之前有篇文章《月薪三萬，還是撐不起孩子的一個(gè)暑假》，非常扎心的呈現(xiàn)了“當(dāng)父母，遇上孩子放暑假”，一部持續(xù)上映長(zhǎng)達(dá)2個(gè)月的“恐怖片”。

忙著要上班的你，孩子放假在家卻沒人管。無奈沒人照顧，強(qiáng)忍著高額的費(fèi)用，送孩子去補(bǔ)習(xí)班。

下班后，拖疲憊身軀正準(zhǔn)備回家，一拍腦門兒——孩子還沒接！

匆匆忙忙趕到補(bǔ)習(xí)班，一看時(shí)間，松了一口氣，還沒下課。

見到孩子的那一刻，立馬鼓足100%的精神迎接“寶貝！”，仿佛新的一天才開始。

如果孩子能乖乖聽從我們的安排，這個(gè)暑假真的阿彌陀佛。

但是....放了假的孩子，就像水里的泥鰍，抓不住。

憋了半年的勁兒，哪個(gè)孩子不想可勁兒地撒撒歡，好好享受一把自由自在的生活？

不怕苦，不怕累，就怕熊孩子放暑假

孩子們理想中的暑假是這樣的：

我早上睡到自然醒，追追劇，打打游戲，會(huì)會(huì)朋友，熬熬夜，愉快的一天結(jié)束了。

爸爸媽媽們理想中的暑假是這樣的：

你早上按時(shí)起床，有計(jì)劃地完成作業(yè)，參加補(bǔ)習(xí)班，有節(jié)制地玩一會(huì)兒，晚上早早洗洗睡了。

理想是豐滿，現(xiàn)實(shí)是骨感。兩種截然相反的需求必然遭遇激烈碰撞。

暑假開始沒幾天，我接到的親子關(guān)系心理咨詢驟然增多，問題大都是圍繞假期怎么管理孩子而苦惱。

學(xué)霸小A開始“造反”了

十二歲的男生小A是個(gè)學(xué)霸，今年該升初一了。

不怕同桌是學(xué)霸，就怕學(xué)霸放暑假。

往年，每到暑假，都是小A搶學(xué)趕超、碾軋同學(xué)的好機(jī)會(huì)。整整兩個(gè)月，語、數(shù)、外、鋼琴、游泳……各種學(xué)習(xí)班排得密密麻麻。

媽媽說，小時(shí)候的小A很聽話，對(duì)于自己的各種安排，沒有表示喜歡，也沒有表示反對(duì)，總是默默地服從和接受。學(xué)習(xí)效果也很好，各科成績(jī)遙遙領(lǐng)先。

可今年暑假情況卻很不同。一開始小A就向媽媽表示，不想報(bào)任何學(xué)習(xí)班，媽媽多次勸說無效，強(qiáng)制要求他去上課。

結(jié)果，小A和媽媽打起了冷戰(zhàn)，把自己關(guān)在房間里不出來。

小A媽又驚又怕，好好的乖孩子怎么突然變成了這樣，她感到十分費(fèi)解。

我笑著向小A媽表示祝賀。

她很詫異，“孩子逆反了，有什么可祝賀的？”

我說，“祝賀你的兒子長(zhǎng)大了，向你宣誓主權(quán)呀！”

人的一生大概有三個(gè)確立自主性自我的關(guān)鍵期：

第一個(gè)是兩三歲

第二個(gè)是青春期

第三個(gè)是中年

簡(jiǎn)單地說，就是在這幾個(gè)階段，人會(huì)表現(xiàn)出強(qiáng)烈的自主意識(shí)，特別不喜歡別人控制自己，特別喜歡說不，特別想和別人劃清界限。

如果兩三歲時(shí)獲得了較多主權(quán)和自由，自我和心理邊界確立得比較好，那么到了青春期和中年，就會(huì)相對(duì)比較平穩(wěn)，不會(huì)有太多的和他人的權(quán)利斗爭(zhēng)。

如果兩三歲時(shí)，父母的控制和打壓太多，孩子的自主性自我沒有確立，那么到了青春期，就會(huì)再和父母斗爭(zhēng)一次。

這時(shí)候，他們的身高已經(jīng)接近成人，斗爭(zhēng)的強(qiáng)度當(dāng)然要比兩三歲時(shí)猛烈得多。

如果青春期搶奪主權(quán)失敗，這個(gè)任務(wù)就會(huì)延遲到中年。中年危機(jī)，特別的作，特別的折騰，活脫脫一個(gè)叛逆的老寶寶。

逆反是一個(gè)信號(hào)，是一個(gè)宣誓，也是一個(gè)成長(zhǎng)的契機(jī)。

孩子在用這種方式告訴父母，我長(zhǎng)大成人了，我要做我自己王國的主人。

如果父母能夠及時(shí)調(diào)整對(duì)待孩子的方式和態(tài)度，少一點(diǎn)專制，多一點(diǎn)民主；少一點(diǎn)強(qiáng)迫，多一點(diǎn)商量；

少一點(diǎn)包辦，多一點(diǎn)自由；少一點(diǎn)懷疑，多一點(diǎn)信任，情況可能會(huì)大大改善。

其實(shí)，我特別能理解小A媽的擔(dān)心。

我自己也是個(gè)母親，我也有兒子。我也常常擔(dān)心，沒有我的幫助，他會(huì)不會(huì)做不好、會(huì)不會(huì)失敗。

不管孩子長(zhǎng)到幾歲，在媽媽眼里，孩子永遠(yuǎn)都是個(gè)孩子。

但是，作為心理學(xué)人，我也深深明白，如果一個(gè)母親不能完成和兒子在心理上的分離，那么，這個(gè)孩子可能終其一生都無法實(shí)現(xiàn)分離——個(gè)體化。

對(duì)于孩子來說，這將是一件多么悲哀的事情。

一個(gè)被垂簾聽政的國王，最后，往往不是成了傀儡就是成了叛逆。

盡早讓孩子練習(xí)統(tǒng)治他自己的國土，允許他有一段時(shí)間統(tǒng)治得不那么好。

對(duì)于孩子來說，自主的不完美，也比被迫的完美更珍貴，不是嗎？

忍得臉發(fā)青的D媽

小D，8歲男孩，小學(xué)2年級(jí)。

從暑假的第一天起，小D就手機(jī)不離手，一刻不停地玩著手游，走路玩、吃飯玩、睡覺玩，連上廁所還在玩。

D媽看在眼里，愁在心里。氣得不得了，憋得臉發(fā)青，卻敢怒不敢言，想管不敢管。

為什么不敢管？

D媽回答：不是要無條件接納嗎？

D媽非常重視教育，也積極學(xué)習(xí)了不少前沿的育兒理念。覺察到自己過去對(duì)孩子的控制和指責(zé)有點(diǎn)多，她下決心痛改前非，要做到無條件接納孩子，接納孩子的一切。

于是，就上演了眼前的這一幕。

“接納，是在理解和尊重基礎(chǔ)上的允許。你覺得你對(duì)孩子是接納嗎？”

“好像不是……我并不能理解和接受他一直玩手機(jī)這個(gè)行為，我更像是在忍耐。”

接納，望文生義，就是接受和容納。在關(guān)系中，接納可以起到共情的作用。

不論對(duì)方產(chǎn)生什么樣的情緒和想法，渴望做出什么樣的行為，我們都采取一種理解和不評(píng)判的態(tài)度，接納他在那一個(gè)當(dāng)下，所思所想的合理性。

不過有一點(diǎn)更關(guān)鍵，接納，是不評(píng)判地接納情緒、感受、想法、欲望，但并不代表這些需求都可以見諸行動(dòng)地被滿足。

接納孩子，并不是放任不管，也不是孩子想怎么干就怎么干。

拿小D來說，接納他，就是對(duì)他喜愛手游和想玩手游表示理解和尊重，不評(píng)價(jià)、不貶低，接納孩子玩手游，并不代表可以允許他毫無節(jié)制地玩下去。

對(duì)于年齡幼小的孩子，父母完全可以和他坐下來，共同協(xié)商一個(gè)可行的娛樂方案，給他每天一定的時(shí)長(zhǎng)，允許他玩一會(huì)兒就可以了。

接納這個(gè)詞，近年在心理學(xué)和育兒學(xué)圈特別流行，以致于不少人產(chǎn)生了一種理想化的幻想。

仿佛不論什么難題，只要隨便拋出接納二字，立馬就能搞定了似的。接納，成了武林秘籍——葵花寶典，要想修成，必先自宮。

接納，成了一招制敵術(shù)、萬能致勝法。

兒童離潛意識(shí)更近，母親表面勉強(qiáng)自己去接納，實(shí)則心生厭惡，這種相沖突的矛盾信息，很容易就會(huì)被孩子的潛意識(shí)接收到。

就像小D一樣，孩子會(huì)配合母親，讓自己越來越?jīng)]有節(jié)制，無意識(shí)地不斷挑戰(zhàn)母親的忍耐和承受力。

不在忍耐中滅亡，就在忍耐中爆發(fā)，最終幫助母親將厭惡釋放出來。

我相信大多數(shù)國人，也包括我在內(nèi)，在成長(zhǎng)過程中并沒有被父母無條件接納過的經(jīng)驗(yàn)。所以，現(xiàn)在想做到無條件接納我們自己的孩子，確實(shí)是個(gè)不小的難題。

很容易反向形成，從一個(gè)極端走向另一個(gè)極端，要么全盤接受，要么全盤否定。犯錯(cuò)在所難免，誰不是摸著石頭過河呢？

我想，要接納我們的孩子，首先我們要學(xué)會(huì)接納自己。

誠實(shí)地面對(duì)自己，接納自己的各種情緒、感受、想法、欲望，不評(píng)判、不指責(zé)自己。

接納自己不可能接納所有東西這個(gè)事實(shí)，劃出自己可以接受的底線。

接下來，當(dāng)我們?cè)賹⒛抗馔断蚝⒆拥臅r(shí)候，所見、所聞、所言、所行就會(huì)少了污染，更加清晰和明澈起來。

又到一年暑假時(shí)。

哭過、笑過、吵過、鬧過、好過、惱過……這就是實(shí)實(shí)在在充滿煙火氣的人生。

還有多少斗智斗勇的神奇故事正在家家戶戶發(fā)生？

暑假，是戰(zhàn)場(chǎng)，是劇場(chǎng)，更是道場(chǎng)。