多少人,在自己家人前體驗過,可自由哭泣。對方不斥責,不焦慮,不攻擊,也不找答案,而是先擁抱著你,就做一個陪伴者,聽你哭。抱慰另一個人的痛,在中國家庭,常是一個奢望;孩子哭,更像是一種罪過。   

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許多中國家庭,哭是一種罪過  

我所熟悉的中國家庭故事里,哭,像是一種罪過。家長對孩子,孩子對家長,夫妻間,都有一種邏輯——你哭,就等于我做得不夠好。所以,我們都要求對方不 哭。如對方哭,健康一些的人會焦慮地自責,不健康的人會暴怒。我們不試著去抱慰對方,而是希望對方停下來不哭,至少要哭的人給一個解釋。  

特別是孩子的哭,本來孩子的心是最純凈的,哭的原因最容易找到,也最容易安撫,但太多中國父母對孩子哭泣的態(tài)度,達到了變態(tài)的地步。  

聽到最夸張的故事,是一個大家族,如孩子哭,大人就把孩子按倒,掰開牙,塞一把鹽到孩子嘴里;再關上孩子嘴巴,逼問,你還哭不哭。如孩子搖頭示意不敢,才將孩子放開。這是對孩子何等殘酷的虐待!  

這樣做的邏輯都是,我們不去理解對方的感受,不去了解對方到底發(fā)生了什么,而只尋求表面上的沒事。   

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對哭泣的態(tài)度,也是中國成人對感受的態(tài)度    

一位媽媽告訴我說,她的孩子有一次對她說,我想哭,但怕爺爺奶奶說我。媽媽說,你哭吧,我擋住他們。果真,孩子一哭,兩位老人過來著急地問,發(fā)生什么了,你媽打你了嗎?簡單解釋后,她請兩位老人出去,把門關上,讓孩子安心地哭?？蘖艘粫汉?孩子停下來說,好多了。他沒做解釋,她也沒要解釋。很美的故 事。  

對哭泣的態(tài)度,也是中國父母乃至所有中國成年人對待感受的態(tài)度。哭,像是罪過;談感受,像是羞恥。  

原因是:你哭泣時,勾起了我內在哭泣著的小孩;你談感受,勾起了我向人敞開心卻不被看見甚至被羞辱的羞恥感。  

一位網友分享了一個更美的故事:"童年時在爺爺家里哭是我的家常便飯,受委屈就直沖到爺爺家里撒潑,在水泥地上打滾,跳腳,叫嚷,爺爺為此鋪上木地板,提供我舒適的環(huán)境哭。而他坐在門外不聲不響,毫不干涉,有爺爺這個出口,我現在終還保持著內心的一份善良與和平。"  

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中國式矛盾:不讓孩子哭,又喜歡"逗"孩子   

矛盾的是,中國父母與大人一方面不接受孩子哭,另一方面他們又喜歡"逗"孩子。

三位網友講了三個殘酷的故事:  

故事一:昨天在電梯里看見,一個五六歲的孩子喊媽媽幫忙把牛奶盒子打開,央求了好久,媽媽接過來打開自己喝了,孩子哇地就哭了。媽媽跟旁邊的人哈哈大笑,覺得是在逗孩子好玩。為什么成人總是喜歡辜負孩子對我們毫不設防的信任?  

故事二:"逗"小孩,有個極端的真實案例,有個小孩的父母常年在外工作,一群大人拿孩子開玩笑,說你爸媽不要你了,再也不回來了,那孩子一聽就哭了,說 不是的,但那些大人一起起哄說就是不要你了,孩子哭著跑了,后來天天跑到碼頭等船,一開始大家不在意,但后來發(fā)現小孩精神不正常了。  

故事三:小時候讀 幼兒園 之前,媽媽上班就把我鎖家里,我每天坐在陽臺上,以前的陽臺是欄桿式的,我就坐在欄桿邊上,腿伸出去,手扶著欄桿,唉唉地哭著要媽媽。這件事一直被爸媽拿來當笑話講,學我的口氣說"媽媽不要我"。  

類似的故事比比皆是,只怕每個中國孩子成長中都經歷過,這讓我禁不住想:把殘酷的事情當成笑話看,也算中國特色嗎?特別是,這種事最容易發(fā)生在父母與孩子間,多少人有這樣的經歷?你覺得最受傷和最屈辱的事情,一直被父母當笑話講。  

我自己的理解是,中國廣泛存在的"逗"小孩,就是把心靈仍然敞開而單純敏感的孩子,弄得和成年人一樣絕望、粗糙而鄙俗。  

既不讓孩子哭,又喜歡"逗"孩子,將這兩者結合在一起看,該是何等奇異的中國特色啊!在這種特色構成的看似平常但其實無比詭異的氛圍籠罩下,我們這個社會實在沒有資格說:天下無不是的父母。整理，旨在分享。