有個媽媽帶著小朋友路過，因?yàn)楹闷嫖覀兺娴耐婢?，小朋友邊走邊翻過頭來看，不小心撞到前面打開的玻璃門。

走在前面的媽媽一看到就不分緣由的破口大罵：

小朋友剛撞到時還只是揉揉頭，被媽媽這么一吼，瞬間奔潰、委屈地大哭。

然而，他的委屈大哭也沒有得到媽媽的半分安慰，一路上媽媽還是大聲的各種責(zé)備。

所有的語言暴力都沒有正面的教育意義，有的只是傷害，傷害親子關(guān)系，傷害孩子的心理健康。

毋庸置疑絕大部分的父母都是真心愛著自己的孩子的。

但是，這些“以愛之名”說出的話，實(shí)則不滿之下的情緒發(fā)泄，真的是對孩子好嗎？

古人云：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

這就是答案！

家長們所謂的“為你好”，說到底都是想當(dāng)然地將自己認(rèn)為對的想法強(qiáng)加給孩子。

自認(rèn)為滿心是愛，不成想?yún)s猶如一把利刃刺向孩子的心臟。

美國威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士馬歇爾·盧森堡曾說過：“當(dāng)語言傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。”

父母自認(rèn)為的“愛”不是衡量教育手段的標(biāo)準(zhǔn)，而是孩子的感受。

• 語言暴力是兇器。

今年高考期間，某地的一個考生考的不理想，媽媽看到成績后覺得自己的付出付之東流。

不滿之下對兒子一直頤指氣使地?cái)?shù)落責(zé)罵，以發(fā)泄自己的情緒。

看到成績心情已是很沮喪的兒子，聽到媽媽那一聲聲對自己的責(zé)怪，承受不住、沖動之下跳樓自殺。

媽媽看到倒在地上一動不動的兒子捶地痛哭，但于事無補(bǔ)。

網(wǎng)友們痛心的評論：孩子考試不理想，內(nèi)心已經(jīng)很崩潰了！

做母親的就不要再埋怨了，應(yīng)該安慰和鼓勵孩子，不該給孩子火上澆油。

父母要站在孩子的立場上考慮問題，孩子需要理解。

不知道要發(fā)生多少這樣的悲劇才能讓家長醒悟，訓(xùn)斥、責(zé)備是對孩子精神上的摧殘，他們輕則自我否定、抑郁，重則用傷害自己來尋求解脫。

心理學(xué)家武志紅說過：“語言暴力真的會變成一把兇器。”

父母認(rèn)為的自己是為孩子好，只是嘮叨了幾句，說了幾句重話而已。

可是就是這么幾句話，一步步地把他們推入黑暗的深淵，那里充滿著壓抑和絕望。

當(dāng)心底的那條最后的防線再也撐不住時，他們只能自我解脫。

你在盛怒之下對孩子說的那句狠話，也許就是你對他說的最后一句話！

• 好好說話的父母，孩子的人生能開掛。

劉墉除了是國際知名的華人暢銷書作家、畫家，他更大的成就還在于培養(yǎng)出了一雙優(yōu)秀的兒女。

兒子劉軒才華橫溢，是哈佛大學(xué)心理學(xué)博士、茱麗葉音樂學(xué)院的高材生，主持人及散文專欄作家，事業(yè)順風(fēng)順?biāo)?/span>

女兒劉倚帆才貌雙全，年僅14歲就以優(yōu)異成績，榮獲美國“總統(tǒng)獎”。

2007年以第一名的優(yōu)異成績考入美國常春藤盟校哥倫比亞大學(xué)新聞系，羨煞眾人。

劉墉很重視跟孩子的溝通，更懂得跟孩子溝通的方式。

他在他的《劉墉談親子關(guān)系與溝通》書中寫到：在一段和諧的親子關(guān)系中，父母的話，孩子樂于聽；孩子的話，父母懂得聽。

他曾說起關(guān)于兒子劉軒的一件小趣事：

劉軒8歲時就到美國生活了，但是他的普通話卻越說越好，后來還拿下了《我是演說家》的冠軍，有人問他是怎么把普通話說得這么好。

這得益于我從小給予孩子的“發(fā)言權(quán)”。

每次他做錯事我教育他，訓(xùn)完都會說：“OK！老爸說完了，現(xiàn)在輪到你了。”

然后由他替自己辯解，他還要想盡辦法贏我。

所以他從小不僅把普通話說的很溜，還練就了辯論的好口才。

當(dāng)父母們認(rèn)為孩子犯錯誤時，父母和孩子之間的溝通就顯得尤為重要。

父母可以站在自己的立場上教育孩子，但同時也要給孩子替自己申辯的機(jī)會。

有一位教育專家曾說：“世界上最好的家庭教育，就在父母和孩子的對話中。”

孩子的成才離不開成功的家庭教育，而成功的家庭教育的關(guān)鍵就是父母跟孩子溝通的方式。

• 正確的溝通方式。

和孩子說話，從管好自己的嘴巴開始。

為了孩子的健康成長，我們需要正確的溝通方式，既要把話說到孩子心里，又能達(dá)到我們的教育目的。

1. 孩子需要我們的傾聽

有一天，兒子突然哭鬧著要開燈睡覺，怎么哄怎么講道理都不聽，到最后哭累了才睡著。

第二天又是如此，老母親的耐心快要耗完時，靈機(jī)一動，問他：“為什么你想要開燈睡覺呢？”

“關(guān)了燈會黑黑，我會看不到媽媽。”

心瞬間柔軟了！

這件事讓我意識到，學(xué)會傾聽是多么的重要。

小孩子的腦回路和大人的是不在一個頻道上的，所以大人總會以自己的意念去理解孩子的行為，誤解孩子的動機(jī)。

我們要相信孩子的出發(fā)點(diǎn)總是好的。

所以當(dāng)下次遇到孩子“皮”時，當(dāng)要發(fā)脾氣說出傷人的話語時，不妨先冷靜十秒，多問一句“為什么？”然后蹲下耐心傾聽孩子的解釋。

我也相信孩子不會讓你失望的。

2. 有溫度地和孩子溝通

溝通的目的不是說服，更不是控制，而是基于彼此尊重和理解的一種有效的雙向交流。

當(dāng)孩子不愿收拾玩具時，我們可以說：“這些玩具都放在地上，擋著路了，而且容易被踩壞，這樣不好，我們一起讓玩具回家吧。”

當(dāng)孩子在墻上畫畫時，我們可以說：“墻不是用來畫的，紙才是用來畫的”。然后給孩子準(zhǔn)備一張大白紙。

當(dāng)天氣冷孩子不肯好好穿衣服時，我們可以給他提供選擇：“你是想穿紅色的這件外套呢，還是粉紅色這件？你來決定。”

孩子是需要被感動的，有溫度地和孩子溝通，孩子更能去理解和配合父母。

3. 接納孩子的不完美

教育學(xué)者尹建莉在她的書中《好媽媽勝過好老師》里講述了一件教育女兒圓圓的的事：

圓圓初中時住校，每周回一趟家。

最初返校時總是會有什么必需用品忘帶，到校后才發(fā)現(xiàn)，然后要求送一趟。

因?yàn)閷W(xué)校離家遠(yuǎn)，送一次卻要浪費(fèi)半天的工作時間，還得請假。

每到這時候，我心里是很生氣的，但從來沒因?yàn)檫@個責(zé)備過她，只是會平和地向她說明，這樣很浪費(fèi)時間，而且我很忙，會耽誤工作。

每次返校時，即使很擔(dān)心她會再一次落下東西，我們也絕不幫她收拾東西，只叮囑她一句：好好想想，東西有沒有帶齊。

慢慢地，圓圓自己找到了解決這個常犯的“錯誤”的辦法，堅(jiān)持一段時間后，基本不會再丟三落四了。

孩子難免會犯錯誤，父母應(yīng)該平常心看待，不必動輒就批評或者責(zé)備，適時地給予恰當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，就足夠了。

我們都明白，我們不是完美的父母，但卻總是忘了，我們的孩子也是不完美的。

接納孩子的不完美，是做父母的一門必修課，真心希望所有的父母都能學(xué)有所成。

孩子的成長和成才需要你的用心、耐心，但不是“刀子嘴，豆腐心”。

只要你有一張“刀子嘴”，即便你有再軟的“豆腐心”，對孩子都是一種毀滅。

育兒是一條漫長而艱辛的修行之路，學(xué)會跟孩子好好說話就是我們修行的第一站，也是決定是否制勝的關(guān)鍵一站。

相信每一個有心的父母，都能通過高質(zhì)量的親子溝通，助力孩子成長！