèn)在和孩子的關(guān)系可能有缺點(diǎn)，并且愿意去改變，而且知道，就算是自己改不掉也沒(méi)關(guān)系。

只要你知道自己的問(wèn)題在那，并且你愿意去看到和承認(rèn)錯(cuò)誤，這已經(jīng)是足夠好的媽媽了。

你不需要做到完美。

如果你看到自己的問(wèn)題，但是你好像不管怎么努力就是解決不掉它，那怎么辦？那就承認(rèn)它在那里，就已經(jīng)很好了。

完美媽媽是個(gè)面具，而真實(shí)的媽媽是有溫度的。

盡管還存在著問(wèn)題，但是她和孩子建立了一個(gè)真正的關(guān)系，這個(gè)媽媽真的是帶著自己的心，帶著自己的感覺(jué)在和孩子在一起的。

養(yǎng)育孩子，如果只看對(duì)錯(cuò)的層面，父母就永遠(yuǎn)也無(wú)法了解自己的孩子。

面對(duì)自己，如果只到好壞的層面，自己就永遠(yuǎn)也無(wú)法找到真實(shí)的自我。

父母無(wú)需完美，但需要不斷看到真相，對(duì)自己誠(chéng)實(shí)，對(duì)孩子真實(shí)。

比完美更好的，是真實(shí)，是父母真實(shí)的面對(duì)自我，也是孩子真實(shí)的樣子被看見(jiàn)。

你不必非得當(dāng)一個(gè)好媽媽?zhuān)?0分已經(jīng)足夠，這就是足夠好的媽媽