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A媽媽因?yàn)?歲的A寶沒有收拾玩具的事情，大發(fā)雷霆，破口大罵。A寶嚇得原地僵住，可媽媽卻認(rèn)為孩子故意不行動(dòng)，于是憤怒升級(jí)，大喊大叫地掀了玩具箱，并把玩具丟進(jìn)垃圾桶。A寶哭著上前制止，媽媽憤怒到達(dá)極致，動(dòng)手打了他……

最后，媽媽坐在地上，看著一地玩具，在孩子的哭聲中羞愧、懊悔不已。

如果你也曾干過類似的事情，問問自己，有沒有發(fā)現(xiàn)你很擅長憤怒？

特別是對著孩子發(fā)火，我總結(jié)了一下，往往會(huì)有以下幾種論點(diǎn)支持著怒火熊熊燃燒：
 

 

——不是我想發(fā)火啊，是你總是惹我， 我是在保護(hù)自己。我很兇的，你停止！

 

——我不是想發(fā)火，而是正義之舉，因?yàn)槟沐e(cuò)了，我必須讓你明白，你錯(cuò)了，我才是對的。

 

——如果我不發(fā)火，你是不會(huì)知道問題有多嚴(yán)重，你就不會(huì)記住要改正你的行為。

 

——我受傷了，當(dāng)然要發(fā)火，不然你們不會(huì)知道我的感受，我要讓你們都知道我有多難受。

為什么當(dāng)遇見矛盾和沖突時(shí)，內(nèi)心會(huì)第一時(shí)間點(diǎn)起熊熊怒火呢？
 

 2
 

這讓我想到很多電影畫面，當(dāng)主角們遇到危險(xiǎn)事情時(shí)，他們都會(huì)隨手拿起一個(gè)武器、槍、刀、棍棒、或者撿起地上的石頭、玻璃碎片什么的……然后他們幸免于難。

憤怒，就是生活中，我們隨手的武器。

在我寫文章的時(shí)候，貓咪在眼前晃來晃去，它長長的尾巴在電腦上掃來掃去，“煩死了，走開！”我說，與此同時(shí)，我眉頭一皺，眼睛一瞪，做出一副我很兇，很生氣的樣子。

貓咪，跳開了，趴在沙發(fā)上，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著我。這個(gè)距離，此刻我很滿意。

在人際關(guān)系交往中，你也會(huì)像我一樣，善用憤怒拉開距離，你覺得舒服的安全距離。

所以你并不是真的“生氣”，而是靠憤怒，來偽裝。

憤怒的出現(xiàn)，處于對“我”的保護(hù)。

有時(shí)，偽裝得連自己都騙過了，還以為自己真是個(gè)“暴脾氣”。

“暴脾氣”三個(gè)字，足以讓人離你遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，且連同自己都忽略了內(nèi)心的感受和需求；當(dāng)我們對自己不了解時(shí)，就不能控制自己的身體行為，所以不難發(fā)現(xiàn)，很多“常生氣”的人，常常做出失控的事情。其實(shí)他并不想生氣，也想和顏悅色處理事情，可是他們都有一個(gè)共同點(diǎn)：“我做不到”。

為什么“我”控制不了“我”，這里有個(gè)時(shí)間和感覺的錯(cuò)位。
 

 3
 

讓我們繼續(xù)說說A寶的故事吧，他因?yàn)闆]有收拾好玩具，被媽媽打罵了，還險(xiǎn)些丟了他的玩具。事情剛過去不到半小時(shí)，臉上還帶著媽媽留下的巴掌印，但他又開始滿屋奔跑，嘻嘻哈哈打鬧起來，仿佛什么都沒有發(fā)生一樣。

也許你會(huì)認(rèn)為這是孩子沒記性，臉皮厚什么的，其實(shí)，只要當(dāng)他想起這件事，他也會(huì)再次回憶起當(dāng)時(shí)那份委屈、難過、恐懼。4歲時(shí)，他希望得到媽媽的原諒，希望得到媽媽的愛，但當(dāng)他發(fā)現(xiàn)他的希望落空的時(shí)候，他感到難過，甚至心碎。

打在臉上的耳光痕跡會(huì)消退，但心里的痕跡不會(huì)那么快痊愈，4歲的他太小，處理不了這樣的痛苦感覺，時(shí)刻帶著這樣的感覺又會(huì)影響生活，怎么辦？

于是，他會(huì)在心里開辟一個(gè)儲(chǔ)藏室，把類似這樣的事件和感覺一起放進(jìn)去，鎖起來，然后忘記曾有這樣的事情發(fā)生，直到有一天有能力處理時(shí)，才會(huì)再次打開這儲(chǔ)藏室。

這個(gè)儲(chǔ)藏室，就是潛意識(shí)。

如果，A寶長大了，他以為自己不會(huì)受這些“玩具事件”的影響，可在這類事件中，“小小的我”投射性認(rèn)同了一些觀點(diǎn)：比如“我不配得到這些玩具”、“我就像玩具一樣是個(gè)麻煩，應(yīng)該被拋棄”等等。即便A寶長大了，成年了，他依然會(huì)因?yàn)闅w屬感和價(jià)值感需求得不到滿足，而想起那種感覺，這種的感覺在一件件的事情里疊加而來，成為壓縮打包文件堆積在他的潛意識(shí)儲(chǔ)藏室里。

再如果，A寶長大當(dāng)爸爸了，看見自己的孩子亂丟玩具，就會(huì)激活潛意識(shí)里這些待處理文件，潛意識(shí)就會(huì)感到危險(xiǎn)，過去的感受即將浮現(xiàn)！

他會(huì)怎么樣？

他會(huì)立刻大怒，學(xué)著當(dāng)年他媽媽的樣子。

因?yàn)?，發(fā)火，可以快速逃離，有效避免打開潛意識(shí)里待處理文件。

憤怒這個(gè)強(qiáng)烈的情感體驗(yàn)，在這時(shí)，起到了情感隔離的重要防御作用。

所以，發(fā)泄憤怒，只是為了不經(jīng)歷過去那些“小小的我”認(rèn)為的不能處理的痛苦感覺，在朋友和伴侶身上也是如此。

A寶似乎是重復(fù)了媽媽的故事，寧愿爭吵，也不愿面對過去，正是因?yàn)樯鷼獗绕鸾?jīng)歷痛苦要簡單得多。
 

 4
 

“小小的我”認(rèn)為的痛苦感覺，真的那么痛嗎？

人經(jīng)歷痛苦事件時(shí)，都會(huì)掙扎著逃避或拖延它，試圖解救自己。大腦會(huì)記得那感覺，然后總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，比如：遠(yuǎn)離那些人和事。

其實(shí)，那些感覺和經(jīng)驗(yàn)，是有參照物的。

我最怕打針。記得小時(shí)候有一次打針，疼得我大哭，打完針后，整個(gè)右腿疼得根本無法走路，最后是被爸爸抱回去的，整個(gè)過程還要承受別人的嘮叨和嘲諷。

直到30歲，再打針時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)，原來沒那么疼，或者說，那一下，根本就不怎么疼。

你看，我怕了這么多年，因?yàn)槲乙恢庇?ldquo;小小的我”的記憶和經(jīng)驗(yàn)在判斷。我忘了，現(xiàn)在長大了。

如今我們當(dāng)了爸爸媽媽，若還從一個(gè)孩子的角度判斷，自然會(huì)虛張聲勢，用蠻力恐嚇、強(qiáng)迫另一個(gè)人，來試圖改變對方的想法和行為。

我們或冷戰(zhàn)，或冷嘲熱諷，又或大吵大鬧，憤怒表達(dá)方式很多種，無論哪種對親子、親密關(guān)系都有傷害。
 

 5
 

憤怒，是為了不去面對背后幻想破碎的事實(shí)，假裝一切還在控制之中。

可是此刻，我們應(yīng)該用另一個(gè)角度去看，因?yàn)?，我們有了面對它的能力?/span>

憤怒，是重復(fù)，面對，就是新路。

你可以用和以前相同的邏輯來看待，你也可以試試新的方法。現(xiàn)在，痛苦已經(jīng)不像從前那樣巨大，難以承受，你可以用更成熟和理性的方式去處理沖突和矛盾。

當(dāng)你憤怒時(shí)，很難記得那些痛苦其實(shí)是來自過去的經(jīng)歷，要時(shí)刻提醒自己，生氣的原因不是想的那么重要，你也大可不必把孩子當(dāng)仇人，或者消遣憤怒的工具。

養(yǎng)育孩子，像是一次時(shí)間的輪回，他的成長，會(huì)讓你想起很多過往的事件和感覺，打開更多潛意識(shí)的倉庫。

現(xiàn)在的親子關(guān)系給了我們機(jī)會(huì)去察覺過去和現(xiàn)在的痛苦，并面對它們，做出更智慧的選擇。

曾經(jīng)你關(guān)上潛意識(shí)的門，就為了等待現(xiàn)今再次打開。

潛意識(shí)大門因?yàn)楹⒆映砷L的信號(hào)，正在一一向你敞開，進(jìn)去看看吧，當(dāng)年你塵封的那些寶藏。