競爭高壓、自殺低齡化……中國父母和孩子,要
更新于 2018-06-28 ? | 瀏覽次數 0
剛過去的周末,上海家庭經歷了年度幼升小大戰(zhàn)。沒參戰(zhàn)的很多家庭,也圍觀了似乎一年比一年難的民辦小學面試。
父母測邏輯,祖父母學歷背景調查等等......雖然市教委很快批評了類似的考核,但有娃的家庭很難淡定。
主要是,你不知道明年、后年考啥,以及考不上究竟會對孩子有多大影響?
“不會有什么影響吧,只是小學而已啊!”我一位朋友去年還堅定的認為。
但今年,距離孩子升學還有一年,她實地考察了學校和考試內容之后徹底動搖了:“小學六年還是很關鍵的,考試還是要好好準備的。”
這兩天 offer 陸續(xù)發(fā)下來,好小學的錄取率低至3%意味著,更多家庭收到了拒信。
對于6歲的孩子來說,戰(zhàn)斗才剛剛開始。
接下來小升初,據說也很難。而初中畢業(yè)后,40%以上的孩子將被分流到職業(yè)學校。
跟我們小時候相比,現在的教育路徑真是不一樣了。
市場高度發(fā)展,競爭加劇,大人小孩都在不確定的道路上努力探索。
朋友們常談到國際教育。說實話,西方的教育分化和行業(yè)迭代,比我們更早發(fā)生 :私立學校從小劃分了階層。
孩子熬夜備考名校,大學畢業(yè)獨立承擔昂貴房租(倫敦紐約一個單人間,每周平均租金超過2000元人民幣),6-7 輪考核得到的工作,卻毫無穩(wěn)定性可言,這種情況下怎么活呢?
然而在英國時,我體會到的快樂常常大于焦慮。
至今記得大考臨近時,全班同學自發(fā)組成的學習小組,以極高的效率,無償分享了課堂筆記和論文,每周一次咖啡館討論;
連續(xù)通宵備考結束后,大家聚在一起狂歡 Party,教授學者一起玩 High,冰淇淋巧克力各種創(chuàng)意簡直太開心了!
還有,每次考試前來自免費心理診所的溫馨提醒,鼓勵大家去醫(yī)生那里緩解壓力。
自由競爭的確制造了焦慮,但也創(chuàng)造了很多應對焦慮的方法。比如群體的啟發(fā)式學習、有效社交、心理援助等等。
這正是當下中國家庭特別需要的。
當壓力越來越大,自殺漸漸低齡化的時候,如何讓孩子獲得快樂?
競爭和快樂矛盾嗎?
今天圍繞家庭的情緒援助和管理,想跟大家討論三個問題和五點建議。
全世界父母都焦慮孩子成長,但中國家庭有特殊性,因為:
1 代際差異拉大
過去50年社會發(fā)生巨大變化,孩子的祖父母,大部分沒受過完整學校教育;娃爸媽成長于市場經濟轉型初期,接受公立教育長大。
可以說,全家?guī)状藢τ诋斚碌慕逃h(huán)境,都缺少經驗。
人沒錢,或者沒經驗時,最容易焦慮。既沒錢又沒經驗,更是雙重焦慮。
但教育的現實是,家人情緒積極穩(wěn)定,孩子才有信心應對長輩沒經歷過的種種挑戰(zhàn)。
不管選擇什么學校,自信心和行動力都是頭等重要的。
2 在情緒管理方面,知識比較欠缺
在英美,情緒管理是很多幼兒園和小學開設的一門課。通過游戲的方式教孩子表達情緒、與人溝通、同伴相處、釋放壓力等等。
作為孩子父母,情緒管理的知識來自于她們從小接受的教育。
但這門課在我們的學習中,基本是空白的。當工作壓力加大,現實問題增多,很多人只能忍著。沒人可說,也沒時間說。
回到家面對孩子,能做到不發(fā)脾氣已經很佩服自己了。
如何做到不把自己憋壞了,還同時引導孩子呢?
3 相比家庭成員溝通,我們更關注社會成就
中國家庭比較含蓄,對于孩子的愛,往往是通過照顧孩子吃飯穿衣體現的。
我周圍很多朋友基本不跟父母交流真實的情感想法,覺得得不到理解,或擔心父母心理承受不了;
比如我的兩個很優(yōu)秀、超高薪的朋友,都得了中度抑郁癥,好幾年一個人看病吃藥,父母至今一無所知。
西方家庭父母不太包辦孩子衣食,但他們很注重語言溝通和情感援助。
父母再忙,會盡量利用早飯晚飯時間傾聽孩子,一家人一起聊天,往往比較容易及時發(fā)現情緒問題。
華人父母常常希望孩子按照大人認為正確的方式發(fā)展,這給了孩子期待和動力,但是否帶來額外的壓力?
“害怕父母失望”,“覺得對不起父母”,很多自殺的孩子是這樣寫的。
近幾年國內外很多學者研究,為什么中國成為高自殺率國家。與我們的社會價值觀和家庭溝通方式有沒有關系?
根據中國疾控中心的數據,自殺已經成為中國15-35歲人群的首要死因。
而在發(fā)達國家,同樣年齡的人主要死于意外事故,而不是自殺自殘。
與高自殺率相對應的是,中國的心理門診就診率很低。
在美國也一樣,華人自殺率(尤其女孩)遠高于白人和黑人,但華人看心理門診的人卻很少。
有問題不解決,這是最可怕的!
我們通常以為,情緒感冒是不需要治療的,堅強一點,忍一忍就過去了。
只有那些得了精神病的人,才會看心理醫(yī)生,這是很不科學的認知。
當一個人面臨重大轉折,比如升學考試、轉學換環(huán)境、親人離世等情況,西方教育者認為,應該首先做好情緒疏導(其次才是爭取成績和他人認可),必要時需要心理醫(yī)生的建議。
但在中國,從家庭到學校都比較回避孩子的不良情緒。教育者關注的,往往是那些聰明陽光的小孩。
有些孩子為了被世界接納,學會了隱藏自己的情緒,“乖巧懂事”,“看起來陽光”,不給大人和自己找麻煩。
而那些不善于隱藏的小孩,可能直接被拋棄冷落了。
從生命健康的角度,一個人心情壓抑,卻強顏歡笑,或孤獨自棄,這是比考砸了更糟糕的情況!
日常的情緒積郁著,沒得到科學的緩解,長期可能引發(fā)慢性病、癌癥、抑郁癥等很多問題。
研究表明,不良情緒就是人類身體和精神健康的慢性殺手。
傳統(tǒng)的認知以為,小孩很好哄,不開心很快就過去了。
但實際上,小孩也會得抑郁癥,往往從嬰兒時期父母的交流方式和家庭氣氛開始,就種下了種子。
英國公立醫(yī)院就有給 3-8 歲孩子的抑郁門診,從醫(yī)生開始傳授知識,讓家庭得到及時的指導。
抑郁癥 ≠ 不開心。它最初的表現不一定是心情低落,而可能是胃不舒服、頭痛、失眠、記憶力(學習能力)下降等,卻查不出器質性病變。
如果有這些情況,請一定看看心理醫(yī)生。不要覺得面子上過不去!親人應該及時的發(fā)現和陪伴。
一位醫(yī)生朋友曾說:抑郁癥的人就好像溺水一樣,失去了自救能力。親人如果懂得一些知識,伸出一只手,就可以挽救她的生命。
但遺憾的是,很多人缺乏常識,從這些溺水者身邊走過,什么都沒做,失去了最佳救助時間。
學習辛苦、競爭激烈會導致情緒問題嗎?不對,這是一個誤區(qū)。
常有朋友說:升學競爭太殘酷了,還不如讓孩子順其自然,快樂第一。
這等于把競爭和快樂對立起來了。
人當然希望壓力小,不費力就能活很好,但這個世界,競爭才是現實。
一個真正活好的人,需要以積極的情緒、有效的技巧應對競爭。
而最好的教育,應該幫助孩子獲得生命所需的各項技巧:自食其力、管理情緒、科學學習、確保安全等。
很多人以為英美學校壓力小。實際上不是這樣的!
英美教育分層,中產孩子同樣面臨競爭壓力,美國好學校的高中生也熬夜備考,讀大量的書。
前不久見到一位英國伊頓公學的畢業(yè)生。他說12歲備考精英云集的伊頓時,學校要連續(xù)考察兩年的考試成績,才決定是否錄取。
一次沒考好,可能就沒機會了。壓力特別大!
但是有一點,英美教育主張引導孩子發(fā)現學習的樂趣。學習雖然辛苦,但并不痛苦,這是教育可以帶給孩子的認知改變。
但我不建議大家到國外逃避壓力。
西方的“快樂教育”,并不是沒有壓力,而是“用快樂的方式應對壓力”。
作為曾經留學的人,我很負責任的說,西方學校競爭也很厲害。有留學計劃的孩子,更應該提前學習情緒調節(jié)。
到了陌生環(huán)境再加上學習壓力,心理更容易出問題。
哈佛大學教育學院曾在報告中指出:培養(yǎng)孩子管理情緒、應對壓力、獲得快樂,就跟教她認字和算數一樣,是需要方法引導的。
哈佛和其他幾所學校的研究報告中,有幾點我很認同的,跟大家分享:
1 人為了美好的目標努力,往往會建立積極的情緒
如何確立美好的目標?父母需要用積極的語言激勵孩子。
常聽中國的朋友說:我的孩子XX方面不行;他反應很慢等等。而且當著孩子的面。
但孩子有獨立的大腦,他會迅速吸收你傳遞的負面信息,并可能因為害怕而恐懼嘗試。
西方教育主張避開孩子的弱點,關注他的強項。
比如,如果孩子反應慢,西方家長可能會說“你很專注!好有耐心!太棒了!”,從而成功的把孩子的關注點從消極特質轉移到積極特質上來。
家長也可以用同樣方式與老師溝通。
有的父母因為焦慮,一見到老師就歷數孩子各種缺點,希望老師幫忙改正。
但是從心理學角度,老師也是有情感的人,當他聽到負面的東西遠遠多于正面的,容易喚起他對孩子的負面情緒。
父母需要給老師傳遞孩子的一些閃光點,引導老師注意到孩子身上的優(yōu)勢。
特別是如果一個班人多,老師很難注意到每個孩子的情況下,父母的引導溝通變得很有意義。
2 在孩子的壞脾氣面前,保持冷靜!
這很難,但如果把我們變回小孩,很多事情就沒那么難理解了。
學齡前的小孩,語言和理解能力還在發(fā)育期,無法很精準的表達自己情緒。
有時候孩子突然很憤怒、悲傷、大哭,實際上是孩子迫切的想要表達,但她能力有限,沒找到一個合適的渠道。
有兩件事不建議家長做:
一是孩子一發(fā)脾氣,馬上滿足;
二是威脅孩子,你如果繼續(xù)這樣,我就不要你了之類的。
無論獎勵還是威脅,目的都是強行干預,給孩子控制情緒的動力,但問題是,孩子在這個時候缺乏的不是動力,而是能力。
西方教育者建議家長不要在孩子發(fā)脾氣的時候,企圖壓制她,或者講道理。
你可以把她帶到一個房間,讓她自己哭完;或者給她一個“生氣玩具”,讓她沖著玩具發(fā)泄一下。
等她緩過來,平靜了,再詢問和講道理,幫助她獲得控制情緒的能力。
中國一些家長也是這樣做的。
比如我的大學老師,她對待孫女雖然是隔代,很寵愛,但孩子無理由發(fā)脾氣時,她會給孩子時間,讓她自己冷靜一下。
她讓小孩知道,有情緒不要忍著,可以發(fā)泄出來,但不要用自己的情緒傷害別人。
對待大一點的孩子,可以教給她情緒處理的步驟(如上):覺得不開心時,先停下手里的任務,想一想,深呼吸三次。
如果還是不行,暫時離開,放掉眼前焦慮的事情,必要時找大人幫助。
這種暫停和離開的方式,也適用于大人調節(jié)情緒,特別是覺得心情被孩子破壞的時候,寧可先離開一會,不要沖孩子發(fā)脾氣。
3 轉移注意力,把情緒問題抽象出來。
每個孩子性格不一樣。家長最熟悉自己孩子,當你發(fā)現她開始著急、不耐煩、不開心時,這就是預警信號,不要等到她爆發(fā)才解決。
你可以提前轉移她的注意力,把她的心思轉到其他事情上來,比如給她看看動畫片。
更重要的是,需要給孩子關于情緒的常識。壞情緒就像一個敵人,越是不了解它,越容易被它控制。
家長應該用孩子能理解的抽象方式,幫她們了解自己的大腦和情緒。
《情緒商數》的作者丹尼爾發(fā)明了一個說法,他告訴孩子,一個人在悲傷或發(fā)怒的時候,那是她大腦里的杏仁核被綁架了!
杏仁核是一個杏仁狀的大腦組織,主管焦慮、憤怒、恐懼等負面情緒,所以也被稱為“情緒中樞”。
我的一位朋友借用這個概念,常常跟他女兒開玩笑問:今天你的杏仁核被綁架了嗎?
孩子覺得很有意思。每次看到別人生氣,她會悄悄跟爸爸說:你看,那個人杏仁核被綁架啦!我就沒有!
孩子不常生氣,但出現壞心情時,她可以平靜接納,不會過度責備自己。
4 承認孩子的情緒,與她共情
《頭腦特工隊》里面有個細節(jié),我覺得可以很好的說明,人與人之間應該如何互相理解支持。
當冰棒的火箭被推下懸崖之后,樂樂用了我們常常采用的方式,想讓冰棒從悲傷中走出來。
他先是置身事外,安慰鼓勵說:“一切都會好起來的,我們會有辦法的”。
然后企圖轉移他的注意力:“誰最怕癢了,撓癢怪來了!”
然后設定一個新目標:“我們玩?zhèn)€有趣的游戲吧!”
可是,這些方式都不起作用,冰棒還是很難過。
直到憂憂出現了。憂憂選擇了一種共情的方式。
他對冰棒說:“我很抱歉他們拿走了你的火箭,那是你最愛的東西,一切都無法挽回了。”(描述事實,與悲傷的人共情)
然后,他選擇了傾聽。再然后,他把手放在冰棒大腿上,表示這真的太難過了。
結果,冰棒在大哭之后,恢復了正常。
很多成年人說,看這一段時流淚了,多少人都缺乏一個理解自己的人?。?/span>
不懂共情的親人雖然心里有愛,但語言講出來卻常常是:你怎么這樣啊!你應該這樣!堅強一點,沒什么大不了的。
孩子在還沒來得及釋放情緒,表達悲傷的時候,先馬上否定了自己:“我不堅強,我不對,爸媽會說我的。”
情緒被壓抑住了??瓷先ズ軋詮?,實際上大腦和心靈都受到了情緒傷害。
每個人都有難以承受的事,家人的理解支持,不一定有助于事情的解決,但至少能讓負面情緒得到釋放。
比如,孩子的好朋友轉學了,這對她來說可能非常非常重要,就像成年人失去愛人一樣。這時候,你不能對她說:有什么大不了的!
她的情緒需要首先被理解,被肯定。
人在獲得理解之后,往往可以自己站起來。
5 群體活動和體育運動
這兩件事也與情緒高度相關。
得抑郁癥的人,臨床上認為體內缺乏多巴胺。而運動和光照都可以促進多巴胺的分泌。
常年待在室內的人,不僅可能得身體上的疾病,還可能因為多巴胺分泌太低,導致情緒低落。
抑郁癥的本質并非缺乏快樂,而是缺少能量。
于是人們表現的不快樂,胡思亂想,記憶力減退等。
運動是獲得能量很好的方式。
孩子學習壓力大,尤其需要增加體育活動。不要舍不得半小時的運動、散步時間。那是身心健康的源泉!
同樣的,社交對人的情緒建構也很有幫助。
所以西方不鼓勵一個人總是孤立的學習,他們會通過組建學習小組的方式,在群體中激發(fā)人的想法和活力。
越是壓力大,情緒的調節(jié)技巧越是重要。有了好的情緒,學習也會事半功倍的。
如果孩子已經出現了情緒或心理問題,家長一定要冷靜并給予支持。
有效的方式是:與她共情,先肯定她受到的傷害(即使這個傷害在你眼里沒有什么)。每個人對于傷害的記憶不同。
一個遭受家庭或學校暴力的孩子,更容易在暴力面前變得恐懼,甚至抑郁;
而如果你沒有這樣的記憶,面對同樣情景時,你的反應度會低很多。
共情意味著理解你愛的人,傾聽他的經歷,并給予積極的支持。而不是用你的經歷,認為別人應該和你一樣。
尤其對于小孩,特別需要引導她發(fā)現自己的優(yōu)點。
對于抑郁的人,她們會因為生病而頻繁的自我否定,這時候,如果家人說“你堅強一點”,等于對一個殘疾人說,你為什么不能起來走兩步?
病人會認為自己太不堅強了,甚至會感覺成了別人的負擔,更容易走向極端。
總之,情緒是一門課。情緒調節(jié)和有效援助是我們生命中特別重要的技能。
愿每一個家長和孩子,都能在壓力面前,快樂的生活,一生身心健康!