同事小張今年30多歲了，我們倆聊天時(shí)，經(jīng)常聽他說的一句話就是，“我小時(shí)候很‘聽話’。

有一次我問他，你說的“聽話”是什么意思？他說，“聽話”就是無論大小事情都聽父母的安排，父母怎么說他就怎么做，很少會(huì)按照自己的想法、做自己想做的事情。

我又說，那你覺得你為什么“聽話”？他說當(dāng)時(shí)年齡小，覺得聽父母的話是應(yīng)該的，做一個(gè)“聽話的好孩子”能讓父母高興，父母高興了就能得到父母的喜愛。

我又問，那你現(xiàn)在怎么看你小時(shí)候的“聽話”？

他說，從小只知道用“聽話”去討父母的歡心，便養(yǎng)成了討好型的性格，壓抑著自己真實(shí)的感覺和想法，從來沒有能夠真正“做自己”，可是“我那么聽話，他們還是拋棄了我”。

現(xiàn)在一想起來，就有一種“混合著憤怒的憂傷”。

我理解小張的這種感覺。

在現(xiàn)實(shí)生活中，確實(shí)有很多父母希望也要求孩子“聽話”。有的父母雖然嘴上沒有這樣說，但是在行動(dòng)上卻是這樣做的。

還有的父母不喜歡聽孩子說“不會(huì)做”、“害怕”、“不敢”等，他們認(rèn)為這是在給他們添麻煩。

以上就是父母要求孩子“聽話”的三種主要表現(xiàn)：事事包辦、命令式講話、不允許提要求或者求助。

那么，父母的這些表現(xiàn)可能給孩子造成什么樣的影響呢？

此外，父母常年這樣對(duì)待孩子，孩子會(huì)養(yǎng)成做事首先考慮父母感受的習(xí)慣，反而把他自己的感受、想法、愿望給忽略掉了。

久而久之，孩子的“真我”就得不到充分的發(fā)展，他更容易成為一個(gè)與自我疏離而以“假我”應(yīng)付生活的人。

孩子如果在家里形成了這樣的觀念和思維習(xí)慣，那么在將來的工作或者生活中，往往表現(xiàn)得沒有個(gè)性、缺乏活力、循規(guī)蹈矩，不敢或者不會(huì)表現(xiàn)自己的優(yōu)點(diǎn)，甚至他壓根兒就不認(rèn)為自己還有優(yōu)點(diǎn)。

他一方面等著別人給他分派事情，另一方面又很抵觸別人的分派，同時(shí)又很在意別人對(duì)他的評(píng)價(jià)。他不愛與人交往，幾乎沒有什么可以信賴的朋友。

他做事的動(dòng)力主要來自于“聽話”和“求表揚(yáng)”，一旦別人不表揚(yáng)他，或者他認(rèn)為別人貶低了自己，就容易降低做事的積極性，甚至形成逆反心理。“我都這么聽話了，他們還是拋棄了我”。

這樣的想法使他失望、傷心、憤怒、同時(shí)又更加渴望被認(rèn)可。

很多人的心理問題，就是一個(gè)太“聽話”的自己種下的果。

我想每個(gè)父母都不希望自己的孩子將來成為這樣的人吧。

那么，對(duì)要求孩子“聽話”的父母，我有哪些建議呢？

第一，把時(shí)間和精力多花在自己身上，不斷提高自己，以實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值。而不是把希望和焦點(diǎn)聚焦在孩子的身上，以期望孩子完成自己的愿望。沒有工作的，去尋找一個(gè)自己的興趣愛好吧，你賦能量，整個(gè)家才會(huì)充滿陽光。

第二，要認(rèn)真處理自己的負(fù)面情緒和想法，以增加安全感和自我肯定感。這樣就不會(huì)讓孩子來充當(dāng)自己負(fù)面情緒和想法的“容器”。

第三，在行動(dòng)上做一些具體的改變，比如多和孩子探討他的想法，對(duì)孩子提要求時(shí)多用商量的語氣，孩子能做的事情給他更多的自主權(quán)等等。

第四，直接告訴孩子四句“賦權(quán)增能”的話：1、你不需要做一個(gè)“聽話”的孩子。2、你對(duì)父母有什么希望、要求可以說出來。3、關(guān)于你的任何事情，最終的決定權(quán)在你。4、父母對(duì)你的要求你覺得不合理，你提出自己想法。

這四句話可不要拿來“騙”孩子，只要孩子說出來或做出來，父母都要認(rèn)真地給出積極的回應(yīng)。