微信群里，一個(gè)不認(rèn)識(shí)的朋友打了個(gè)招呼：“大家晚上好！”

我見(jiàn)無(wú)人應(yīng)答，便禮貌的回了句：“晚上好”。

對(duì)方緊接著@我說(shuō)：“我加你微信了，通過(guò)一下。”我以為是有事兒溝通，便照做，盡管有點(diǎn)摸不著頭腦。

沒(méi)想到對(duì)方加我好友后說(shuō)得第一句話是：“你真名是什么？做什么工作？在什么單位？我改一下備注。” 我懂了，又是一個(gè)急于擴(kuò)大圈子的朋友，對(duì)微信圈里有多少好友頗為在意，在意到饑不擇食。

可是，這樣武斷的叫人“交代背景”的方式，實(shí)在有些唐突。

我委婉回絕：“我不太習(xí)慣跟陌生人透露這么多私人信息！”，對(duì)方立馬發(fā)來(lái)一頓指責(zé)回敬：“你怎么這么不友好，防御心過(guò)重了吧，至于嘛，這么拒人于千里之外。”

有一瞬間，我竟然認(rèn)同了他，覺(jué)得自己好像是不太友好，也許他只是想交個(gè)朋友，我又何必如此謹(jǐn)慎？可轉(zhuǎn)念一想，突然明白，這又是一個(gè)把自己需求當(dāng)作別人義務(wù)的朋友。你要與我熟識(shí)，是你的愿望不是我的需求；你要修改備注，是你的主觀想法更加與我無(wú)關(guān)。

最重要的是，我們不熟。

可如果想不明白這一點(diǎn)，便立馬默許了對(duì)方對(duì)自己的指責(zé)：你是個(gè)不太友好的人！

01

不合理的要求，侵蝕你的“心理邊界”

生活中這樣的例子幾乎時(shí)時(shí)都在發(fā)生：

你北漂在京，每年總有這樣那樣的親戚朋友來(lái)北京或游玩或看病求醫(yī)，讓你接待不暇；

同事小劉PPT做得不好，知道你有幾分美術(shù)功底，每次到匯報(bào)工作的時(shí)候，都希望你能搭把手，幫忙美化美化；

你開心的跟朋友宣布下個(gè)月要去韓國(guó)玩，朋友立馬列了一個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的shoppinglist給你，愿你代為購(gòu)買。

……

這些事情都有一個(gè)共同的特點(diǎn)，你可應(yīng)允可拒絕，如果對(duì)方開口跟你借十萬(wàn)塊錢，你可以痛快地說(shuō)：“我沒(méi)有！”。

但是，對(duì)方提出的要求恰恰是你可以滿足又多少有些不便，一旦拒絕，還可能要承受幾分“不善良、不友好，不念舊情”的道德譴責(zé)。

可你是否想過(guò)，不是你不夠友善，而是這些要求對(duì)方原本就不該提？若是至親，來(lái)京游玩，你必歡喜雀躍，哪有什么抱怨？能讓你糾結(jié)是否要應(yīng)允的，必是原本不太熟識(shí)的朋友或關(guān)系甚疏的親戚；若是交往甚好的同事，改個(gè)PPT舉手之勞，你或者都不會(huì)放在心上，之所以心生厭煩，無(wú)非是本來(lái)就關(guān)系一般或者不久之前他還偷偷搶過(guò)你的客戶；能給你列冗長(zhǎng)的shopping list的朋友，必是不懂得體貼你的，否則，她自然知曉，買好這一切要花費(fèi)的心力。

所以，當(dāng)你對(duì)對(duì)方提出的要求心有不悅時(shí)，必定是對(duì)方悄悄地侵蝕了你的“心理邊界”，把他的需求當(dāng)作了你的義務(wù)。只不過(guò)，力度不大，強(qiáng)度你尚可承受。

  02

你的“心靈城堡”，請(qǐng)自己守護(hù)

“心理邊界”這個(gè)詞最早由心理學(xué)家埃內(nèi)斯特•哈曼特（ErnestHartmann）提出。他說(shuō)：“如果自我是一座古堡，那么心理邊界強(qiáng)度便是古堡外的一圈護(hù)城河。”當(dāng)然，護(hù)城河的寬度由你自己設(shè)定，你可以搭座橋讓外界自由出入古堡，也可以選擇讓護(hù)城河寬到旁人無(wú)論如何都無(wú)法入侵，你安然自處，在古堡內(nèi)享受自己的生活。

一切，以你舒適為準(zhǔn)。

在守衛(wèi)自己的“心靈城堡”方面，最喜天后王菲的態(tài)度。給大家看一段她與記者的對(duì)話：

記者：“你和李亞鵬離婚協(xié)議辦好了嗎？”

王菲：“跟你有什么關(guān)系？”

記者：“我想我的讀者很關(guān)心這一點(diǎn)。”

王菲：“跟他們也沒(méi)有關(guān)系。”

記者：“可是你是公眾人物？”

王菲：“我是公眾人物，就應(yīng)該什么都讓大家知道嗎？”

記者：“……”

王菲的態(tài)度很明確：我是公眾人物，在我可承受的范圍內(nèi)，可以邀請(qǐng)大家到我的城堡里游覽、拍照，合影留念，但并不代表你可以隨意進(jìn)出，任意折花毀物，甚至拆毀城堡。

你或者覺(jué)得她的態(tài)度冷漠有余，謙和不足。可是，你不為自己的城堡設(shè)護(hù)城河的態(tài)度，真的幫到你了嗎？你雖口頭應(yīng)允，但情緒不會(huì)騙人。在你懷著委屈不悅滿足對(duì)方要求的時(shí)候，往往就是你們關(guān)系無(wú)以維系的開始。

美國(guó)羅格斯大學(xué)社會(huì)學(xué)教授伊維塔·澤魯巴維爾說(shuō)：”心理邊界使得我們能夠確立一個(gè)心理范圍，在這個(gè)范圍之內(nèi)我們可以探索內(nèi)部和外部世界的意義，明確自己的責(zé)任與主權(quán)。我們心靈世界的邊界和現(xiàn)實(shí)世界的地界一樣真實(shí)，只是平常不太容易看出來(lái)。但當(dāng)長(zhǎng)期的越界行為不斷累積，一些問(wèn)題和矛盾就會(huì)集中爆發(fā)。”

也就是說(shuō)，你的不悅終有一天會(huì)演變成憤怒，你或是拍著桌子對(duì)他說(shuō)：“我早已忍你很久”，或是默默的將對(duì)方從好友拉入黑名單，發(fā)誓此生不再聯(lián)系。

與其這樣，不如如王菲般一早提醒他：“這是你的需求，并非我的義務(wù)，對(duì)不起，你越過(guò)了我的護(hù)城河，請(qǐng)后退一步！”

但對(duì)很多人來(lái)說(shuō)，難的不是該如何守候自己的心理城堡，而是根本不知道自己的那道護(hù)城河是寬是窄，何時(shí)可以開放讓對(duì)方暢然進(jìn)入，何時(shí)又必須僅僅守護(hù)，不讓分毫。

以下這個(gè)心理測(cè)試，讓你從人際疏離感、人際敏感度以及人際洞察力三個(gè)方唯獨(dú)全面審視自己的“人際邊界”，并貼心的給出了詳細(xì)的建議，告訴你，究竟該如何守候自己的心靈城堡。

愿你，可以從今天開始，高傲的做自己“心靈城堡”的主人，進(jìn)退有度，怡然舒適。