當孩子說起或詢問一件事情時，最好的反應通常是不要針對事件本身，而是要針對事情暗示的聯系。

六歲的弗洛拉抱怨說，最近她收到的禮物比哥哥的少，她的媽媽并沒有否認她的抱怨，也沒有對弗洛拉解釋說哥哥年長，應該收到更多的禮物，她也沒有保證糾正這個錯誤。她知道，孩子真正關心的是他們和父母關系的深度，而不是禮物的大小和數量。弗洛拉的媽媽說：“你擔心我愛你是不是跟愛他那樣多？”她沒有再多說一句話，而是緊緊擁抱了弗洛拉，弗洛拉驚喜地笑了。這就是這段談話的結束，而它原本可能會變成一段無休止的爭論。

許多孩子的問題的真正意圖，是他們對放心的渴望。對于這樣的問題，最好的回答就是向孩子保證我們對他們永久不變的愛。

當孩子講起一件事時，不要就事情本身回應他，而是要就孩子對這件事的感受作出回應，這樣通常比較有效。七歲的格洛里亞回家時心情很不好。她告訴父親，她的朋友多麗是如何從人行道被推到積滿雨水的溝里去的。她的父親沒有追問事件詳細的情形，也沒有威脅說要懲罰冒犯多麗的人，他就女兒的感受回答了她，他說：“這件事一定讓你很不舒服，你當時一定對做這件事的男孩子很生氣，現在你還在生他們的氣呢。”

對這些話，格洛里亞深有感觸地回答說：“是的！”當她的父親說：“你擔心他們也會這么對你嗎？”格洛里亞斬釘截鐵地回答道：“讓他們試試！我會把他們一起拖下水，那一定會濺起水花呢！”她想像著那幅畫面，然后大笑起來。這段談話以開心結束，它原本可能會成為一場應該如何幫助多麗自衛(wèi)的、毫無用處的、冗長的說教。

當孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老師，或者生活時，最好順著他的語氣回應他，而不要先試圖查明事件的真相。

十歲的哈羅德回到家就開始發(fā)脾氣、抱怨。

哈羅德：“多么痛苦的生活?。±蠋熣f我是騙子，只是因為我告訴她我忘了家庭作業(yè)，她沖我嚷嚷，她確實在嚷！她說她要給你寫條子。”

媽媽：“你今天很倒霉。”

哈羅德：“確實是的。”

媽媽：“在全班同學面前被叫做騙子一定讓你尷尬極了。”

哈羅德：“確實很尷尬。”

媽媽：“我打賭你心里一定罵了她幾句！”

哈羅德：“是的！你怎么知道？”

媽媽：“當有人傷害了我們時，我們通常都會這么做。”

哈羅德：“我感覺輕松多了。”

當孩子發(fā)現他們的感受是正常人經歷的一部分時，他們會感到深深的安慰。傳達這種安慰的最好辦法就是理解他們。

當孩子對自身做評價時，通常不要只是以贊同或不贊同來回答他，而要用具體的細節(jié)來表達超出孩子期望之外的理解。

一個孩子這樣說：“我的算術不好。”如果你告訴他：“是的，你對數字的反應很糟糕。”這樣說是沒多大幫助的，駁斥他的觀點也沒有用，或者給他一些膚淺的意見，如“如果你再用功一點，會好一些的”也沒有用，這些輕率的好意只會傷害他的自尊，這種直接的教訓只會降低他的自信。

你可以用誠摯和理解來回答他說的“我的算術不好”，下面任何一句回答都行：

“算術是一門很難的課程。”

“有些題目很難解答。”

“老師的批評不會讓算術變得容易些。”

“算術讓人覺得自己很愚蠢。”

“我敢斷定你一定希望快點下課。”

“下課時，你會感覺安心的。”

“考試時一定特別難熬。”

“你一定很擔心不及格。”

“你一定很擔心我們會怎么想。”

“你一定很擔心我們會對你失望。”

“我們知道有些課目是很難的。”

“我們相信你會盡力的。”

一個十二歲的女孩說，當她拿著不及格的成績單回家，她父親用如此理解的態(tài)度跟她說話時，她幾乎要暈倒，她在心里說，我一定要對得起父親對我的信任。

只要時間一長，幾乎所有的父母都會聽到自己的女兒或兒子宣稱：“我很笨。”父母當然知道他不笨，于是他們開始說服他，讓他相信自己是聰明的，就像下面這位父親做得一樣：

查爾斯：“我很笨。”

父親：“你不笨。”

查爾斯：“我就是很笨。”

父親：“你不笨。記得你在夏令營時多聰明嗎？輔導員認為你是最聰明的人之一。”

查爾斯：“你怎么知道他怎么想？”

父親：“他告訴我的。”

查爾斯：“是么，那么他為什么總是說我笨？”

父親：“他只是在開玩笑。”

查爾斯：“我是很笨，我知道，看看我在學校的分數。”

父親：“你只是需要更用功一點。”

查爾斯：“我已經用功多了，但是還是一點用都沒有。我沒長腦子。"

父親：“你很聰明，我知道。”查爾斯：“我很笨，我知道。”

父親(大聲地)：“你不笨！”

查爾斯：“我就是笨！”

父親：“你不笨！笨蛋！”

如果一個孩子說自己很笨，或者很丑，或者很壞時，我們無法說出一些話或做一些事能讓他立刻改變對自己的看法。一個人對自己根深蒂固的看法，通常無法直接改變。就像一個孩子對他父親說的那樣：“爸爸，我知道你是對我好，但是我還沒蠢到把你的話當真的程度。”

當孩子表達了對自己消極、否定的看法時，我們的否定和反對對他沒什么幫助，他們會更堅定地確信自己的看法，我們能給予的最大幫助是告訴他，我們不僅理解他的感受，還理解他的特別的暗示。

例如：

伊凡：“我很笨。”

父親(認真地)：“你真的那么覺得么？你不覺得你很聰明？”

伊凡：“不覺得。”父親：“那么你心里一定很難過？”

伊凡：“嗯。”

父親：“在學校里，你一定非常擔心時間，擔心不及格，擔心分數低。當老師叫你回答問題時，你一定很慌亂，甚至即使知道答案，你也無法正確說出來，你怕你的話聽起來很愚蠢……老師會批評你……同學會笑話你。所以，很多時候，你寧愿什么也不說。我想你大概記得你說了什么而大家笑話你的情景，這讓你覺得自己很愚蠢，同時也覺得受到了傷害，很生氣。”(這時，孩子可能會告訴你一些他的經歷。)

父親：“看，兒子！在我眼里，你是優(yōu)秀的，只是你自己有不同的看法。”

這段對話可能并不會使孩子立刻改變對自己的看法，但是可能會在他心里埋下懷疑的種子，懷疑自己是不是真的那么無能。他可能會在心里想：如果爸爸理解我，認為我是一個優(yōu)秀的人，那么可能我并不是那么沒用。這段談話產生的親密可能會讓兒子要努力地無愧于父親對他的信任，最終，他會逐漸發(fā)現自己身上的許多優(yōu)點。

當孩子說“我總是運氣不好”時，爭論和解釋都無法改變他的想法。我們每舉出一個好運的例子，他都會提出兩件不幸的事來反駁。我們所能做的就是，讓他看到我們非常理解他有這種想法的感受：

安娜貝爾：“我的運氣總是不好。”

媽媽：“你真的那么想？”

安娜貝爾：“是的。”

媽媽：“所以當你參加一個比賽的時候，你心里會想：我不會贏的，我沒有那個運氣。”

安娜貝爾：“是的，我就是那么想的。”

媽媽：“在學校里，如果你知道答案，你會想，今天老師不會叫我回答問題的。”

女兒：“是的”。

媽媽：“我想你可以告訴我更多的例子。”

安娜貝爾：“當然，就像……(孩子舉了一些例子。)”

媽媽：“你對運氣的想法我覺得很有意思，如果發(fā)生了你認為運氣不好的事情，或者運氣好的事情，來告訴我，我們可以討論討論。”

這樣的談話可能不會改變孩子相信自己運氣不好的想法，但是，她可能會覺得有這樣一個通情達理的媽媽是多么幸運的一件事啊！