父母與孩子之間的那堵墻，要通過什么來化解呢？

進(jìn)入孩子的內(nèi)心世界，才能和孩子有良好的溝通。

今天的文章或許能夠給父母一些啟發(fā)。

在高鐵上看到一對父子。

父親一直跟兒子講成功學(xué)，從馬云、任正非講到王健林，告誡兒子要好好學(xué)習(xí)，不能一事無成。

兒子開始在玩手機(jī)游戲，后來索性假裝睡覺。

任何人都能看出來，他在父親面前豎起了一道屏障，他們之間是隔絕的，父親很急，像一團(tuán)火，兒子冷淡，像一塊冰。

這是很多為人父母者的痛。

那個嬰兒期，把你當(dāng)作全世界的孩子，你天天見他，為他出錢出力，操心著急，卻不知什么時候，已經(jīng)失去了他。

他的世界你進(jìn)不去，你的話題他不關(guān)心。

這種心理上的失去，比真正的失去，更讓人無能為力。

你明明還愛他，對他充滿期待，卻無論用多大的力氣都沒辦法改變他，甚至你越用力，他離你越遠(yuǎn)。

教育到底出了什么問題？明明都是盡職盡責(zé)的父母。

教育界的金句“陪伴是最好的愛”，害得很多職業(yè)女性對孩子說對不起，甚至辭職回家做全職太太。但如果你的陪伴像監(jiān)獄和牢籠，陪伴越多，孩子越差。

我們?nèi)菀讓⑴惆殄e誤地理解為守護(hù)，其實陪伴不僅僅是一個時間概念，而是交流的質(zhì)量。交流的質(zhì)量好，陪伴一小時勝過守護(hù)10小時。

通暢的交流與溝通是一切關(guān)系的基礎(chǔ)，沒有交流的關(guān)系是在心理上的彼此失去。

小說里的由美子是一個全職媽媽，對兒子寄予厚望，送他讀不錯的學(xué)校，上很貴的培優(yōu)班，風(fēng)雨無阻地為孩子送上熱乎乎的便當(dāng)。

讀高中的兒子翔，卻厭學(xué)離家出走。

由美子什么時候開始失去兒子？

當(dāng)翔第一次希望像一個成年人，好好跟母親談?wù)勯_始。翔告訴母親，自己不想做別人眼里的成功人士，只想當(dāng)個平凡的打工仔。

由美子正義凜然而又痛心疾首地說：

“一事無成？開什么玩笑，我們這樣的家庭根本不可能出這樣的人。你外公是醫(yī)生，你爸爸早稻田畢業(yè)，就連你媽，也是上過大學(xué)的人……”

當(dāng)孩子終于鼓足勇氣，向父母露出柔軟的疼痛與脆弱的傷口，他們期待的不是被嘲諷、被教育，而是被理解、被認(rèn)可。

這方面，太多家長輸在過分認(rèn)真、三觀太正上。

一個做兒童教育的朋友跟我講過一個故事。有一天他13歲的女兒說：

“我想自殺。”

他淡定地回答：

“活著確實辛苦。不過，青少年自殺是要上社會新聞的。大家都會猜測我們虐待你，是狠心又愚蠢的狼媽虎爸。爸爸說不定連工作都得丟，畢竟我是老師。唉，又沒辦法跟人解釋，我只是尊重女兒的選擇，這是教育工作者應(yīng)該做的……”

他認(rèn)真的可憐樣兒把女兒逗笑了。

后來女兒說，覺得自己的父母很牛。她同桌也跟父母說過要自殺，父母發(fā)瘋似地罵他，他媽邊哭邊打了她一個耳光。

他女兒現(xiàn)18歲，跟他無話不談。

他很自豪，告訴我，真正成功的家庭教育，是孩子即使到了青春期，還愿意跟父母好好說話。

家庭教育的本質(zhì)，不是教化，是交流與理解。能讓孩子釋放負(fù)面情緒的家庭，溫暖有愛；懂得聆聽的父母，也懂教育。

父母找我，委屈地說對女兒的教育盡心盡力，好話說盡。

我說你們的交流出了問題，她母親睜大眼睛說：“怎么可能？我每天都跟她說，要好好學(xué)習(xí)，嘴皮都磨破了。”

可這不是交流，是單方面的說教。真正的交流，是像最貼心的朋友一樣：你的一切我都懂，你的不好我接納。

中國父母最大的問題是“大主角”意識太強(qiáng)，三觀極正，永遠(yuǎn)一副我比你懂、我比你高級的臉。甚至一激動，連“不聽老人言，吃虧在眼前”這種近于詛咒的話都說得出來。

孩子屬于未來，而父母屬于過去。

教育的前提，是認(rèn)同與跟隨。如果他不認(rèn)同你，你就沒辦法教育他。而想獲得孩子的認(rèn)同，你首先要認(rèn)同你的孩子。

講認(rèn)同這個問題，很多家長有一個困惑——他的想法那么蠢，我也認(rèn)同嗎？

當(dāng)然。

無論多離譜的想法，他愿意跟你講，就是跟你親，你唯一的選擇是珍惜這種信任。

我兒子小學(xué)的時候，想把一個欺負(fù)他的同學(xué)殺了。看他氣得臉都歪了，我立刻說：

“他這么壞，全班人都想把他殺了吧？”。

“媽，你太天真了，還有好幾個女生喜歡他呢。”

“哇，怎么個喜歡法兒？”

那天的談話，從他想殺人開始，到害羞地跟我說喜歡班里一個會唱歌的女生結(jié)束。

后來他跟那個欺負(fù)過他的男生成了朋友，自豪地宣布，掌握了跟愛打架男生相處的秘訣。

孩子在父母面前表露出的脆弱不堪、陰暗不甘，是撒嬌，試探，發(fā)泄，更是他們獨(dú)特的溝通方式。

每個人的成長，都要經(jīng)歷無數(shù)次心理地震，父母不能做他們的后盾，他們就會慢慢關(guān)閉交流這扇門。

少時，你不想聽他說“混賬話”，以后，可能就永遠(yuǎn)聽不到他說真心話了。

凡事講三觀，永遠(yuǎn)擺一副大家長臉孔的人，最大的問題是永遠(yuǎn)不相信自己的孩子。總覺得少說一句，孩子就變壞。

可世上的事就是那么奇怪，你越擔(dān)心他學(xué)壞，他越學(xué)壞。

因為即使孩子，也討厭永遠(yuǎn)被壓抑、被定義。就像《平民之宴》里的廢柴兒子，當(dāng)母親堅定地認(rèn)為世上只有一種成功、一種生活時，他的所有離經(jīng)叛道，其實是為了向父母證明，我可以過另一種人生。

經(jīng)常有人談?wù)摳F養(yǎng)富養(yǎng)的問題，其實原生家庭的好，不在于物質(zhì)，而是平等與信任，是交流的順暢與彼此的理解。

能放心大膽地在父母面前坦露陰暗面的孩子不容易變壞。他們相信愛，懂得愛，人生自然而然地向著光明那方。

他們不會把挫折當(dāng)成失敗，因為從父母那里，他們得到了做自己的底氣：無論你是什么樣的人，都不會失去被信任的權(quán)利；你的人生，不是被某一次考試，某一次成敗定義的。