朋友圈屏蔽父母已經不是什么新聞了，最近《奇葩說》的辯手傅首爾也遇到了，她在微博上透露了自己被十二歲孩子屏蔽朋友圈的事。

她發(fā)現了之后，試圖詢問孩子原因，結果孩子說，總有一些感慨不希望媽媽知道啊。

接著不甘心地假裝輕描淡寫地問：哦？比如哪些感慨呢？

孩子說：我都事兒了還想套我話??？能不能尊重一下少年的智商？

看到這一幕感覺特別親切，仿佛就是我和10歲女兒的日常，是的，你沒有看錯，心理咨詢師的女兒也有不想讓媽媽知道的事情。

而且，作為一個咨詢師的資深女兒，她也像傅首爾的兒子一樣，具有非常強的“反偵察能力”。

老母親此時五味雜陳，不知道是該慶祝孩子的成長，還是該失落自己的退場。

很多人覺得被孩子屏蔽，或者屏蔽父母，是因為“父母”太糟糕了，做得不好，或者控制欲太強，導致孩子需要用“屏蔽”來逃離。

但，這可能并不全面：也許，每一位父母都是終將被屏蔽的父母，即使不在朋友圈，也在其他地方，特別是在心里。

所以，在我們談到“屏蔽父母”這個話題的時候，可能最開始需要做的是一個區(qū)分，去看看這個“屏蔽”到底是成長性的，還是問題性的。

“成長性的屏蔽”，正如我前面提到的傅首爾和孩子的例子。

從她的微博看來，母子關系挺親近，溝通交流很輕松，孩子也可以非常坦誠地表達自己的觀點。

雖然老母親多少有一點憋屈，但其實也能夠坦誠告訴孩子自己的發(fā)現，總體來說，兩個人的關系顯得非常透明，且輕松。

這時候孩子的“屏蔽”父母，就是他們成長過程中的一個必經的階段，甚至可以說是他們成長到一個相對獨立階段的標志。

為什么大多數的孩子是在青春期開始“屏蔽”父母，開始有自己的小秘密，也就在于此。

在沒有朋友圈，QQ，抖音的年代，我們是用上鎖的日記本來“屏蔽”父母，形式在變，獨立性成長的需要沒有變。

這些“屏蔽”其實不需要特殊的處理，只需要父母能夠自己處理，消化孩子的成長，與孩子分離帶來的失落感。

“問題性的屏蔽”指的是，當親子關系出了嚴重問題時，孩子和父母處于大多數時間和空間都無法交流的狀態(tài)。

孩子處于一種隨時想要逃離的狀態(tài)，而父母可能也處在一種對于想要完全掌控孩子的焦慮當中。

這時候對父母的“屏蔽”可能表征著孩子成長遇到了困難。

這個困難就是，本該有一個空間允許他們慢慢走向獨立，然而父母對分離的焦慮卻覆蓋了這個空間，導致兩個問題的產生：

第一，孩子成長的問題：孩子不能得到恰當的對待，不能得到恰逢其時的成長。

第二，家庭關系的問題：整個家庭的情感溝通交流陷入困頓當中。

很多時候，“成長性的屏蔽”和“問題性的屏蔽”也許不能夠涇渭分明地分開，而是一個連續(xù)譜。

也就是成長性的屏蔽發(fā)展到極端，也許就是問題性的屏蔽，而所有問題性的屏蔽都是由成長性屏蔽發(fā)展而來。

所以，回過頭來，我們來看這兩種屏蔽共同的指向，就是一個“分離”的議題。

如何面對和孩子的分離，如何真正承認自己是一個“終將會被屏蔽的父母”，是每一位父母的必修課。

要通過這門“必修課”，我們首先要破掉一個幻想：孩子對我應該毫無保留，我應該了解孩子的一切。

經常聽到一些青少年的父母帶著一點炫耀味道地說：我孩子跟我無話不談。

這讓很多感覺孩子已經跟自己有距離的父母羨慕不已，好像人家才是“好父母”，自己做得很失敗一樣。

但其實大可不必，首先這話很可能有夸大的成分，甚至我可以自信一點，把“可能“去掉。

如果一個青春期孩子對父母沒有一點保留和秘密的話，反而是可怕的，那說明可能這個孩子還沒有發(fā)展到青春期。

或者說，對父母過于依賴和認同，父母和孩子關系過于融合。

通常來說感覺孩子跟自己無話不談的父母其實是在表達孩子和自己交流得比較充分，比較和諧。

但這種“無話不談“的夸張表達背后卻有一種無意識的渴望：如果孩子跟我是無話不談的那種親密感，那該多好，好就好在，第一可以感覺到一種無縫隙的”親密“，第二可以感覺自己是一個”好父母“。

這兩個“好“是一種強大的誘惑，讓父母容易沉浸在其中，而忘了事實上耐受一定程度的”被拋棄感“和”壞父母“的感覺，才是孩子成長中，或者說其實就是父母自己的成長中，一個非常重要的課題。

接受自己“被拋棄“和“壞“，對每一個父母來說，可能相當于要面對自己是蟬脫下的殼，滿是衰敗無力落寞堆積。

然而，可能我們脫下的，要告別的，只是作為小孩子父母的一些功能和滿足感，這意味著我們要告別人生的某個階段，今后，可能更多地要面對自己人生轉入中年的議題。

也許很多不忍和孩子分離的父母，最終回避的，是這個主題。

而那些在連續(xù)譜上到了“問題性屏蔽”的父母們，他們可能在這個主題上，有更多更嚴重的個人的困難：

也許他們曾經只有借著和孩子的親密，才能體會到自己從孩子時期起就渴望的情感濃度。

也許，他們曾經的人生困境，借著孩子，得到了暫時的緩解或者替換，而一旦孩子開始表現出獨立（分離）的愿望，他們會感覺特別的空寂和恐慌，真正從心底接受自己是終將被屏蔽的父母，對他們來說，可能需要一個超出預計的漫長的過程。

在傅首爾的微博下，有一條評論：我也屏蔽我爸媽，不代表我不愛他們。

我猜想，能夠寫出這樣一條評論的孩子，多半體驗的是“成長性屏蔽”。

TA表達的就是一種清晰的邊界感：不僅是對父母的邊界，也是自己內心兩種需要的邊界：對獨立的需要和對親情的需要。

這種邊界感，恰好也是那些不能接受自己被屏蔽的父母們需要的，在他們“被拋棄”的幻想后面，也是這樣一種邊界不清晰：

他們將孩子需要擁有自己的獨立空間解讀為與自己再也沒有情感聯系了，或者完全不信任了，但其實，親子間獨立的空間和情感的互動是可以共存的，而且是當父母內心對孩子的邊界感更清晰之后，這種可共存的感覺也會更強。

致終將被孩子屏蔽的父母們，你們失去的并不是孩子們的愛，而只是一個與孩子親密無間相處的階段。

換一個距離，你們和孩子終究會在情感的流動中相遇。