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2016年元旦過(guò)后，毫無(wú)征兆地，正在上初一的兒子無(wú)法上學(xué)了，突出其來(lái)的打擊讓我徹底失了方寸。

在那個(gè)只有幾萬(wàn)人的小縣城，一個(gè)公認(rèn)的好老師把自己的孩子培養(yǎng)成這個(gè)樣子，想象中的各種流言蜚語(yǔ)讓我害怕，焦慮，無(wú)法承受，看不到任何希望，覺得生活再也無(wú)法繼續(xù)，

失眠、焦慮、恐懼、擔(dān)憂各種情緒輪番陪著我。

在街上看到熟人，會(huì)下意識(shí)的躲開，哪怕是我的好朋友；在單位沉默寡言，無(wú)心工作，只想逃離；回到家看著兒子緊鎖的房門，心里更加恐慌，完全不知道出路在哪里。

我對(duì)自己完全否定，認(rèn)為自己徹徹底底地失敗了。

整整三個(gè)月，每天晚上我都要靠手機(jī)上無(wú)聊的小說(shuō)轉(zhuǎn)移注意力，直到實(shí)在困得睜不開眼，頭上多了數(shù)不清的白發(fā)，皮膚黯淡無(wú)光，沒有一絲血色，對(duì)任何事情都打不起精神，不知道自己活著的意義在哪里，

一了百了的念頭也時(shí)常出現(xiàn)，整個(gè)人活得像一具行尸走肉。

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直到春節(jié)期間，在一位初中同學(xué)的建議下，我參加了家長(zhǎng)課堂。

課堂上，老師講了什么基本沒聽進(jìn)去，滿腦子想的都是：老師你幫幫我，我該怎么辦？ 

我所有注意力都在兒子身上，上課時(shí)一有機(jī)會(huì)就想搶著說(shuō)話，想讓老師看到我，幫我解決問題；

拉著教練不停問，不停訴說(shuō)，想讓教練幫我，告訴我怎樣才能讓孩子重新上學(xué)；

在小組里也是不厭其煩的說(shuō)、問。

那時(shí)的我，就是一個(gè)現(xiàn)實(shí)版的祥林嫂，完全沉浸在自己的世界中，滿腦子只想著怎樣改變孩子，總覺得只要他去上學(xué)，我就好了。

直到第二年，我才開始不再想著改變孩子，意識(shí)到

最終的根源是我自己，我需要好好成長(zhǎng)我自己。

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我終于知道

這個(gè)世界上，還有一個(gè)人是自己

回顧這三十幾年，我像個(gè)上了發(fā)條的機(jī)器人，上班，帶孩子，做家務(wù)，照顧家人……各種各樣雜七雜八的事情堆在一起，忙得腳不沾地。

加入靜修生后，教練問我：你最喜歡的事情是什么？我想來(lái)想去也找不到一件自己喜歡的事，好像什么也不喜歡，又什么也不排斥。

那一刻，我才意識(shí)到：原來(lái)這么多年，我都是在為別人而奔忙，我已經(jīng)不知道這個(gè)世界還有一個(gè)人是自己！

舉個(gè)最簡(jiǎn)單的例子——每年過(guò)年，我會(huì)把家里所有人的衣服都提前準(zhǔn)備好，都是千挑萬(wàn)選，有時(shí)一件衣服來(lái)回折騰好幾次，而我自己的衣服總是到最后，差不多隨便拎一件就行，價(jià)格也不會(huì)太高，

后來(lái)才知道這是“不值得”在左右我。

上了至少六七次的靜觀自我關(guān)懷課，并一直堅(jiān)持踐行之后，我才了悟：我才是24小時(shí)在線可以陪伴自己照顧自己的人，這世上最需要照顧好的就是自己，這才是一切的根源。

明白了這一點(diǎn)，我活得越來(lái)越輕松自由。

＃ 我會(huì)笑了＃

以前，我不喜歡拍照，因?yàn)槲铱醋约旱拿繌堈掌疾豁樠郏皇茄例X不夠白，就是表情太僵硬，翻遍電腦都找不出一張滿意的照片。

現(xiàn)在，我臉上經(jīng)常掛著笑容，不再糾結(jié)笑得好不好看，也愿意拍照了，經(jīng)常可以看到自己哈哈大笑的照片。

其實(shí)，不管長(zhǎng)得美不美，只要是真實(shí)的自己就最美。

＃我有感受了＃

剛加入靜修生時(shí)，我最害怕有人問：啥感受?。?/span>

我就想：啥是感受？我沒感受。不僅情緒沒感受，身體也沒感受，只有腦子在動(dòng)。

經(jīng)歷過(guò)兩年靜觀，我終于成了活生生的人，成了有七情六欲的人，能感覺到自己哪兒不舒服，也能感受到自己的開心與快樂，在難過(guò)傷心時(shí)，我可以用自我關(guān)懷來(lái)陪著自己，允許自己難受，反而就不那么難受了。

＃焦慮和擔(dān)憂減少了＃

當(dāng)我的臉上多了笑容，孩子的情緒也好了很多，和我的話多了，我也能感受到孩子對(duì)我的那種信任和依靠。

外界的一切都沒有變化，而我已經(jīng)變了，不再失眠，焦慮也少了很多。

＃能看到自己的好＃

之前，有很多的同伴，教練，甚至海藍(lán)老師都說(shuō)我有貢獻(xiàn)精神，給團(tuán)隊(duì)做了很多的事，他們很感動(dòng)。

但我總覺得自己做的都是小事，是舉手之勞，每個(gè)人都可以做，頂多就算付出，哪能稱的上貢獻(xiàn)？

我自己都覺得很慚愧。

后來(lái)，才慢慢知道，我做的事情是很小，但不是應(yīng)該做的，我愿意去做這樣的小事兒，愿意付出自己的一份心力，哪怕再小，也是一份貢獻(xiàn)。

我終于可以看到自己身上的優(yōu)秀品質(zhì)了，原來(lái)自己也是那么的美好，這種美好是世界上獨(dú)一無(wú)二的美好。我也越來(lái)越能接納自己的不夠好，不完美。

接納自己，是我一生的功課，我用了兩年的時(shí)間，也僅僅只是個(gè)開始，有了這樣的開始，我以后的路會(huì)走得更加平穩(wěn)。

＃心態(tài)越來(lái)越平和，內(nèi)心越來(lái)越寧?kù)o＃

兩年的學(xué)習(xí)、踐行和成長(zhǎng)，讓原本火急火燎的我漸漸靜下來(lái)，慢下來(lái)，不再總是關(guān)注事情，而是能覺察到自己的情緒變化，也能關(guān)注到別人的情緒變化，

看到背后的需求，遇事不再急躁，少了著急，多了淡定，少了自責(zé)，多了允許，越來(lái)越穩(wěn)重，

越來(lái)越成為，自己喜歡的樣子。

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愛好了自己，我愛的人自然向我靠近

我和愛人結(jié)婚十幾年，早已沒有了剛結(jié)婚時(shí)的甜蜜，愛情早被柴米油鹽醬醋茶磨得沒了蹤影，前幾年我們只剩下

喋喋不休的爭(zhēng)吵，指責(zé)、抱怨和批評(píng)。

不管他做什么，永遠(yuǎn)都達(dá)不到我的期望，我總覺得自己又帶孩子，又做家務(wù)，還要忙工作，家里都是我一個(gè)人在撐著，

既沒有人懂，也沒有人支持和理解，

老公幾乎可有可無(wú)，

這樣的認(rèn)知讓我很累。

我和他一說(shuō)話就吵架，繼而冷戰(zhàn)，誰(shuí)也不理誰(shuí)，說(shuō)話多余，看著嫌煩，無(wú)數(shù)次的想要逃離婚姻，但又不忍心再給孩子更大的傷害。

更可怕的是：這樣的生活，不管是在別人眼里，還是自己眼里，并不認(rèn)為有什么不對(duì)，好像婚姻本來(lái)就該是這個(gè)樣子。

之前，老師、教練、同伴都不止一次說(shuō)他是一個(gè)多么好的人，他是多么多么愛我，我卻無(wú)感。

這兩年，一次次回看自己，逐步接納自己，我看到自己在婚姻中的渴望，也看到老公對(duì)家庭的重視，發(fā)現(xiàn)這個(gè)一直默默無(wú)聞的男人是多么愛我，也發(fā)現(xiàn)從我們相親的那天開始，我就很確定他就是將要陪伴我一生的愛人，其實(shí)我并不是一個(gè)很有主見的人，而當(dāng)時(shí)我卻是那么確定。

原來(lái)那么多年，自己一直是一個(gè)坐在百寶箱上的乞丐，守著寶貝而不自知，

我終于看到了老公的優(yōu)秀，看到了自己的值得，也知道了想要幸福，就要主動(dòng)創(chuàng)建。

我開始學(xué)著主動(dòng)表達(dá)自己的想法和期待，和顏悅色、柔聲細(xì)語(yǔ)的說(shuō)話，摟摟抱抱也越來(lái)越多，越來(lái)越自然。

老公看到了我的成長(zhǎng)，給我鼓勵(lì)和支持，當(dāng)我的情緒被激發(fā)時(shí)，他也能耐心傾聽我的訴說(shuō)，

我也越來(lái)越確信，他就是我生命中那個(gè)托底的人。

和孩子變得亦師亦友。

以前，因?yàn)閷?duì)自己要求高，所以對(duì)孩子要求也是格外嚴(yán)格，很少看到他們的優(yōu)點(diǎn)，更不用說(shuō)表?yè)P(yáng)和鼓勵(lì)了，

說(shuō)話基本以挑毛病為主，還自以為是很好的媽媽，結(jié)果兒子給了我當(dāng)頭一棒，女兒也讓我很頭疼。

當(dāng)對(duì)自己多了允許和接納，我也能看到孩子的優(yōu)點(diǎn)，看到他們的優(yōu)秀，并且能把這些話表達(dá)出來(lái)，在不違背原則的前提下，我尊重他們的意愿，看到他們開心的笑臉，覺得一切都值了。

孩子們也很開心，都說(shuō)媽媽變了：不再高高在上，能平等對(duì)待他們，聽他們的想法和建議。

兩年的成長(zhǎng)，只是開始，雖然未來(lái)還會(huì)有很多不如意，但我不再害怕，也不再擔(dān)憂。

過(guò)去的痛苦就是提醒我——需要成長(zhǎng)自己，改變自己。當(dāng)我順著創(chuàng)建幸福的路前行后，所有的一切，不管是痛苦還是幸福，都變成了生命中的珍寶。

這兩年，我只想要一棵樹，

卻得到了一片森林，

我只想飲一瓢水，

卻掘出了一口愛的泉眼

……